在来上课之前就一直处于一种对人群的恐惧之中，总是能感觉到自己的冷漠和疏离，也对抗着、评判着自己这样的状态。注意力总是在外面，他们怎么看我？他们是不是要抛弃我了？他们是不是评判我了？他们是不是嫌弃我了？他们是不是觉得我不好？……一面又觉的说他们怎么想跟我有什么关系？我回到我自己就好。可是这个恐惧时时都会出来，也会牵扯着我的注意力。很消耗。
第一天在我自我介绍的时候，老师让我给现实和梦境给打个分，我的分数是5:5，今天我再打这个分是7:3，我好像又真实了一些，踏实、满意，有从脚底向上生发的力量，脚踩大地，原来这就是真实的力量。对于课程没有什么预设，因为我知道我一定会有所收获，什么收获我不知道，但我知道只会比我想象的更好，更有惊喜，一切都是最好的安排。
想不起来事情发生的顺序都是啥了，就跟着感受来写吧。
最开始给教练技巧的打分，得分是74。在做这些题的时候，我都是迷糊的，我好像从来都没有关注到这些，我也没有什么下属，要说跟其他人吧，好像也没什么能在这方面能给我留下印象的。我真的没有关注过其他人，所谓的关注也只是从我的视角去看，也就是第一位置。老师让低于80分的举手，我没有举手，我还以为自己挺好呢，这个结果当时让我有点不能接受。给四大信念打分时，我自己的分数都打的很高，都是满分，给其他人的都稍微低了一些。看到这两个得分的对比，我忽然想到了第一次写生命蓝图的时候做的平衡轮，精神很高，落地的方面都很低。而且后来我发现在精神这部分的高分也是虚高的，对于四大信念的打分也是虚高的。在接下来的几天和别人的互动中，我总能感受到自己的不舒服，是什么让我不舒服我也说不清，直到最后一天，我发现了是自己的虚假让自己不舒服。一面把自己抬的很高，一面又把自己看的很低，我就在这两级里不停的摆动。有一点好的体验，有一些觉得自己生长了的地方，就死命抓住，把自己抬高，然后就感觉自己成了，变好了，不再是以前那个很LOW的自己了，就自我感觉很良好，想要通过这种方式得到其他人的赞美和认可。可一旦到人群中，虚假经不住检验，一碰就会碎，于是就会让自己又掉到谷底。说到底就是不能接纳自己不好，不能接纳自己的阴影面，有一点点的机会就想去证明自己。现实的部分我不行，那我就想要在精神的世界里证明，对抗自己的不行、不好、不配。看到了这些，我就放松了下来，也踏实了下来，过程虽难受，但是又真实一点的感觉真好。
亲和力的打分环节，刚开始有很多都打的10分，后来才发现我是想用高分换高分，后来发现行不通，那就是什么就打什么分吧，有冷漠、隔离的感觉的人我给的分都不高，有很多都有自己的投射。我也很清楚自己的状态，我也是冷漠的隔离的，所以我知道我的分不会很高。给我7、8分的我觉的都挺高的了，一算总分7.2分，我还觉的挺高。可是当老师一说排名的时候，我是排在后面的，当倒数第一的感觉不太好，虽然也明白这也是我应得的，我自己的状态在那呢。当得知张楠是最低的分数时，舒了口气，我不是最后的就行。老师在教练张楠，张楠的感受我都体会的到，虽然我是站在第一视角，可那的确也是我的感受。看到老师在陪伴着她去面对人群时，我好羡慕她，我也想有那么一个人无条件的接纳我，临在的陪伴我，告诉我什么才是真相。我看到老师带着她走进我们，官官张开手迎接她，那一刻，我好害怕，我悄悄的走开了，我不要在人群中，他们才是真正在一起的，我不是，我永远都是那个站在人群外边的人，我和他们不在一处。后来大家都围成一个圈抱在一起，我不想抱，我不想和他们有所触碰，我想远离他们。