秋雨下了好久，气温都到20℃以下了上周三一直牵记毛孩子们，虽然睡得晚却依旧梦醒了好一会儿，担心这冷冷的雨会不会……

之前一段日子，在单位门口我投食的“梅花鹿”（一只母的田园犬）已经被“带走了”。她前段时间结识了一只花白的小伙伴，我后来发现是一只待产的母犬（暂且称它小萌）

近几日小萌应该是产崽了，我前两天下班时听到灌木丛里传来幼崽特有的嚎叫。当我想要去查看小萌母子时，被一个毫无生命体征蜷缩在一起好像睡着的幼崽尸体，吓到了。我不敢靠近，我真的不敢…果真这一切都影响了心神，上周四的梦里、醒来都是担心小萌和她的幼崽。

秋雨拍打着已经过去的夏天的余温，当我今天开到停车场时忍不住望向那个方向：它们还好吗？但我走近时发现又一只夭折的幼崽躺在路边，被雨淋着。心里只能默念祈福心决。

周围想要围剿这些流浪犬的人，让我不知道自己能做什么。同是生命怎么就不能多一点怜悯之心。也许因为我收养的“小白”就是流浪犬的幼崽，它来到我世界的时候都没有睁眼，它睁眼后看到的就是我，现在它是我们一家人重要的一员。恻隐之心又驱使我胆大地去“接管”这些被淋了两天秋雨的小毛孩子。上周五中午，我请男同事帮忙安葬了两条幼犬，然后试图给小萌投食。可惜它竟然叼出一只幼犬后，没有想顾及其他幼犬的意思。看着它的身形，我也真是无法要求更多了，比起之前我看的它几乎快瘦到只剩三分之一。我不知道它有几个孩子，但总希望幼崽们能撑到睁眼看看这个世界。可惜不知道为什么，小萌把两只幼崽分别丢在不同的灌木丛下，自己叼着最初的那只幼崽离开了我们单位大院，剩我和同事在风雨中凌乱。不知道哪里来的不顾一切，我捡了一直湿湿的冰凉的幼犬到办公室，给它清理以后用体温让它回暖。一切仿佛回到小白刚来到我生命的那个瞬间，内心暖化了……

我开始筹备喂养幼犬的各种事宜。当天值班以后又在灌木丛下发现一直嚎叫的小奶狗，养一只也是养，这种小幼崽不怕多一只。又喜当妈的我们立马用同样的办法把后发现的一只也拥入怀中。我看着两只幼崽，幻想着它们一天天长大的样子，觉得哪怕再辛苦也是值得。妈妈也许抛弃了它们，我愿意让他们的生命能够正常绽放。晚上去朋友家拿了羊奶粉、尿片等物品，不断咨询他们喂养幼崽的注意事项，毕竟他们家里两只狗狗，相对经验更多一些。朋友还给我介绍了宠物医院的医生，方便我带狗狗进行检查，出现紧急状况时还可以求助。心想这两只幼崽能够在淋了两天雨以后被我收留，一定是被上天眷顾的，我家小白不就是这样。

晚上我几乎是沉浸在一种无可自拔的幸福中，哪怕朋友提醒我：这样的幼崽是十分难以照顾的，宠物医院的医生在看了我的图片和视频后都惊叹：好小的奶狗啊，出生没几天。我感觉自己好像得了两个大的宝贝一样，而且我觉得中华田园犬有着强大的生命力，所以我只要定时喂养，帮助他们排泄就好啦。

睡了一夜，果真和我预计的差不多。两只幼崽除了叫了几次、我给他们喂食帮助排泄以外，没啥特别状况。上周六我就安心带着它们做自己的事了。结果下午就出现了我没有预料的状况，第二只被救下的幼崽出现呕吐、便血的状况，因为太小了我也不敢随意去宠物医院。一怕是细小（这是猫和犬致死率很高的疾病），二怕幼崽太小医生不敢担责。在我还没有想到更好对策的时候，这只幼崽的身体越来越冰凉以致僵硬。我突然有一种被撕裂的感觉，甚至怀疑自己救下它们，是不是犯了错，也许狗妈妈会回来救它们（实际是没有）。接下来我对第一只被救下的幼崽，不敢掉以轻心，晚上就把它放在自己的肚子上坐着睡觉的。当晚它的叫声比周五晚上要小很多，而且在呼吸时有一只人感冒了鼻子不通气的感觉，突然我更怕了。

几乎是一晚没有睡踏实，让我发觉怀里的幼崽，好像状况越来越差。他似乎因为我的体温还和我有一些交流，起码我用手指触碰它的嘴角时，他会努力张开一下。随着他的呼吸越来越弱，我知道自己的努力可能没有好的结果了。48小时我经历了念起念落的过程，心里有点慌有点冷有点苍茫有点放下。是我太过大意，没有想到两天的秋雨给幼崽的杀伤力是如此之大。宠物医院的医生也帮我诊断过，应该是肺炎。但我好像还是不能原谅自己，哪怕我给它们包裹了纱布，一个埋在寺院门口的大树边、一个埋在出生地的紫薇树旁。陈坤版本的《心经》被我循环了很多遍，我甚至希望它们只是睡着了，还会睁开眼看我的。

无常是常，常是无常。