深夜从梦中醒来，回味着梦里的情境，倚在床头，忍不住想动笔写些什么，写之前先翻看了我们曾经的照片，记录的都是欢笑的点滴，你的笑容温暖而明媚。那个时候我的身边总有一个你，也许是习惯，也许是刻意，只要你在，我总喜欢站在你的身边，像无法独立支撑般腻在你的身上，离开你其实是需要勇气的，从身到心的剥离，几乎耗尽了我当时的生命，真是被你惯坏了。在那之前与在那之后我没能让任何一个朋友如你一般走进我的生活，那样近乎依恋的关系对那时沉溺在谷底的我是一种救赎，每每想起，感激而惆怅。直到现在，过了这么多年，还能想到每次进宿舍看到你那一刻的安心，那样的感情得你怎样的付出才能成就，几乎不敢再想像，小小的你，如何可以为一个人做到那么多呢？
记忆里，我为三个人痛哭过，母亲，你和我现在的男人，说来也好笑，亲情、友情和爱情，一样都不缺。因母亲早逝和因男人的伤害而引起的哭泣，哭过了也就过了，概因，母亲的早逝我没有办法挽回，男人的伤害还可以弥补，唯独你，哭过后依然难以释怀，这种感情，错过了就是错过了，伤害一旦达成，至此再无回还的可能。我知道从始至终我在你的心中都不如你在我的心中重要，你其实是个真正“博爱”的人，你对身边的每个人都那么好，而我，只是站的离你最近，有时候想想挺不甘心的，可是想深了也就释然，那时的我们，是我更需要你一些，需要你的体贴，需要你的包容，需要被你照顾，那样的我，是不能做到朋友间的平等立场的。经年久远，那时你对我的好，一直被我珍藏在心底，历久弥香。
不久前，你在qq上签名，说我有很久没有再和你联系过，这让我想起你生完孩子的那天给我发了条短信，说，“芹姐，我真疼啊，你都不来看我”，那一刻的我疼的直掉眼泪，想起矮矮胖胖的你，想起常年带笑的你，想起说出伤害我的话后哭的像个孩子的你，我当时是真的有股强烈的冲动，去看看刚经历过大痛的你，可我还是狠心忍下了。我们因为你的男人对你不好而反目，现在想想，不过是因为年轻，看你受委屈，没能忍下对那个男人的嫌弃，如果是现在的我，最多向你敲敲边鼓，不会再把自己置身于别人的战场之中，不过是徒惹人厌，我一直没觉得你做错过，我们之间的遗憾，不是因为谁做错了，而是太在乎了，因为太在乎，不能忍受瑕疵，因为太在乎，才不能承受突然而至的伤害，也正是因为这份曾经存在的在乎，我还是不能做到坦然的面对已成为夫妻的你们。
很久了，几乎从离开我就不再轻易的想起你，日常的联系不过是最普通的两个人最普通的问候，听我们共同的朋友说你现在瘦成了一把骨头，我一点都不能想像，我记忆里那个小胖墩儿会有瘦下去的一天，那样胖胖的笑脸如果瘦下去了，会是什么样，不能想像，也不敢想像。谁能想到，如今这样疏离的我们会有曾经那样亲密的关系。有时候我也会想，如果没有那些事情，如果我一直依恋着你，如果你也一直在我的身边，现在的我是不是会不一样，我们会留在有彼此的城市，甚至在同一个小区居住，孩子再像我们一样做一辈子的好闺蜜，如果可以，我其实是想赖你一辈子的。你说过我并不是一个真正能够独立的人，外表强横，内心软弱，几乎没有人能向你那样精准的评价过我，我是真的没法一个人独立，我的身边总得有人支撑着我走过生活的点滴。那样小小的你，一度成为我安心的理由，谁能想到呢？
在这样的深夜，看着相册中的你，好想再捏捏你胖胖的脸颊，想看看睡在你怀里可能也是胖胖的孩子。还有，我也生了一个胖丫头，可惜没有酒窝，看着她好几次想起你，我并不希望她以后长成你那样的姑娘，我宁愿她自私些，懂得怎样去拒绝一个人，懂得更爱自己一些，懂得生命中的任何人或物都需要去争取。
亲爱的，愿我们各自安好。