后来大家把我们分低的都围在中间，我好害怕，我低着头不敢抬头，我好害怕面对他们，我像一个无助的孩子低着头哭着，我不要抬头！我不要抬头！我好想要一个人，有一个人能陪着我一起面对，就像老师刚刚陪着张楠那样，我只想要那样一个人，我觉的只有那样一个人在我身边我才能去面对。有那么一刻，我忽然意识到我想要一个人来拯救我时，我就醒了，我也可以选择自己一个人面对，于是我慢慢的抬起了头，我看到了郭敬，我看了好久，我想确认你有没有想伤害我，然后我一个人一个人的看，好像没有人想伤害我，他们只是有着自己的痛，并不是故意想伤害我。我哭的好大声，原来这个世界和我想象的不太一样。慢慢的我开始走近他们，和他们对视，和他们拥抱，原来我一直是活在一个虚假的世界里，和真实的世界并没有什么关系。这个环节结束后，我立马又进入了隔离的状态，就好像刚刚发生的一切都是一场梦一样。
和灵魂伴侣的分离。和伟珍在对视的时候，有那么一刻我是觉的和她是连接上的，可当老师说分开的时候，我好像立马眼神都变了，决绝的把手放开，后退，转身（内心的声音：始终都是要分离的，最终的结果就是只有我一个人，我不怕，事情本来就是这样的）。我感受到身后的伟珍，不舍、不愿离开，一直在看着我，我不能回头，我坚决不能回头，不可以、绝对不可以，如果我和这个人有了羁绊，那接下来我该怎么活？我不要活在痛苦里，我不要那种纠缠，我吃的苦还不够多吗？我不要自己那样。老师让和重新遇见的人合十礼敬，我想回头看看你走没走？几次想要要回头看看，可我始终没有回头。我既害怕你走了，我又害怕你没走。你走了，我就真的只剩一个人了，你没走，我怎么配？！我这么绝情绝义的人，不值得你等我，我不配，我不值得呀！我用眼睛的余光看到了你还在那，我瞬间哭了，我又想偷偷看看你还在不在，你真的不在了，我就真的只剩一个人了。那个人不在了，我的心也死了，就让我孤身一人活着吧，这都是我应该得到的，谁让我无情无义。这个时候云若姐来了，我推开她，说着你走、你走，我不值得，我是个无情无义的人，我不配你为我在这里，我只会索取，我只会要，我什么都给不了你，我没有情，我只会让你受到伤害。感觉自己又循环了刚刚的一幕，我既不想让云若姐走，又害怕她真的不走。后来我看到如若姐一直稳稳的在那里，微笑着看着我，把我带了出来，谢谢你为我在这里，我也可以为自己而在。虽然那份存在感、配得感还那么微弱，但已经足够了。都说这次分离我把伟珍勾的不行，其实是相互成就，感谢伟珍对我的贡献，我感觉离她近了一些。也看到了自己的模式，害怕在一对一的关系里受伤，就让自己冷漠绝情，我不投入，在面对分离的时候也就不用伤心难过了。我把人都推远，以为自己就不会难过了，我孤身一人就不用在关系里纠缠了，可是那个想要，时不时的就会冒出来。我也最终验证了自己的信念：我不配、我不值得有一个人为我在这里。我想要的永远都得不到，这就是我的信念。所以我所做的一切也都是在推远别人，验证自己的信念。
评判静心。刚开始我是疏离的，乱语时一直在人群外围转，不想进入人群，也不走心，感觉也没啥想说的。后来评判他人时，我也不知道找谁评判，也不想评判，这时候看到淑敏姐了，我俩站着看了一会，她开始了，我就想她开始了那我也开始吧，我把她投射成了父亲，那种冷漠、隔离让我愤怒，越说越来劲，我感受到那是从我身体里发出来的能量，我的左心口开始疼，那一刻，我知道那是我压抑的真正的愤怒，那一刻，我为自己欢呼雀跃。
