今天是定位营的第8天，很感谢安静和煜煜老铁每天的监督，使得我今天“勇敢”的走出来写了这篇文章。这一篇写给一直陷入恐慌、自怨自艾的自己，如果我的文章，带给老铁们一些不好的感觉，请大家原谅。
这话要从进入牛人营开始，其实从17年开始，我是一个渴望“成功”，又不愿意付出努力的人。我的感觉是这样的。从进入牛人营开始，我就想要我要改变，不能像以前一样生活着，每天看到的是自己的不足的一面，每天担忧自己哪句话说的不对惹人讨厌，哪件事情做的不好惹人嫌弃。
我陷入了自以为是的空间里，好吧，我现在还一直处于这种情绪之中无法自拔，一旦进入这种防备的情绪中，无论别人怎么劝说和理解，都是无济于事，若说有效果也是一段时间的。我对这种感觉毫无招架之力，一旦面临，除非外界血淋淋的事实摆在我的面前，被迫使我改变之外，我是无法感知到。
所以在一进入牛人营的时候，我就感受到了恐慌，这里的牛人太多了，大家都如此的优秀，我这样的小透明，为啥要来这里煎熬，我每一天都要想退出，看到奕晴发来的消息，无条件退群的截止时间一天天再接近，我却没有勇气说出我要退群的话，因为我害怕被人嘲笑。就这样一直拖到现在。
而我恐慌的症状就是逃避，不去面对它，眼不见心不烦，只要不去看，就不会有不适感，我再一次变成一个在群里潜水的人。偶尔有空到群里看看，一进入群，看到消息是999+的时候，我又害怕了，这么多消息，我要多久才能看完呀，我根本看不完，所幸就不看了吧。
直到一天，连长发来了定位主题营开营，我内心想要进步的小人又跑出来了，第一个主题营总要参加吧，花了这么多钱，难道就是要来潜水的？我不甘，找连长大大报名了，顺利通过，可是好景不长，打卡的第一天就感觉到了吃力，工作的事情繁多是一方面，另一方面我那该死的恐慌小人又跑出来了。要按照书中的章节来写。对章节内容总结不出来是什么，根本不知道要如何下手，看到别的老铁早早写完文章，文章如此好，而我的文章自己都不知道在写什么。
我又做了一件事情：逃避。这是我神秘的武器吧
人生就像两个橘子， 一个大而酸， 另一个小而甜，而我的人生就是拿着大的那个时埋怨它很酸， 拿到甜的那个时埋怨它很小的。我就在我的地狱中久久徘徊，找不到它本身的意义。
可我就要如此这样继续下去了吗？我不想，我拿出手机，定下60分钟，拿出书本，打开笔记本，写下了今天这篇文章，来告诫自己。我就是我自己的天堂， 也是我自己的地狱。如果我拿到大的那个时感谢它很大， 拿到小的那个时感谢它很甜， 那么我的人生就是幸福的。我的人生将是天堂。
或许所有的恐惧和逃避，都是为了让我在未来的路上更加坚强和果敢，那我接受它又有何妨？
