一个推送才发现临近父亲节了，每每想起父亲，都忍不住内心的悲伤，你走了五年了------
前几年每每回家我还会像小时候一样，跳上你的背让你背着我，那份温暖与依靠仿佛从未离开。接到你电话的那一刻，我还在珠海，您说您非常难受，医生也没有办法，您说您已经痛苦了很长时间了，您希望我回家看看。那一刻，我从未如此慌过，其实我以为并不是多严重，但是，心里却莫名的非常慌张、压抑。
坐了最快的一般飞机回来，陪你去医院，询问了医生的诊断，那一刻我不知道该怎么做。除了悲伤，我甚至记不清究竟在家里陪了你多久，除了陪您去了一趟北京，其实我真的做的很少，甚至在陪您住院的时候我还在玩游戏看小说，不懂事也罢逃避也罢，我后悔至今。这一辈子，您吃了太多苦，却一刻都没享受到，在最后的时光里，甚至普通的吃食都不可以，更何况以前没有吃到过的。
您最大的遗憾是我还没有找到自己的归宿，其实，那时候我已经准备带个人回来见您，不再固执的把自己困在死胡同里。在天津的时候您是见过他的，可惜，造化弄人，他要等着审核驾照，而您没能等到那个时候，我怨他没能赶过来，从此陌路。
您说您希望再多活两年，哪怕一年都好，想看到我和弟弟都能成家，可是老天爷不给机会，即使您承担了那么多痛苦。这种痛苦我也只是在语言里理解，这世上根本没有什么是感同身受，在我生病住院的时候才明白您那时候的痛苦究竟有多深，不，只是觉得您那时候得多大的毅力，您承受的痛苦比我的大一百倍，我其实并没有承受多少痛苦，但是却忍不住掉了很多次眼泪，埋怨老天不公。
您对我说的最后一句，我已经记不清怎么说的了，只是希望我不要随便嫁人，不要像你们一样一辈子过的那么辛苦，我铭刻于心。不是用您的话来为自己找借口，而是我自己已经失去了勇气。
最大的遗憾是没能对您尽孝，最深的悲伤是再也见不到您的微笑，我的大树，我的依靠，我最温暖的家。2014年8月17日，我甚至都不记得这个日子，还要从自己的日志里寻找，我是有多自私才会这样无情，您是否后悔疼爱这个女儿------