重新选择灵魂伴侣，分低的可以选择总教练和支持助教，那一刻觉得分低也挺好，还有这福利，感觉占了大便宜，也感受到了老师满满的爱。我一直都觉的我不好，就会被放弃，或者直接淘汰出局，可是老师并没有放弃我们，还想给予我们最大的支持，当时还觉的分那么低，没有资格当生命教练了，可后来的体验让我不这么认为了。在抢人的时候，我其实也慢了半拍，当时我是个蒙的，我也没有提前想好要选谁，我好像一直都是被选择的，让我去主动选，我不会，也不知道选谁。当看到他们都已经冲出去抱到人的时候，这时我看到了云若姐在对我笑，那一刻我知道我想选云若姐，于是我毫不犹豫的冲了出去。选好后，看到我比建峰快了一步时，我好庆幸自己抢到了。冲出去的那一刻我的感受就是锚定的感觉，我不管周围什么环境，我不管他们的想法，我只是去要我想要的，于是我得到了。很多的时候其实是知道自己想要的，但是被外在和内在这些干扰的声音影响了，一犹豫，就会错失了机会。其实选择的时候也会有，我配不配呀？我能不能得到呀？别人怎么看呀？搞半天，自己想要啥都不知道了。
倾听练习和赞叹环节。这个环节触动也很多，我好像第一次明白了什么是听与被听，只要全然的与对方在一起，把注意力给出去，你就能收到所有的信息，一切自然而然，没有努力，只有在，我惊叹于自己竟然能复述出对方的表达，我之前真的是不敢相信的，原来我也可以。在不能说话支持他人的练习中，我终于明白了什么叫稳稳的在那里，如你所示，就能支持到他人。课堂上我也说了，我一直都不相信我能支持到别人，虽然一直以来都很想成为一名生命教练，可我对自己有很多的不确信，我能行吗？我做的到吗？但是当我坐在那里，和云若姐心连着心的时候，我就知道我可以，我没问题，不是我有什么问题，而只是被自己的的念头干扰到了，那一刻我真的感觉自己在发光，也终于体会到了什么叫生命教练。而且在过程中，我也发现了自己的天赋，我的感受力还是很好的，还有我的表达，我很善于带着感受去夸张的表达，我可以将一个东西赋予诗一般的美感，我是有感染力的。只是过去不相信，也不敢去表现，我很害怕别人嘲笑我，觉得我小题大作，说的那么夸张，就把自己擅长的东西藏了起来，现在有更加确信我的这个天赋了。还有关于注意力的自由，我常常是把注意力固守在自己这里，除了自己别的全都不关心，现在我发现我是有选择的，我可以选择把注意力给出去，也可以收回来，收放是自如的。以前总是把注意力锁定在自己的缺失上面，不让一点点的光进来，只看到自己不好的地方，看不到自己好的地方，角度极其狭窄，现在就是感觉我是一个立体的人了，我有不好的地方，可是我也有好的地方，我可以选择把注意力放在哪里，我都感觉到自己的生命被自己滋养了，注意力在哪，我就在滋养哪里，我是有选择的。以前也总觉得，我不会很多的方法和策略（这是我的短板），怎么去做教练？原来只是在这里静静的听你说，赞叹着生命的伟大，如你所示，相信你的内在智慧，这样也可以做教练，我真的太开心了，原来我也可以。这里也觉察到，我对工具和方法、策略类的东西有评判，我觉的这些东西都是用来套路人、控制人的，所以我很排斥。其实这都是我投射和解读，它们都只是一个工具而已，就像一把水果刀，什么人用它才是关键，并不是这个东西本身有什么问题。这次课堂上老师也讲了很多这些东西，以前简直就是不想听，但这次我愿意去接受了，也愿意去学习怎么去使用它们了，这就是一个进步。
