我有一个女儿
我有一个女儿，我唯一的孩子，十一岁了，小学五年级，就像所有的父亲爱女儿一样，我害怕她受到一丁点的伤害，我愿意为她付出我的一切。
我是一名军官，我曾数次带着女儿来到我的部队参观体验，我也应邀去过女儿的学校给她们班级的孩子上过课。在家里，她会戴着我的军帽让我给她拍照，问她以后长大想干什么，她会说和我一样当个军人。我知道懵懂的她，因为我这样的爸爸而骄傲。
我大学毕业，文化基础课扎实。每天下班回家后，我会带着女儿一起学习，通过言传身教，教给她正确的学习方法。我是个有耐心的人，我相信，在我的指导下，她一定成绩优异、品德高尚。
我会丰富她的业余生活，带她跑步、游泳、打球、骑车，虽然实际上是我想减肥，拉着她陪我锻炼。
我和妈妈会每年带她出去旅游。你和妈妈喜欢拍照，你给妈妈拍，妈妈给你拍，而我，因为懒，就跟在一旁看着。我们畅游祖国的大江南北，体验各地人文风情。
我最近喜欢上读历史，我会带着你跟我一起，通过给你讲历史人物和事件，让你也喜爱上读史，培育你的文化内涵。
如果你学不好英语，那我就得给你报个辅导班了。我自己上学时的英语成绩尚可，但是好多语法都忘了，也不知该如何系统教你。
当你不听话了，妈妈吵你，你便会跑到我这来撒娇，我会安慰你。家里一直是这样，妈妈唱黑脸，我唱白脸。
每天下班，我会推掉一切不必要的聚会，因为我知道你在家等我。一进家门，你便开心地跑过来给我拿拖鞋，粘着我。
所以，你一定会在这样一个幸福环绕的家庭中长大。
这是我理想中的生活模样。可是现实是，我和妈妈已经离异4年了，而你，一直跟着妈妈一起生活。
也是从4年前开始，我成了一名社会闲散人员，丢了公职，妻离子散，背负巨债，开始了一个人苟延残喘的生活。四年间，我全国各地四处谋生，见你的次数断断续续，却也时不时能见到。然而，至今已有近一年时间没见到你了，虽然这一年我们一直生活在同一个城市。因为我给妈妈造成的伤害以及如今毫无起色的状态，让妈妈对我彻底的失望了，我也见不到你了。离婚时说好每月的抚养费，我至今也未曾给过，妈妈知道我没能力给，也不曾找我要，即使你们过的也很艰难。
这4年，我从学校的家长群里搜索着关于你的一切线索。你的照片、你的健康、你的成绩，也默默看着你从一年级上到了五年级。现在的我，没有能力光明正大地站在你的面前，也没有能力给你提供更好的生活条件和完整的父母亲情，或许，不见才是最好的选择吧。但是，女儿啊，我不在你身边，我怕你学习跟不上，我怕你被同学欺负了没人诉说，我怕你听到别的孩子口中叫爸爸时内心难过，我还怕你早恋、怕你性格变得孤僻、怕你和妈妈吵架了没人劝解你，我更怕当我再见你的时候，你已经长成大姑娘了，即使你对我没有怨恨，也不会再像上一次我们见面时那样，扑向我的怀里了。女儿啊，我不在你身边，每天起床后你再也没有去过有我的房间叫我起床了吧？再也不会期待着我下班后几点到家了吧？我知道，在家里，在姥姥姥爷和妈妈面前，我是个禁忌词，你怕大家不开心，肯定也从未问起过关于我的一切吧。女儿啊，没有爸爸可叫了，你会难过吗？你会害怕过父亲节吗？
女儿啊，还记得你刚上幼儿园时的第一个父亲节活动，爸爸们都到了现场。活动中，我给你扎辫子，虽然是你现场教的我第一次给你扎辫子，但是得了第一名，你很高兴。你和所有小朋友一起合唱《爸爸辛苦了》这首歌，伴着手势舞，听着“我亲爱的爸爸最好了”，我偷偷流泪了。不善表达情感的你，在活动结束后，也跑来趴在我的怀里哭了，久久不愿回去上课。
女儿啊，还记得你因高烧昏厥，医院需要对你做骨刺检查的那一刻。你在医务室里被医生按住时害怕的撕心裂肺的哭喊，我也在医务室门外手足无措的等待中失声痛哭，我怕你疼，我怕你一个人在里面没有安全感。终究，因为医生按不住倔强的你，便打开门让家长进去帮忙，我冲进去抱起你就走了：咱不做骨刺了。
女儿啊，以前你每天早上醒来，总是会立刻跑到我和妈妈的房间，站在床边，等我醒来陪你玩耍。有一次，在玩闹中，我关房门，你的小手指被夹在了门框和门缝之间，当时的我吓坏了，我看向你，顿了有两秒，你哇的哭出声。我不敢想象手指被门夹的疼痛，我懊恼不已，抱着你，歉意，心疼，落泪。
女儿啊，和妈妈离婚后的几次见面，我总是想和你好好聊聊你是怎么看我这个爸爸的，毕竟是我亲手破坏了这一切的幸福。但是你每次都避而不谈，佯装快乐。我知道你喜欢把事情都憋在心里，你不愿面对现实的残酷，总是装作若无其事的正常生活。甚至，在这难得的妈妈带你和我见面的次数里，我还曾和妈妈当着你的面剧烈吵架,我至今忘不了，当我回头看到你无助地站在那一声不吭地流泪时，我的心都碎了。
女儿啊，一切都停留在了四年前，我站在姥姥姥爷门口，在回答他们关于我负债问题的解决办法时，说出了离婚吧三个字。那一刻，我没有办法了，我不想连累你们。那一年，你7岁。之后的成长岁月里，你的生活中没有了爸爸。
女儿啊，爸爸对不起你，爸爸好想家，有妈妈和你在的家。
