高三临近毕业的时候写同学录，同学录上个人信息那一页的问题基本上大同小异，我写到麻木，有一个问题，我至今印象很深刻。

——你做的最正确的那个选择的什么。

高三那年我还没满十八，人生阅历寥寥可数，现在其实也没什么拿得出手的东西，但也大大小小做过选择无数，然而那个问题问，最正确的那一个。

什么是最正确的那一个呢？

我是个连写最喜欢的颜色都要纠结很久的人，但我很清楚的记得，看到那个问题的时候，我几乎是不假思索的写下：回到213班。

像是镌刻在骨子里的答案，根本不用思考和纠结的回答。

如果现在来作答，应该还要加一个放弃考研。

去年我准备考研考到一半，决定不考研，然后当天找同学问怎样投简历，第二天去实习面试，然后开始实习，这个选择让我觉得，我的大学生活变得珍贵起来。

让我似乎得到了，我高中想象中的那种大学生活。

前一段时间我看我朋友微博，她微博里提到一段经历，她说过很多次，然后我忽然想，那段时间，大概是她人生一个转折点。

然后我想到我自己，和妈妈聊天的时候，和朋友聊天的时候，写日记的时候，重新回过头作总结的时候，这两个总是被提及的时间点，这大概是我的人生转折点。

然后我想，它为何重要。

大概是因为，它带来的改变。

前前后后，人生是另一种模样。

我高二那年过得非常混乱，上课不听课，作业不写，成绩特别差，然而那是我们年纪很好的一个班，因为这样，我虽然不调皮捣蛋，只是默默无闻的不学习，也成了很扎眼的存在，因为全班只有我一个人，这么不思进取视学习为无物，语文老师撕过我空白的卷子，数学老师把我喊道办公室讲，你作业为什么又不写，英语老师更是看我不顺眼，她觉得我讲不听，还拖了班级平均分后腿，对我特别看不上。

那个时候，是考个二本都成问题的成绩，

但我也真的没什么太大的所谓，那个时候很奇怪，我就是不想念书，但是无所谓，却并不代表过得开心。

我每天混日子过，消磨时光，对未来没有期待，过得很没劲。

高二快结束的时候，我和妈妈说，我要换回213，做了决定后，高二最后那段时间我依旧没学习，然后高二期末考试结束后，我把高二的书都给扔了，重新买了教科书和参考资料，那个暑假只放不到一个月假，我呆在家里，从早到晚学了近一个月。

一章一章，一门一门的学。

我想着，要赶在回213班补课前，怎么也要把成绩弄得能够过得去。

后来，高三第一次月考，我考了可以将将上一本的名次。

成绩出来后我给我妈打电话哭，很做作的哭，说自己考得不好，其实心里乐开花。

我知道，其实也就那样。

但是个好开始，能够看得过去的开始了。

我装模作样哭是为了告诉妈妈，也告诉自己，还会更好的。

大学前三年我基本上是混日子过，不作死，也不作为。

但我知道自己过得很烦。

我清楚自己不能一辈子这样，但因为懒惰，因为拖延症，一拖再拖，拖到要有作为的DDL。

DDL是在大三下。

在大三的时候铁了心决定要考研，然后也想争取一下保研。

反正无论怎样，肯定要读研究生才行的。

这是我当时，觉得我唯一能有作为的事情，看上去，也还像个样子的事情。

我那时被前面近三年时间的荒废吓破了胆，觉得自己一无是处，肯定也找不着工作，唯一擅长的，大概也就是还会读点书，眼里只有读研究生，这样相当于我勉勉强强把大学前两年补回来，以后三年有了过得去着落，然后在想想，要怎么过。

去年暑假，保研进复试的成绩单出来，我差一点点。

是意料之中的事情，但我在家里算了很久的成绩，拉着我妹妹算，然后说，就差一点点，哪怕少翘几次课，平时分没拖后腿，或者大一的时候一门英语多考三分，我也就进了名单了。

其实本来就没有想着一定要保研的，也是一直在做考的准备的，没保上又怎么样呢？

大不了考就好了。

但因为那么一点点，我烦了好几天。

拉着我妹妹反复说那差一点点的懊恼和烦躁。

好像自己真的，就差那么一点点一样。

其实，我心里很清楚，哪里差的是那么一点呢？我整个大学，因为这么一两门功课的分数就可以全盘否定掉，被我判定是失败的，不过是因为，这差一点点能够保上研，已经是能够拿出来对自己做交代的事情了。

