前几天，上课的时候，把一个孩子的耳朵揪红了。
下课就跟来接孩子的家长解释了，家长说没事儿，孩子皮，随便揪。
跟办公室老师说，他们也是说你要不就不打，要打就让他记住。
并没有人来谴责我，但是在那几天里，时常觉得心里发堵，直到昨天认真自由书写，理清楚了让自己无法放下的东西究竟是什么，才觉得心中一块大石头放下一些。
其实，我并不是完全不能接受自己动手。在有些场合，适度的惩戒也是一种界限。
那为什么这件事让我这么不舒服呢？
因为我自己知道，我并不是在“表达我的愤怒”，但是在“用愤怒的方式表达。”
我还知道，中午1点多，是我平时的午休时间，那个时间是我精力值最低的时候，非常容易情绪失控。明明知道自己那个时间会因为很困，影响状态，却在课前坐在那里玩手机，而不是休息一会。
而我揪红了那个男孩的耳朵，并没有帮助到他，他吓坏了，脑子更浆糊了……明明知道什么样才是对孩子好的方式，为什么在实际工作中，却还是用自己的本能。
这一切，让我觉得我是个很糟糕的老师。
我真正不能接受的，是自己无能的一面，以及在自控力丧失的时候，非常暴力的一面。
对，其实我是无能的，也是暴力的。
这是我的阴暗面，我在冷暴力的家庭中长大，我惧怕暴力。
所以，这也是为什么当我初为人母、初为人师的时候，我特别讨厌看到别人动手。
我不分青红皂白地不接受，其实是因为我讨厌自己身上压抑的这个特质。
再说说无能。
爸爸从小就说我没用，肩不能扛手不能提，所以，我其实特别好胜，害怕落后。
从小留守儿童，身体弱，精力差，嘴巴笨，并不是讨喜的小孩，直到后来以成绩从一众兄弟姐妹中脱颖而出，毕业后顺顺利利地工作，才让我一步步赢回了亲朋好友们的重视。
幼年没有感受到无条件的爱，只感受到自己变强后，才有的尊重和重视。
所以，我害怕自己无能，无能意味着失去爱。
是的，我就是无能而暴力的。我是无能而暴力的。我要承认这一点。
我虽然无能，但是正因为无能带来的无力感，让我成为一个积极努力的人，这是无能带给我的积极面。
我虽然无能，但是我仍然很厉害，因为我从无能中生出内在觉醒的力量。
我虽然无能，但是也有人爱我，我的家人们无条件地爱我，只是父母曾经用错了方式。
我虽然暴力，但是我以此为耻，我能够看到自己确实是做错了，我会更加用心地对待孩子们。
我虽然暴力，但是我知道找到正确的方法去避免自己，把暴力用错了地方。暴力说明我心里是有勇敢和力量的一面，如果在我或者是身边人遭遇不公的时候，我有战斗的一面，这并不全是一件坏事。
觉察自己所不接受的阴暗面——承认它们，对它们脱敏——看到它们带给我们积极的一面——和它们和解共生。
尽管，对那个红着耳朵的孩子，我还是心有歉疚，但是这个歉疚，已经不让我觉得心有重负了。
让那个歉疚继续留在那里，提醒我，鞭策我不断地进步吧。