还有云若姐支持我的信念练习，这个过程真的很神奇，我也不知道怎么就有那么一刻，我就转念了，自己体验到了就更相信教练的价值了。还有在听云若姐讲她的生命故事时，我感觉自己第一次去感受一个拯救者的生命历程，以前我就觉的你们拯救者强大就是应该的，因为你们厉害。可是这次我真的有感受到她的不容易和不敢放松背后的那份恐惧。在我和云若姐结成灵魂伴侣的时候，我还在担心会不会又要掉到依赖云若姐的坑里，可使现在我觉的想要掉坑也不那么容易了，因为我看到她也是一个有着喜怒哀乐的生命，而不是一个高高在上的救世主。而我也是一个大写的人，我也可以靠自己的双手创造属于自己的生命蓝图。
阳光时刻。我说的就是前一天的教练练习，原来我可以在这里，只是需要我的决定，仅此而已。常常是因为无法相信自己，而选择不投入（逃避），所以常常还没开始就用笑去掩饰内心的紧张和不自信，用打哈哈的方式去转移自己的注意力。还有一次是之前直播的事情，那个事情也是因为自己决定投入后的过程让自己兴奋和满足，没错，我想要的就是这种投入的感觉，原来我是可以在这里的。之前感觉到自己的潜在特质在这几次教练练习中又确认了一些，老师曾说我有当神婆的潜质，我其实可以把这种特质用在其他的地方，比如“催眠”，我可以让自己的声音带着具有诱惑和催眠的感觉，虽然没有试过，但是我感觉自己有这个潜质，有待开发。
生命教练之轮的练习。其实在这个练习之前，我就有自己的目标规划了，这个目标其实也是在去年助教班开始的时候就在寻找了，我寻找的过程就是到现实生活中去体验、去碰撞、去试错。重新入社会的第一份工作，到最后我知道了那不是我想要的，于是我离开了。于是找了现在的工作，到现在我也知道了，这也不是我想要的，在这个过程中，我也一点点去连接自己的内心，终于我觉的是找到了，还规划了自己实现目标的关键价值链。虽然确定，但还是有干扰的声音，之前的体验环节也都清理了很多，在提问的环节又清理了不少干扰，所以信心也更强了。所以在说目标的时候，我是很确定的，但在打分环节，心智的创造和腹部的打分都稍微低一点，心的打分都是满分，我对自己的脑袋和行动力不是很确信。走时间轴的时候，当我站在目标实现的地方，感受到一切都那么美好，我太开心了，能量爆棚的感觉。再往后退，每一个阶段遇到的问题，我看着自己都有能力去面对去调整，再回到起点的时候，信心又加了一些。再重新打分，很多分都上来了，但脑袋和行动上还是没有满分，我感觉是自己在这两方面还没有实践体验过，所以还是有一点点不确信。我也明白自己只有做过了，尝试过了，我才能学到和相信，所以我对于扣分的部分也不介意，我肯定是要做的呀，这是我的承诺。我都仿佛看到了自己生命蓝图实现的过程，太兴奋了。
林屹姐的分享一下子让我连接到自己的使命。在之前和云若姐的教练过程中我看到了自己的伤痛，也就是缺失，缺少父亲的陪伴和支持，我感觉自己从未被允许长大过，我特别希望有一个能像教练一般支持陪伴我长大的人，所以我愿意陪伴和支持他人成长，尤其是受害者，我从受害中站起来，我也愿意把这份生命体验传递给其他人，这就是伤痛-天赋-使命那个三角形，我好像把这个三角形能和自己连接到一起了。
还有对于生命教练的认知上面发生了转变。原来找到愿景、目标才是我们要去的方向，那个才是我们生命的动力，在这个过程中有情绪张力的阻碍时，我们才去处理。过去我完全把这个顺序颠倒了，以为疗愈伤痛才是目的，其实是带着伤痛前行，创造性张力和情绪张力，你选择把注意力放在哪？我看到大家一个个被点燃时，我好像也被点燃了，这才生命原本的样子，这才是我们想成为的自己，这才是我们真正想要去到的方向，我也想成为那个点灯的人，感受生命的奇迹。
