我是谁。我是否可以选择和谁在一起，是幸福还是不快乐。
回首往事，我们是可以选择的，不能选择过去，但可以选择未来。远离故乡去他乡谋生，由身不由己到侥幸，过年回家和长辈们聚在一起，只能聊过去。每一次的相聚，都让我更加深信逃避他们，越远越好。
在农村，女人和孩子是弱者。女孩子留在农村干什么，从出生到长大，没有半点地位，有生而为人的愧疚感，众星捧月是别人家男孩子的事。唯一翻身的机会就是做了婆婆，这半辈子耗到做婆婆才算是出了头。
我站在那个宽敞的巷子里，皎洁的月光就在你头顶上。问自己，我是谁，这辈子我要做什么。
不会，我不会这么问的。我九岁就离开故乡了，三岁之前的事都记得，满片的记忆，黑色童话，比如成年后总觉得自己有一个幸福的童年，看到与那个年代有关的照片会激动的流泪怀念过去，但是你问我和谁在一起创造过幸福画面，最让我幸福的画面，是和发小在一起学骑自行车，而我坚持到底不怕摔伤学会了自行车，每每想到自己的坚持都热泪盈眶无比感动，觉得自己太牛了。余下的画面就是跟我同姓氏的长辈或晚辈，呆在一起各种不同方式的大哭。
故乡为我留下了一片皎洁的月光，为我的童年保留一丝童真。在我成年后，能养活自已时，内心里的黑暗泛到脸上，右脸没有左脸和善。
长久的和自己内心的黑暗争扎，不敢动手不敢动嘴对靠近自己的人有很深的愧疚感，过早的就背上了愧而为人的十字架。我生性善良，如果卑鄙是卑鄙者的通行证，那么善良就是我的通行证。它保护我长大，成年后善良成了我的负担，我花了很多时间试着甩了它，把它放在火车站让它自由行，丢了就丢了，丢不了还是我的。
如果我想变成相反的人，那也只表示我想保护自己。小时候存在着是为了保护他人，成年后是为了保护自己。被奥迪撞飞过，被三轮碾过脚，和面包车擦肩而过。我都没有怕过，因为有一口气要保护他人，认为自己是钢铁，刀枪不入。
我没办法与自己共情，把内心的感受说做出，想做的去做。我有第三只眼，盯着这世界，旁观者的角度审视这世界，感受不到自己的肉体。不懂做一个凡夫俗子，野心勃勃，那也是为了保护他人和自己。
我与弱者共情，我与善良共情，我与黑暗同在。
在这座城市里，是以普通公民而活着，而不是一个功能性的女人。救曾经的自己，女人和孩子。
