这要从我这个人经历了一系列稀里糊涂、乱七八糟的事情说起，按照我自己的说法就是总在一开始将摸到的好牌线打烂，然后才意识到自己的问题从而去改正。我真是属于不撞南墙不回头，有时候撞了南墙还要再试试自己的头够不够硬还能不能再多撞几次，说不定下一次就让我撞穿了呢？
第一次有这样深刻记忆的年龄是在十岁左右，我经历了巨大的人生转变。一瞬间的长大让我整个人从思维到行为都有着超乎同龄人的倔强和坚韧，现在回过头看都仿佛太过偏激和执着。简单来说，我懂事了，开始意识到父母的不容易以及想要任何东西都需要靠自己争取的道理。后来也经历了许许多多的坎坷，可以说一切的和解都是我无数次地拧巴、挣扎之后的结果，因为我知道我努力过了再想要也应当就是如今的结果，即便我还认为自己原来可以做得更好、也可以得到的更多。
后来，很多年过去，又是一个人生的转折，二十岁出头的年纪，在一个自以为成熟其实还十分稚嫩的时期，我把事情想的太过于简单，而人性的复杂则是我这几年走过的最曲折的路。但我不怪任何人，因为我知道这没有意义，每每夜里想起来的痛苦只要让我熬到了第二天，我又会感觉到再次地重生。心性就在一点一滴中被磨平，把浮躁、把痴念、把虚荣在内等等的一切，都如同用一张时间的“砂纸”，将我碾碎、解构再重组。每一次的反复，我不敢说生活在变好，或者是我在变好，但的确我没那么在意了。我可以更好的控制自己的情绪、行为、思想，不至于被外界所左右或是支配，我渐渐地找回自主的权利，而这本身就属于我的权利。太多人将这种独属于自己的权利，交予他人、交予外界，所以他们会感觉为什么自己在乎的人不理解自己，为什么这个世界总是和自己作对。这是因为他们从一开始就错了，是因为他们使自己变成了受害者，而不是因为他们被选中所以成了受害者。
这几年我会一直想到一个概念，那就是如果一切能重来的话，我能否做得比现在的自己要好，能否做到理想中的自己那样。答案扪心自问，一是一切不可能重来，二是我想我也不一定会做的比当时的自己要好，甚至还可能更差。
我持续在思维的漩涡中不断沉沦，期间无数次的后悔、懊恼，但都无济于事，直到无意间看见的一句话，随即拿来分享：
“万事只求半称心、人生哪能多如意。”
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