我的一无是处，是真的一无是处的。

我在家呆了二十几天就回了学校，说在家里复习不下去，要去学校才能静下心来，实在是太扯了，我高三难道没在家里复习过？

但我真的呆不下去，保研复试名单出来后一个礼拜我就回了学校，仿佛是用此来证明自己的用功和勤奋，证明自己的志在必得和奋发向上。

我很清楚，那不过是，唬人的，用来安自己心的努力模样。

但每天看一点书，确实让自己觉得，还是做了点事的，不是虚度了光阴的。

想，一定要考上研才行，把这三年补回来了，可不能再荒废了，在心里盘算接下来要做的事情，考完研以后要去找一份传媒类的实习，然后上了研究生以后，自学传媒类的专业书。

反正，最重要的是，这四个月，得要好好学才能补回来，再追赶上时间了。

要追赶上时间啊。

可不能再耗时间了。

线代复习到第四章还是第五章的时候，我看不下去了，觉得很难，更重要的是，我心态很不稳，短暂的安心后有延续性的失衡，我一直在想差的那一点点，然后要追赶上补回来的时间，又想，原来要是没有荒度该有多好，也想到和同学说过的考研后的计划。

她说：“你曲线救国，为什么不现在开始安安心心跨专业考，考明年的研究生呢？”

为什么不现在开始呢？

我说，我不确定自己是不是真的喜欢啊，然后也不确定自己会不会真的那么用功，毕竟跨专业考那么难不是吗？然后，万一我没考上呢？我这一年不是荒废了吗，以后又要怎么办呢？毕竟考本专业的研究生，还是不那么难的。

我总有理由，总有借口，总是害怕的。

所以我得要等一等，等到有后路，有退路。

但那天下午，我坐在图书馆看线代的时候，不知道哪里来的勇气，忽然就做了决定，不考了。

我先去找份实习，看自己是不是真的喜欢，然后明年考传媒类的研，实在不行，什么也没考上，也再说吧。

我不能再等了。

然后，线代特么的，我就不看了。

去你大爷的线性代数！

做了这个决定后，我忽然，豁然开朗起来，出去和同学打电话，打了好几个，不是讨论和商量，是为了避免自己闷声地作了大死，即使是作死，那也还是有人摘知道一下比较好，然后问在实习的同学怎么找实习，要了她的简历模板，一下子投了差不多有九份。

