2024.5.11六

关于被人说喜欢这件事我以前会暗暗窃喜，但现在只觉得倍感压力。

那会儿还小，也比较肤浅，看事情还比较片面。觉得被人喜欢是因为自己长的好看，但是随着时间的推移，我慢慢的不再赞同这种说法。就像现在，看过了世间的美丑从而意识我不过平平无奇，何德何让别人能够因为我的容貌而喜欢我？这是万万不能的。所以突然就好奇以前那些喜欢我的人是怎么想的，直到遇见太阳我才知道原来他们有可能是喜欢我笑起来的模样。

我向来是很爱笑的，但这并不影响我脾气不好。我爱笑主要还是因为自己想得开，记性也不怎么好，所以会莫名其妙的就觉得自己很开心。跟别人说话的时候我也总是笑着的，除非有什么值得我去争论的事儿才会争上一争，但往往这种事儿都不会有个结果，也就毫无意义了。

说到爱笑这个事儿突然想起来高中的时候有校友说我笑起来眼睛像月牙一样，很好看。那个时候可能眼里也还有属于青春的流光溢彩吧，加上右脸若隐若现的浅浅酒窝，和换牙时在妈妈监督下忍痛拔牙的情况下我幸运的拥有很齐的牙齿，还有最最最重要的原因是那会儿比现在瘦。

我不轻易定义好看与否，而我的笑也基本都是发自内心的，当然有的时候也只是表面功夫，但那样的情况比较少。

有的人说喜欢但也没问出个所以然，有的人说喜欢但也从不经得起试探，有的人说喜欢也许不过只一时兴起。

虽然他们不愿说，但我自己知道，他们之所以喜欢我是因为被我的外表所蒙骗了，这并不是说我长得有多好看，而是我总给人一副很赤诚、天真、温柔又不失主见的模样。这并不是在无脑夸自己，反而是间接的揭露自己不好的一面。我也并不赤诚，我也有故作天真的时候，我还偶尔会假装自己很温柔，但我并不是。也许是因为我身体素质不太好吧，看起来虚虚的，所以才会给人留下温柔娴静的印象，而我慢慢的也喜欢上了别人说我温柔。

言归正传，为什么现在觉得被人喜欢会有很大的压力呢？主要还是我个人的问题。

我有的时候不喜欢话太多的人，有的时候我就想一个人坐着或躺着刷刷手机、玩玩游戏，有的时候又想静静的呆着或是一时兴起就拿起笔来写些什么东西……是不是觉得和上面爱笑、活泼乐观的形象大相径庭？是的，这是一个很大的矛盾，也是我人前人后的两幅面孔。可是有的时候人类就很奇怪，总是在自相矛盾，也许这样的人类只有我一个，也许你也是其中之一。

这也就算了，我在家的时候脾气总是很容易炸，事后又总觉得对不起父母，可是下一次又还是控制不住自己。反反复复恶性循环，所以我很不喜欢我身边有想和我亲近、谈心的人。我的秘密不应该被别人知道，也不会有人知道，所以我越来越抗拒别人说喜欢我。

我是不值得被任何人喜欢和爱的，至少我是这么觉得的。这世间美好的事物那么多、积极向上的人那么多，我这朵自愿烂在淤泥里的野山茶真的不值得被喜欢。

关于今天听到有人说喜欢我，既是预料之中又是预料之外。认识他以来一直都对我很好，但是就像是普通朋友的那种好，我也从没奢望他会喜欢我，但是他今天说了他喜欢我。我是多么幸运啊，遇见这么好的人，可我又是多么悲哀啊，不敢面对他的感情。所以说来说去只剩下一句：对不起，是我没能很好的回应你的喜欢。最后我假装没有听到、没有看到，似乎这样我们就还能像以前一样。

虽然很庆幸还能被人喜欢，但是我还是觉得喜欢是相互的。初遇、相识、相处、直至现在我一直都只把他当朋友，并没有那方面的想法，加上我自己也并不想谈恋爱。就算是LL我也未必就会给予对方想要的答案，毕竟我的“狐狸尾巴”是藏不住的，和谁都应该保持好应有的距离。

我想我的心是有一堵墙的，就算现在我喜欢LL，但是也只是喜欢而已，并没有要和他在一起处对象的想法，更何况是一个我只当普通朋友来处的人呢？我又有什么勇气坦然接受他的喜欢？所以于我而言终究只剩下了压力，而于他而已应该更多的是失落吧。但我还是替他感到庆幸的，庆幸他没有沾上我这坨烂泥，庆幸他没有被我这捧脏水所浸染，庆幸他被我放过了，也希望他能够自己放过自己。

说了这么多我只觉得我不是什么好人，我也不值得被谁所爱，我只配一个人孤独终老，可不知道为什么我竟有点喜欢一个人慢慢走的感觉，还很享受。前路漫长，你我都好才是真的好。