我今天突然发现，其实我内心有一种不为人知的阴暗面，那就是我其实见不得其他人或者动物，他们可以得到无条件的爱，因为我内心，其实我不相信有无条件的爱。
比如我们单位有同事有养宠物的，有养娃的，他们会带宠物娃娃呀，来办公室，我看着他们跑来跑去各种找东西玩啊什么的，我就会感觉我心想他们这个状态就应该让他们去上班，摧残一下他们让他们知道这个世间的险恶让他们知道痛苦就是我见不得他们那么好。
小孩喝宠物，他是被人照顾和宠爱的，在他们的世界里面家长或者主人已经为他们打好了所有的基础，所以他们不需要操心任何东西他们所谓的烦恼，其实也是幸福的烦恼，因为最辛苦的那一部分父母都为他们承担了。
其实我内心就是嫉妒那些孩子或者宠物，能够得到这样的爱，他们可以无忧无虑就想着怎么玩，不像我们需要为生活妥协。
而且我感觉在我的内心深处，为什么我不太喜欢小孩，是因为我觉得他们要占有的东西太多了，比如说要占有父母的金钱还要占有父母的关爱，这所有的东西他们都需要提供，而我，我觉得因为在我小的时候我没有得到这些东西，所以我觉得我没有这个能力去给予我的孩子这些东西我不愿意就是其实就是我不愿意，我想我想用这些东西去爱我自己，而不是把我本来就缺的东西去给另一个生命，我还要为他负责任，我要给他所有我认为应该给的东西，我觉得已经超过了，我能够给出的数量。
我还没有被爱够呢，我还没有被无条件接纳呢，为什么你们可以，这就是我内心深处那个阴暗的想法就是我没有得到的，我没有办法给你与其去关注你们，我更想关注我自己，在我的内心深处始终有一个孩子那个孩子他特别的渴望得到无条件的爱，得到温暖的关心，得到很多很多的东西，他想要在一个象牙塔里面无忧无虑的长大，他也想什么都不用想每天只需要想着怎么玩，但是我内心的那个小孩，他已经从太小的时候就必须要挣扎，想着要靠自己的能力去为自己的将来做打算，因为他知道家人是靠不住的，所以只能靠自己，我觉得那个小孩内心一直很痛苦，因为这一点觉得在原生家庭身上补不到的东西，他也不想要再从下一代身上去获取，因为父母其实是可以从孩子身上去剥夺能量的，如果我用这样的心态去要一个小孩，我的想法，我的潜意识就是会想要通过剥夺他的能量来满足自己。
因为我缺乏，所以你要给我在这种状态下，如果我养小孩的话，我可能会对他要求非常的严格，我会觉得你要这样对我呀，那样对他呀那样对谁，我会有非常非常多的条条框框，会有很多的要求所有的这些东西都要在我的掌控之内，其实我觉得我的需求还挺多的，所以如果做我的小孩的话，那个小孩应该会比较辛苦，我也会很辛苦，因为我自己都没有吃饱，我还要把我的饭分给那个孩子吃，所以这可能也是我潜意识里面没有办法想要去真正的想要生育的原因。
如果我真的爱一个人，我应该会看到他无忧无虑的快乐，我也是会快乐的才对，但是我今天看到那个小孩他们那么无忧无虑，好像没有什么烦心事的样子，我就感觉有点有点别扭，就有点生气，就我的潜意识有一点攻击性的，或者说惩罚性的一种想法，我会想说为什么你们不来打工呢？你们这个时候是最适合打工了，你们的经理无限对吧，天天加班什么的都没有问题。
看不得他们好看不得他们好过自己在这里加班，然后他们在那里玩玩玩，真的是看得我很不爽。这个就是我当时的想法。
如果此生，我只能养一个小孩，那先从养我自己开始吧，我不知道自己有没有那个能量能够去有一个自己的孩子，我能够做到至少80/ 90的无条件的爱吧，我感觉现在的我做不到。
谢谢你，我爱你，对不起，请原谅我，谢谢你，我爱你，对不起，请原谅，谢谢你，我爱你，对不起，请原谅我～
