文/书虫
虽然我爸爸时不时回来看望我爷爷和我还有我妹妹，但是并不会在家停留太久，赶上做饭的时候，我爸爸就会给我们做好饭才离开，很多时候我爸爸在家都顾不上吃一口饭，匆匆忙忙就走了。
那时，我总觉得我爸爸根本不是我的爸爸，我名义上有爸爸，可是我实质上并没有爸爸，从没有得到爸爸的真正关心。就连我见到他，都成为我的一种奢望。
我爸爸并没有察觉出爷爷的变化，只是他经常嘱咐让我照顾好爷爷，照顾好自己，照顾好妹妹。当时妹妹还小，我是妹妹的姐姐，可是在情感上给予更多的是妈妈的角色。妹妹需要的是妈妈，是妈妈的关心和疼爱，我尽量让自己扮演好一个妈妈，尽量让自己做好一个妈妈，甚至在我的心里，做好妈妈的份量远远要超过做好一个姐姐角色。
睡觉时，我妹妹经常搂着我睡觉，她像一个小孩子，本身她就是一个小孩子，她紧紧的牢牢的抱着我的脖子。妹妹的体温非常高，从小就像一个燃烧着大火的火炉，她一靠近我，我就能感受到一种热浪，扑面而来的热气腾腾的波浪。
我从来不敢翻身，甚至不敢动一下，生怕把她惊醒。我的睡眠非常轻非常轻，经常是要过很久才能入睡。反而是我妹妹早早就能睡着。这时我心里就会升腾出一种母性光辉，一种母性的爱，一种可以让我感受到前所未有的紧紧被抓住的爱。
我不知道母爱是什么，可是我妹妹让我在很早很早的时候就体会到母爱的原本真实面目，尤其是在我和我妹妹相依为命的时候。我承担起一个当母亲的责任，那时我才七岁，我七岁就开始学着当妈妈，学着当母亲，学着给妹妹母爱，学着给妹妹疼爱。我妈说其实我学着当一个大人的时候，学着当一个妈妈的时候，比七岁还要早，事实上从五岁的时候我就开始学着当一个妈妈，当好一个母亲，从五岁起就开始每天怀抱着妹妹，不让妹妹哭，学着哄妹妹笑，学着哄妹妹开心高兴。
我妈每次说到这时，总是忍不住落泪。然而我对这段记忆完全是零，五岁之前的记忆全部为零，只有模模糊糊的印象，就是我经常抱着我妹妹，我妹妹从小就胖，很沉很重，抱起来非常费劲儿，当时我想要抱她站起来非常吃力，于是就选一个折衷办法，就是抱着她坐着，一坐就是老半天。我妹妹还爱折腾人，抱着她不满足，坐着抱着她更不行，必须抱着她行走，还要抱着她去街上玩耍，抱着她在街上走动。我妹妹从小就喜欢看人，喜欢见人，看见人就兴奋激动，从来不会因为是陌生人而闪躲，外人要是抱她，她会乐的合不拢嘴，从而很多人都喜欢她，人见人夸，人见人爱。但是我妹妹唯一的缺点就是一不高兴就哭，哭的特别厉害，毫不夸张的说能哭很久很久，嚎啕大哭半个小时完全不在话下，哭声震天动地，都能把邻居哭的出来一探究竟。
也许是我妹妹从小哭天喊地练了出来，导致她的肺活量特别大，尤其表现在唱歌方面，她的嗓音又高又亮堂，而且声音特别响亮好听，天生就适合唱歌。
真的，说出来你肯定不会相信，小时候我妹妹哭一下，我就心里非常难过，比打在我身上还难受。我总觉得那句话痛在孩子身上却痛在母亲心上，这句话用到我和我妹妹身上一点也不假。我见不得我妹哭，见不得我妹妹掉一滴眼泪，见不得她受一点点委屈。我会尽自己最大的努力，努力让我妹妹每天都是开心快乐。
有次，我妹妹实在太想我妈，便用天真无邪的眼神望向我说：“姐姐，你能当我妈妈吗？”我不知该怎么回答她，我也知道妈妈的含义以及份量，说句不害羞的话，在我心里，我早就把我妹妹当成我的孩子，我不知道自己为什么会把我妹妹当成我的孩子，我觉得可能是我妹妹年纪太小了吧，让我忍不住的释放自己那份天性本能的母爱，以至于让我忘记自己是我妹妹的姐姐。想来兄弟姐妹之间的爱永远无法超越母爱的份量。
“姐姐，我可以叫你妈妈吗？”我妹妹忍住不住天真问到。
我不知道该怎么回答，只是轻轻点了点头，好像这一刻，这世界上只有我和我妹妹，我妹妹不由喊道：“妈妈！”然后我妹妹扑到我的怀抱里，我们紧紧拥抱着彼此。
我没有应这声妈妈，我知道我并不是我妹妹的亲生母亲，我不是我妹妹的妈妈，我不配当我妹妹的妈妈，可是在某种程度上，在某种意义上，在某种心理情感上，我的确早已扮演母亲这个角色，不知不觉间我把我妹妹当成了我的孩子。
虽然我不知道生孩子的痛，但是当我看到我妹妹哭的时候，我也会抑制不住的流泪，有一种心连心的默契，不，这不叫默契，这叫心与心之间的连接，我和我妹妹由于母亲与女儿的身份，在相处过程中不知不觉间产生互相依赖，这种依赖不知不觉发生本质改变，从我缺失母爱到不自觉的产生母爱。
