今天上午，妹妹见我从冰箱拿肉出来解冻，突然想起冰箱里的小布丁，就跑去打开打开冰柜门，嚷嚷着要吃。我赶紧提醒她，我们的约定是下午起床后才能吃，并询问她要不要遵守。她毫不犹豫地说不遵守。我又说：如果不遵守规则，妈妈以后就不买冰淇淋回来了。没想到，她更生气地说：妈妈以后不要买了，你走开。
引导无效，我意识沟通方法不妥当，我有些挫败，加上妹妹嚷着让我走开，我既有些难过又有些生气，这样的情绪不利于有效沟通。所以，我进行了我状况表达：妹妹叫妈妈离开，妈妈有些难过，我先回房间躺一会。
我回到房间，躺在床上，情绪慢慢平静，也开始了理智地思考：我突然觉察，我似乎又回到了“控制型”父母的角色，非要她下午起床后才吃冰淇淋不可。她偶尔心血来潮选择上午吃，我也应该尊重她，我只需要做的就是告知她上午吃了，下午就不能吃，而且下午姐姐吃的时候，妹妹也只能看着，以及破快约定妈妈有些生气等结果就好。至于如何决定，我应该把选择权交给她，并且做到不管她做什么选择，我都能够接纳她，尊重她。
而且，在四方格中，当亲子处于冲突区时，高情商沟通法应该是：客观描述—真诚欣赏—我状况表达—商讨转化。而我居然情急之下按照以前固有的表达方式，即便用也有卡壳，不顺畅的时候。我开始接纳自己。
调整一翻后，我走出房间，来到客厅，打算和妹妹进行和解沟通。
我以为此刻，她正在吃小布丁的，结果她看见我出来，故意躲到柜子边（原来她也在处理她的情绪），我故意缓解气氛地说：妹妹，你在和妈妈玩躲猫猫呀！！哈哈，妈妈找到你啦！然后挠她把她抱了起来。她见我心情愉悦了，她也开心了起来。
我问她：妹妹，你没吃冰淇淋呀？
“没有吃，我吃了糍粑，我快吃完一个了！”原来，她也意识到自己不对，或者是妈妈生气了，所以也没敢吃。她也在消化自己的情绪。
我赶紧欣赏她：“妹妹刚才很想吃冰棍的，对吗？妈妈刚才不应该生气的，对不起。后来你还是控制住了，吃了糍粑，做到了遵守下午起床再吃冰棍的约定。妈妈爱你！”然后把她抱起来转了一圈。她乐开了花！
沟通四方格，简单好用，但要做到智慧自如地运用，真的需要不断地练习，反思，记录，从而内化，形成条件反射。