我根本不知道传媒具体是做什么讲实话，新媒体的专业概念投完简历后才查的，那个临时的简历，在后来去给就业指导老师看的时候，他一脸写着这样的简历怎么找得到工作。

投完简历后第二天早上十点的时候，还没面试通知，我有些慌，然后，点提醒hr去看。

没过一会，有电话打过来，约下午面试，面试结束后，第二天去实习。

我现在回过头来看，觉得就业指导老师鄙视的很有道理，我从简历到面试，都很蠢，但一切，却从那天下午在图书馆里走出来后，好了起来。

我现在想起来，很清楚记得我在树下和同学打着电话，飘飘然，很激动，像是脚底踩着风。

那是夏天的风。

像是高二那年重新回到213的那个夏天。

我很庆幸自己没有再等一等。

然后，接下来，到现在，我觉得那缺失的三年，好像差不多已经用另外的方式补了回来。

我妈妈常和我说，高二应该早点换回去，或者说当时就不应该换走。

你就应该早点想清楚要做传媒，就不应该学化学。

她比我更加看重这两个转折点，好像早一点开始，就不会只是现在这样。（其实现在也就这样）

选择多么重要。

她的强调反应出这一点。

就不会绕那么多弯路，就可以早点走上顺风顺水的，轻轻松松的那条路。

可是当真选择这样重要，是扭转人生的关键所在吗？

当真，早一点开始，就会早一点顺顺利利，轻轻松松吗？

这个问题，我想了很久。

选择自然是重要的，它决定你以后的走向和什么样的生活环境。

可是，选择分早晚吗？

在210就不能好好学习吗？就没有朋友吗？

选择对我而言是一种重新开始，可是，一定要换班才是重新开始吗？

选择分对错吗？

那么这样说的话，我大学报志愿的时候就应该直接报中传了，可是，就会真的轻松吗？真的得偿所愿？这未免给了我大学前三年的荒废一个太漂亮的借口了。

我很清楚自己并不那么喜欢传媒非它不可。

我只不过是拿它当借口减轻自己浑浑噩噩生活的负罪感和遗憾感。

而拿所谓梦想追求当借口，其实是对自己无能的最大的证明。

所以，专业和志愿是真的选错了吗？

我也一直在想，为什么会觉得选专业的选择是错的，原因何在呢？

因为没有保上研？因为没有过的轻松得意？

而实习一开始的时候，其实是特别不顺的，我在陌生人面前很木讷，对于广告一窍不通，第一天的无聊和不安其实延续了很长时间，我本来想着，三个月过去，也就那样了的没想到会交到朋友，也没想到最后会那么珍惜那段时间。也没想到，会因此而有了能够说得出来的东西。

高三的时候，也并不是一直成绩好心态好的，日记里反复的不安，抱着朋友因为没考好而痛哭。高考的时候，我考理综前那晚基本上没睡。

从选择到结果，这中间，同样存在痛苦，不安，忐忑。

如果说是选择而走上了轻松的道路，那么，在好结果到来之前，那段时间的心境并没有什么不同。

可是，我却只记得实习过后和转班之后过的有多么好，之前有多么不尽人意。

那么，全是因为有好结果的原因吗？

那么，为什么专业没有好结果呢？

当真是因为选错了？

妈妈作为旁观者过于强调的选择“趁早”，或者我给自己找的借口，选择分“对错”，这些判定，真的是这样吗？

好结果是有所得，那么，有所得应该是要越多越好才对。

是吗？

不是这样的。

我再回头去看当时放弃考研后马上去做的实习，那也并不是最好的选择，可是，即使重头再来的话，我也觉得这样很不错了，哪怕有更好的。

明明有更好的，那么这样说来的话，差一点的那个，就应该是不好的，是错的。

或者，我因为一开始的不顺利，而临阵退缩，而又开始自暴自弃，那么，这就是一个错误的选择。

所以，好结果，顺风顺水人生路的判定标准，大概不是因选择而定。

上个月去校园招聘会之前一天晚上，我忽然很清楚的感觉到，是因为什么。

（那天的日记）

洗完澡回来后，记事本上写着的事有：数据处理，面膜，日记，洗衣服，简历打印。

但是洗完澡后，想要听会歌，看会剧，可是这么一来，记事本上的事，应该一个也不会做了，不做其实也没关系，明天做就好，除了日记都不是着急的事情。

看会剧，多轻松。

虽然那些事，也都不费劲。

想玩，但内心很清楚，我如果真的去看剧听歌的话，不会真心在投入，会非常的，煎熬。

然后还是按照记事本上的事情去做了，也不抗拒说实话，处理完数据后，做面膜，一件件条条理理的做着，蛮自在，像是在好好生活着，不狼狈，不紧迫。

我知道的，如果留到以后，我会以因为这些多出来的属于昨天的事情，弄得手忙脚乱，因为觉得，是多出来的事情。

其实反倒是今天必须做的写日记花的时间最多，如果，不一开始把这些做完，那么属于今天的日记，也会写的匆忙。

我讨厌匆忙。

鸡飞狗跳，会导致丢三落四。

顺下来后感觉很好。

我今天没有过得特别shining，但忽然觉得很不错，实验做完，英语看完，琐事也没有拖拉。

不是shining的一天。

却是完整的一天。

还留下要打印的简历，一件事而已，不算什么，我没有在浪费，这很好，明天起码不会去纠结如果今天做了就好了，我知道我没再浪费，就不会再存在如果当初这样的懊恼，用过往接着去荒废未来。