我不知道为什么会这样，我不明白我为什么会忍不住把我妹妹当成我的孩子，我也不知道自己为什么会本能的把母性的爱投射到我妹妹身上。
也许是这一声妈妈，导致不管我妹妹在心理还是身体上，都默默的把我当成她的母亲，当成她一直思念的妈妈。她没有办法抓到生她的母亲，她只能抓住我这棵救命稻草，抓住我，从而在我身上获得母爱，而我年纪小小的默默的本能的开始发挥母性光辉，主动承担起母亲的一个责任。
也就是在某种程度上，我和我妹妹的关系发生了错位，一种扭曲，在这个过程中，我已经完全忘记自己是我妹妹的姐姐，只知道我是我妹妹的妈妈，而我妹妹也把我当成了她的妈妈。也许我妹妹把我当成她的妈妈，也是经过多次的心理暗示，不停说服自己，才会把我错认，如果她不错认，她是没有妈妈的孩子，是感受不到任何母爱的孩子。
我妈为此想起那段日子，总会觉得亏欠我和我妹妹，觉得亏欠我和我妹实在太多太多。我妈说她以后不管发生什么，都不会离开我和我妹妹。不管以后多难，她都会想尽一切办法弥补我和我妹妹母爱缺失的遗憾。
可能我和我妹妹早就习惯这种相依为命的日子，所以当我妈一下打破这种现状，我还特别不适应，不过我妹妹适应的比我快。我妹妹从小比我聪明，天生的天资聪颖，她很快投入到我妈妈怀抱。这时我才深刻意识到，我妹妹只是把我当成了她妈妈的替身。
我妹妹需要一个妈妈，需要一个母亲，可是她不在乎谁来当这个妈妈，谁来当这个母亲，她只是需要这么一个人，来给她妈妈的感觉，给她妈妈的爱，给她妈妈的关怀。
即使这样，我还是忍不住对我妹妹好，忍不住把她当成我的孩子。尤其是当她调皮捣蛋时，我妈拿着扫帚打她时，我就忍不住上前劝说我妈不要再打了，我妈一边打我妹妹，我一边哭着劝说，我觉得那些挨打根本不是打我妹妹，而是活生生落在我身上，甚至我恨不得替我妹妹挨打。在我妈打我妹妹急眼的时候，我就会紧紧抱住我妹妹替我妹妹挨打，我妈这才停下手中的扫帚。
我妈总是说都是我宠的我妹妹，导致我妹妹无法无天，眼里心里都没她这个妈。可是在我看来，我妹妹非常听话乖巧，她只是调皮捣蛋一些，天生就是一个机灵鬼，可是天下哪个小孩子不这样，不这样调皮捣蛋都不是一个小孩子了，难不成小孩子都跟我一样，整天死气沉沉，看上去少年老成，总是一副心事沉沉的感觉。虽然年纪不小，但是我身上总是自带一股少年老成的气息，从小看起来就像是一个大人，言行举止都像一个大人，完全没有那种小孩子的灵气。
我不知道自己怎么就写到这里，手根本停不下来，原本我想删掉，可是天意让我写了出来，我不能删掉。既然是天意如此，我决定顺应天意。
也许是我从小就给妹妹当妈妈的缘故，导致我从小就理解母亲，知道成为一个母亲的心理感受变化。虽然我喜欢当一个母亲，可是我更想当一个孩子。可能自己心里那个孩子，自始至终没有被真正当成一个孩子，没有得到，没有真正得到过母亲的关爱，才让我更加清楚意识到母亲是多么伟大，母亲是多么不容易，而当好一个合格的母亲要牺牲奉献什么。
这时我才真正懂得为什么小时候就有那么多人都说我是个大人，像是一个母亲，像是当过多年的母亲，像是天生自带的母性光辉，身上总是有一种满满的母爱光辉气息，天生拥有母爱气息，像包容，理解，温柔，关爱，无时无刻不在散发母性光辉，散发母爱才有的特质。除此之外，我还给人的感觉满是忧郁，满是忧伤，满是少年老成。
那时我一个人陪着妹妹长大，不管我去哪儿不管干什么，我妹妹都像是我的尾巴，我怎么甩都甩不掉，可是当我真的甩掉她的时候，我又不舍得，满是不舍得，我不愿意看到她伤心难过哭泣，那样比用杀了我还难受一千倍一万倍。
我从来没给我妈说过我给我妹妹当过妈妈，但是我妈妈却知道，我不知道我妈是怎么知道，我也不知道是不是我妹妹给我妈说过。后来我才知道，我妹妹根本没说过这件事，甚至在我看来，我妹妹都没有印象了，一点都不记得了。只是我妈知道，她知道一个三四岁的孩子是离不开妈妈的，是最需要母爱的时候。
而我恰好本能的扮演了这个角色，而且还扮演的特别出色，没有让他们大人失望。
我妈也知道我会对我妹妹好，会善待我妹妹，更会把我妹妹当成自己的孩子对待。我不知道我妈为什么这么自信，可能是我妈看出来我天性善良，天生善解人意，天生就会当一个母亲，天生会当好一个母亲。
