80年初，我出生在河北省一个贫穷的山村里，父母都是农民，靠种田为生。我不到两岁的时候，弟弟出生了，被计生办罚了款并给妈妈做了绝育手术。此后母亲的身体变得很差，父亲却迷恋上赌博，使原本贫穷的生活更加雪上加霜。

父亲几乎每天赌到三更半夜才回来，母亲会一直等到他回家，然后声俱泪下地把我们家祖宗八代都数落一遍，我陪着母亲等，蒙着被子陪着母亲哭，一直到哭累睡着。

那个年代，大家都说，“嫁汉嫁汉穿衣吃饭”，而母亲不仅要靠自己种菜卖菜维系生活，还要常年忍受父亲带来的痛苦。在唾沫星子能淹死人的年代，她没有勇气离婚，只能苦苦撑着。

而我成了她唯一的发泄的对象，虽然我努力地学习，努力地做各种家务，拼尽全力地讨好她，可当她疲惫不堪地回来时，依然能挑出我的不是，使用各种能够泄愤的语言来攻击弱小的我，我只能用哭来表示反抗，然而只会使母亲的情绪更糟糕。

小时候，我一直觉得自己做得还不够好，会更努力一些，随着慢慢长大，我虽表面上在做，内心深处却越来越逆反，我默默地发誓：我一定要离开这个家，去很远的地方。

我也曾经多次对着镜子问自己，是不是自己长得太像父亲了？因为母亲不会这样对弟弟，弟弟容貌更像母亲。而自己却像极了父亲，生就一副忧郁愁苦的面相。很多人说过，我看起来总是郁郁寡欢。

母亲在冬闲时节，也会关爱我，会静静地看着我，像欣赏什么艺术品一样。而父亲，从来没有给过我一个眼神，一个拥抱，从小到大，对我只言片语，惜字如金。

小学时期，我还可以和同学们一起玩耍，还会开怀大笑。小学时我唯一的读物只有《小学生作文》期刊，每一期都反复看几遍，我所有的作文几乎都是被老师当作范文在课上读的。

到了中学时期，我几乎不与同学交流，每天要么在学习，要么在阅读。那时候，我爱上了琼瑶小说，经常深陷其中，神经兮兮地一会儿哭，一会儿笑。我眼里的忧郁愈加明显，我觉得阅读琼瑶作品也加重了我的多愁善感。

为了早点离开家，我初中毕业后去了外地读中专，学的会计学。后来，学校鼓励对口升学，报考专本科，爸爸坚决不同意我升学，开了张贫困证明，给我办了退学，让我回家。

由于对家充满了恐惧，我十分抗拒回家。于是留在城市打工，任父母怎么喊我，也不肯回去，此时，我羽翼微丰，他们也无可奈何。

那年，我只有18岁，单纯、孤僻，一个人流落在外。

此时社会经验值几乎为负数的我，感到无比焦虑和迷惘，甚至觉得整个世界都是昏暗的，辨不清方向，找不到出路。

我听人说，“男人是女人心中的指明灯”。

于是我急切又盲目地寻找我的那盏灯，当我欣喜若狂地以为找到了那盏灯的时候，却被狠狠地灼伤了，原来那只是根火柴而已，在它将要燃尽的时候，我还死死地握着它，形成了丑陋的疤痕。这使我更加地无助和自卑。

那个男孩儿的父母羞辱我，没有正式编制的工作，配不上他，在我放弃自爱自尊求得他们的接受之后，却迎来了男孩儿多次语言暴力和肢体攻击。我不堪忍受，带着伤痛离开了那个城市。

但我并没有因此而放弃寻找那盏灯，而是从三线城市来到北京，很快就遇到了现在的丈夫，是个北京土著，有各种资本的男人。起初缺乏安全感和自信的我，在一次又一次受伤后，开始了浑浑噩噩的生活，工作也一直平平淡淡，没有起色。

直到女儿出生，我才逐渐清醒，我意识到，不能让女儿重复我这样的人生。

我试图让自己充实起来，工作和带娃之余，学了服装制作，女儿穿的每一件衣服几乎都是我亲手缝制的，我忙得没时间休息，女儿也越来越可爱了，可是我痛苦没有减轻多少，还因为过度疲劳晕倒了。

女儿三岁的时候，我遇见舞蹈并为之着迷，我做着各式笨拙的肢体动作沉浸在听不太懂的音乐中。那时候，我身体并不协调，我咬紧牙关，浑身较着劲，心里却是兴奋无比，连晚上做

的梦都是甜的。每天下午一下班，就带着女儿去舞蹈室练习，几个月后，我的身体变得纤细而柔软，气质也提升了，面部看起来年轻、柔和了许多，与之前判若两人。

换工作的空档，我去上了几个月的舞蹈集训班，学会了东方舞、古典舞和民族舞，每天精心打扮，出去跳舞。后来机缘巧合，做了一名兼职舞蹈老师。白天上班，晚上教舞蹈，半夜备课、练功，忙并快乐着。孩子也顺理成章的交给爸爸照顾，于是这头脱了缰绳的野马主动留了下来。

当然，也是因为他的注意力转移到了我身上，每天紧张地盯着我，甚至检查我的手机。我没有因为他的举动感到很厌烦，反而为他能够收心回归家庭而欣喜。

我一边当着舞蹈老师，一边努力地工作，不断地学习提升自己，成为了老板多家公司的财务负责人。

这两年又在拼命地备考CPA，每天坚持凌晨4点开始学习，晚上11点多休息，长期睡眠不足，加上繁重地工作和学习任务，导致身体虚弱不堪，近期已离职在家休养。

因此，我算是被迫过上了梦想的生活，喝茶、读书、写作，还有白天的独处时光。

大概所有的看透，都是在迷惑里沉沦后的懂得。经历了这么多，我不再拼命去追求那些外在东西，而是开始关注自己的内心，关爱自己的身体。

其实，像购物、暴饮暴食和运动这些我都尝试过，并不能真正的释放负面情绪，仅仅是多巴胺的分泌引起的短暂快乐，这些都是向外寻求。而写作，却是可以真正关注自己内心的感受，可以写出疗愈自己的文字。

与无戒学堂结识，是在2021年3月的28天写作训练营，在高强度的工作和CPA备考状态下，我坚持完成了写作日更，也算是突破了自己的极限。从那以后，我一直在找机会再次加入无戒学堂好好地学习写作。

2021年12月完成全年所有考试后，我联系贝总，报名参加了无戒学堂2022年度写作训练营，我发现群里有很多大神级别的同学，而且非常热心，无私地分享自己的经验。社群就像一个正能量磁场，将同频的同学们聚集在这里共同学习、共同分享、共同成长。

2022年我的主要目标是通过阅读和写作疗愈自己。相信！未来的每一天，都将遇见更好的自己！