幸好没去看剧，我知道如果看剧，我也不会好好看。

留下这么点未能享受，倒能让我抓住更多，避免以后的空闲时间，无所事事，不知该如何打发，譬如今天做实验的时候，一直在刷微博，其实也不想刷，就是不知道要干嘛。

没特别shining地活在当下，可不把当下的事情留给以后，也挺好的。

我现在都还记得那种最后只剩下简历没打印的感觉，因为我很清楚记得我拖延症那段时间，因为××事没干，我去看剧看小说，根本看不进去，然后，也不想做“正事”，最后陷入的特别无聊情绪中的感觉。

那个正事可能仅仅是没有洗完当天该洗的衣服，或是放了好几天没去取的快递。

我遇到事情，总习惯，等一等。

再等一等。

因为不想做，因为怕麻烦。

就摊着，多舒服啊。

虽然事实证明心会很累。

那天我也不想做，不想洗衣服不想敷面膜不想处理数据。

可是连着打开了好几个视频看不下去的时候，忽然决定，还是别瞎折腾了。

两个小时分割在这些事情里很快过去，要熄灯了。

我还剩简历没打印。

我还是有事要留到明天。

可我那下，特别的安心。

那些明明现在能做，我习惯性等一等的事情，我把它做完了，没带来什么东西，可是，我明天，可以做明天的事情了。

我没拖延，明天的我，不需要还花时间来抱怨昨天你为什么不做，干嘛给我添麻烦。

不会再抱怨了。

也不会再想当初，如果当初。

我特别害怕选错，就是因为，害怕自己不断埋怨，反问，假设。

归根结底不过是怕一句如果当初。

再讲回选择。

我现在之所以想起这些，思考这些，不过是因为，我现在又面临着选择，选了这个，总得放弃另一个。

选择是否正确呢，是否能有好结果呢？

好结果对我而言是有所得。

那么，是否会有所得呢？又得到多少呢？

会否选了这个，另一个其实更好呢？

然后再去，如果当初吗？

我想到实习，重头来看，可以做的更好，却没有想过如果当初。

我想到当时转到210，我高一卯足了劲要进的，那其实是一个更好的选择。

可这个更好的选择，因为种种原因，没带来好结果。

其实如果我大学至少好好学习了，保上了研究生，我应该会觉得，学化学特别好。

我回头看的时候其实是能够看到那个更好的选择是什么的，是可以得到更多，但却也不后悔没有选那个更好。

不会如果当初。

如果当初，不过是因为，我能做的，没有去做。

像那篇日记里如果“做了事情”和“没做事情”所引出的两条线。

那次我选择的是去做。

决定你当下的，其实是你当下的选择。

所以何必担心未来觉得现在选错了呢？

没有人能够看到未来，能做的，就是抓住当下。

一遍遍这样告诉自己，提醒自己。

却也总是在选择的时候不由自主会有纠结，会患得患失。

那毕竟还是决定着很多的，结交的朋友，所处的环境，要经历的事情，面临的挑战和机遇。

很多很多。

那个好呢？

我不知道。

害怕选错，害怕亏损。

如果说选择有对错的话，哪怕“选错了”，我也并不畏惧重新开始，可是，那毕竟是走了弯路了，而有更好的选择时，哪怕后续的道路你并不后悔，可是，多得些总归是好的。

试问，谁不想走最轻松的那条路呢？

可是，哪个是对，哪个又是更好呢？

我放弃的那一个，会是怎样的人生路呢？

我和朋友说我的纠结，然后她说：“哪有什么最好的选择呢？”

这句话连带着曾经的选择和过程额记忆体会席卷而来，一下子豁然开朗起来。

那么我接下来，接着把能做的，都做了就好。

所以，别害怕选择。

你还会有，无数个选择。

无数个，重新开始。

这不过是，无数天中，普通的一天。

你要做的，就是去抓住，那些能够抓住的。

只要回头再看的时候能够说一句不后悔，不遗憾，我满足了，在重头来过，觉得这样的选择也不赖。

如果有那份实在要留到第二天打印的简历，就留到第二天吧。你抓住了当下，那便没什么可惜和不忿的了。

不会耿耿于怀。

如果当初。

另一条固然是另一种好人生，可我这个，也是很好很好的了。