很久没有碎碎念了，如果对我的一些烦恼不感兴趣的朋友看到开头就可以绕道咯，主要是这两天心里实在是憋着一股气，特别难受，感觉再不写出来可能就要憋出病了。

今日头条的微头条日更两个月，今天我打算暂时断更了，原因无他，头条又开始了新的一轮打击编故事微头条的动作了。可怜的我才刚摸到一点微头条爆款的窍门，粉丝涨得正嗨皮，收入也终于每个月达到一千元的时候，就不得不停止日更了。

真的挺难受的，对于我这样一个能力不足的全职妈妈来说，这么一点微薄的收入真的很重要。它带给我的不仅仅是金钱上的安全感，还有弥足珍贵的一点自我价值感。

可是平台可不管这些，它自己也要考虑用户喜好，国家政策，自身安全的。情感纠葛故事难免会有出轨，婚外情等一些狗血故事，比如西府天尊有21万粉丝，怎么来的？还不是一天N多条狗血故事吸来的粉？

一个梗可以翻来覆去地用上好多次，一个开头可以几乎原封不动地一天写几次，还不是照样个个都爆了。没办法，头条的用户爱看啊。

我不是不知道长期阅读的好处，可再多的好处时间久了看不到正面反馈，又看不到金钱收益的时候，真的很难让你不焦虑。

观点文，书评影评，人物稿，悟空问答，这些都需要很长时间的积累和练习才能看得到收益，微头条虽然收益不多，但耗时短，见效快，收益眼看着就涨了起来，这给了我很大的安慰。

可是才开心了两个月，又被打回原形了。

现在又开始迷茫起来，微头条不能写故事了，我该写什么，又能些什么才能尽快看到收益？报名的写作课程一个接一个，就像是我无比焦灼的内心的投射。

无戒老师不提倡写作只是为了变现，所以我根本没好意思去问她，尽管她最负责。另外还有因为MCN的事情，我心里也有一点小小的芥蒂。

昨晚女儿又莫名其妙地过敏了，一点多哭到快三点不肯睡，我都快被她折磨疯了。这段无爱的婚姻也像一张砂纸一样，将我的心一点点的磨得粗糙不堪起来。

我根本没法安心做任何事，我知道自己怀孕时就该好好学习，要么学习育儿知识，要么好好锻炼写作技能，不管哪一样做好了，对我都帮助极大。可人一焦虑，就容易逃避困难，不过也许这只是个借口，是懒惰给我找的借口。

我心里始终是焦虑的，焦虑到根本没法全心全意地照顾孩子，因为我总在担心自己的未来。

看书看不了一会就打开头条，微信，简书，知乎，不知道是想找素材，还是想缓解一下内心的焦虑。

我知道我的情绪不对，你看我写了这么久还没有写到能触动自己的地方。昨晚我被女儿折磨得不能入睡，好不容易她累极了睡着了，我颓然地坐在床边，很痛苦，想哭，花了好一会才流出眼泪。

感觉自己已经麻木了，因为我知道自己难过也没用，难过时没人关心你为什么难过，那你哭给谁看呢？哭毕竟解决不了任何问题。

其实我的痛苦翻来覆去就是一句话，感觉不到自己被人爱着。我不知道是不是真的冥冥之中那些性格和气质相近的人，无论如何都会走到一起。

明明孩子他爸是对门邻居介绍的，我对他并无感情，可是为什么我还是没能坚决地拒绝他呢？以至于现在我的婚姻就是个空壳，能相敬如宾都算不错了。

我的父母尤其是我妈从小就常常否定我，也许我的天性也比较敏感，双重打击下，我变得非常内向，不思进取，害怕尝试，悲观消极。然后我结婚了，又发现原来孩子他奶奶也是一个开口闭口，你做得不好，你不行，你一点用都没有，很难客观地评价他人的人。

原来孩子他爸也是从小到大都被打击着长大的，所以他很多行为都有些情有可原了，可是我们之间的关系也陷入了绝对的僵局，我根本没想过要打破这个僵局，也没想过要尝试着爱上他什么的。因为我自己都不知道爱是什么感觉。

我跟我爸妈的关系因为两个孩子勉强维系着，不是说跟他们关系不好，而是说好像无话可说，他们不怎么跟我闲聊一些家长里短，我也不再跟他们倾诉我的苦恼。

心与心之间的距离越来越远。

自从结婚生子后，我切切实实地体会到了我是如何在娘家那里是个外人的感受。因做试管婴儿，前期需要打雌性激素促卵泡，我曾经以为我妈一定会心疼我过来照顾我，可是她含糊拒绝了，说我有婆婆。

孩子九个月时回娘家住了一个月，她和我爸再次打破了我是他们疼爱的女儿这个幻想。我痛苦熬夜那么久，以为回娘家在亲生父母身边可以有片刻喘息，可我爸居然一个月的时间都在做他自己的事，翻新我家楼顶的棚顶。

那一个月我比跟公婆一起生活还要累，只是心情上好一些，吃得更加合口味一些。

孩子一岁多我带着女儿去大哥家住了半个月，我爸妈在那里闲得每天看电视，下午一睡就是三个小时，也没有说帮我带孩子出去玩，让我能短暂地拥有自己的一点自由。

虽然这里面也有我女儿特别粘我这个事实，但是我爸也成功地带她下楼玩过一次，并不是绝对不肯跟他们一起。

甚至有一次女儿感冒鼻塞哭闹了一个晚上，我基本只睡了两个小时，他们俩也被吵得没睡好，但是第二天他们还是照样按照自己平时的习惯，该干嘛干嘛，仍然没人帮我带一会，让我补觉。

我洗澡女儿在门口哭，我妈过去哄了一下看外孙女不要她，她就不管了，任由孩子站在那里哭，直到我没办法把她拉进去看着我洗澡。

我曾无数次宽慰自己，我妈不是不疼我，只是她带娃就是这样粗糙，可是真的，我没法说服我的心相信我妈是爱我的。

我的心对他们一点一点地关闭了，我觉得我对他们不再抱有不切实际的幻想。连带着我也看开了孩子他爸对我的冷漠，婆婆对我的一些忽略。

连你的亲爸亲妈对你都不过如此，你还指望外人爱你吗？

可我妈也许永远都不能理解。我也不再试图让她理解。

唉，说挣钱的事呢，又说到不被爱的遗憾了，也许这将会是我终生的遗憾吧。

现在的我对父母，对丈夫，对公婆都不抱期待，至于孩子以后爱不爱我，兴许我也不是那么期待的，丈夫以后会不会出轨，不在乎，只要他不要出轨到把钱全部给了别人，不顾孩子就好。

我想出轨这一天迟早会来吧，这种婚姻窒息的不仅是我，还有他。

我只想在那一天到来之前，能有足够的底气和足够的存款，给自己说离开就离开的勇气。所以我才这么执着于挣钱变现。

自己都泥菩萨过江了，真的很难全心全意地把心思放在孩子身上。