以下以第一人称‘我’描述：

一个女孩对异性没有任何的感觉，这样是不是意味着我有什么问题？

还记得小时候老师，家长都告诉我们不要早恋，等到了大学就可以谈恋爱的，长大了自然会遇到合适的人……就这样我乖乖的听家长老师的话，直到上了大学我也没谈过恋爱。

在我大一那年，周围的同学都开始陆陆续续的找对象，校园里也到处都是恩爱的小情侣，说实话那个时候我很迷茫，我不知道他们是怎么那么快就可以在一起的，但那时的我对爱情还是好向往，我也向往下了课会有人在教室门口等我，我们手拉着手一起走到宿舍门口，我们一路上可以说说笑笑，周末还可以一起相约去图书馆，我们可能会一起努力，一起学习，到时候一起考研……

后来啊，我遇见了一个男生，是在大学的一次学校组织的唱歌比赛上，他还把手中的荧光棒给了我，见了面之后，我们算是认识了，我们聊了很久，一起在学校里面压马路，一起在硅胶跑道和人造草坪坐着看星星。

他跟我说他喜欢我，我没有拒绝，他送我回了宿舍，我回到宿舍的时候，这才意识到自己不知不觉间好像有了个对象。后来我把课表发给了他，他会陪我上课，我会等他放学，我们会在周末一起去食堂吃饭，他会给我吃他买的寿司，我会喂他吃我碗里的小馄饨，从图书馆到教室的路上，他会帮我拿书包……

这段回忆可能真的很好吧，我会和室友们一起趁着放假的时间出去学校外的KTV小聚，那一次正好遇见他们也去玩，他和他的室友们，他问我在哪里，我们这才知道原来我们在一家KTV，在室友们的起哄中我们四个一起去了他们所在的包厢，我记得那天她在起哄之下唱了一首‘小幸运’，是看着我唱的，他的室友在包厢里抽烟，我很不喜欢抽烟的味道，他便穿着衣服带我出去走走，我们一起压马路，手拉着手，那一刻我们的眼中只有彼此。

我一直以为我们会这么平淡的幸福下去……但那天晚自习下课，他在路灯下让我闭上眼睛，我没多想，刚闭上眼睛我就感受到气息的靠近，下一秒他的唇落在了我的嘴上，我大脑一片空白，‘我这是被人亲了？’可是kiss不应该是幸福的吗？我的第一反应是害怕，很害怕，他的唇刚碰到我的嘴边的时候我就躲开了，我无助的看着他，冲着他摇头，告诉他我真的很害怕被这样接触。他却想要帮我克服这个心理恐惧，再三保证了之后，又趁着我不注意按着我的脑袋把他的嘴狠狠地扣在我的嘴上，我急忙挣扎，这一次我摸了摸嘴角的湿润，一下子推开了，惊恐了跑开，直到确定了他没办法进女生宿舍，直到我回了宿舍把门反锁，我这才无力的靠着门蹲在一边。

手指再次碰到唇边的湿润，我像是碰到了什么不好的东西，急急忙忙的到水池边，一遍遍的刷牙，漱口……

不是说kiss可以让人幸福嘛，为什么？为什么……我这么害怕……

我忽视了他的电话和信息，站在窗边看着楼下还在等待的他，我真的很不想把他丢在那里，可是我很害怕……那时的他在我的眼中是很可怕的存在……

那天直到封寝室我都没有下楼，那天我的手脚冰凉，那天我接到了死党的电话，那天我就像是找到了什么救命绳索一样将自己的遭遇告诉了他，但我不知道的是那天他加了他的联系方式，那天他把他骂了一顿……

那天晚上我做了噩梦，再一次失眠了……

从那之后我们就再也没有见过，哪怕是路上我也会特别敏锐的注意到他的目光，然后小心的溜走。

那天之后我好像更抗拒异性的接触了……

这件事情渐渐的不了了之，后来啊，我休学了，离开了学校，后来啊，辗转去了好几个城市，也见了不少的医生，进行过不少的心理咨询。后来啊，按照妈妈的话说，我好像开始变得正常了，随着思想的转变，我开始鼓起勇气去回忆那些记忆，虽然还是很抗拒，常常会让自己陷入那些回忆之中造成焦虑。

但是我也开始学着理智的思考，也许我也给他造成了很大的麻烦，是啊如果和他在一起的人不是我，也许这段回忆给他的也应该是幸福吧，但这一切都因为我的存在而变得不一样，我开始愧疚，‘我这样的人，以后还是少和别人相处，不然真的会伤害他吧……’又过了好久，我打开了QQ，郑重的跟他道歉，也许这段感情但凡换个主角都会是美好的，是我扫了兴……

一切的回忆也随着信息的发出烟消云散……本以为我们之间再也不会有瓜葛，但我没想到两年后的今天，我收到了他的信息，他问‘还记得我吗？’他说‘我们之间还有可能嘛？’‘他说这么久了发现原来心里还是忘不掉我’，看到他的信息，我内心百感交集，第一反应是什么，是明明读得懂他的话却还是想要装糊涂，是根本不知道也不想去面对那段回忆，我总是想要岔开话题，他却总是直直的问我，到底还喜不喜欢他……

在一番思想斗争之后，我还是拒绝了，两年呐，我休学了两年我们已经不是一代人了，更严肃的是现在的还是不知道该怎么面对感情……

我好像失去了动心的能力……看到长得帅的人呐，我可能也会点点头表示‘是很帅’可是也仅此而已，我从来没有想过去以结婚为前提的思考过一个异性，可能我这辈子都不会结婚了吧……

我真的常常会怀疑自己，这样的我是不是真的有什么问题？