最终极的父亲节礼物，不是领带与鲜花，而是凝视他皱纹深处的真相：
“我原谅你不是超人，也请你原谅我曾苛求你完美无缺。”
1
你的父亲，是什么模样？
父亲，是每个人生命中都无法回避的存在——无论你们的关系亲密无间、平淡如水，还是充满对立。
当想起父亲，你脑海中浮现的是什么？
是那些温暖而幸福的时光吗？比如在大床上嬉闹成一团；睡前听他讲述妙趣横生的故事；或是悄悄瞒着妈妈溜出去，只为共享一支甜蜜的冰淇淋？
亦或是一些不那么愉快的记忆？比如不小心打翻牛奶引来严厉斥责；在他专注观看心爱的电视节目时，因频频提问而挨了巴掌；在学校的家长会上，他当着朋友们的面让你难堪？
甚至，也许你对父亲的记忆一片模糊或根本不存在？因为他极少出现，甚至从未真正参与过你的生活？
无论回忆是甜蜜还是苦涩，无论父亲是否缺席，他确确实实塑造了过去的你，并持续影响着今天的你。不论你年方二十还是已届古稀，重新审视、真正认识并与父亲和解，都是一门必修课。
2
那个曾带给你伤痛的父爱
如果你在成长中从未被父亲打骂、责备或伤害过，那么恭喜你，你是极其幸运的少数。你的父亲在亲子关系处理上堪称完美！
然而，对大多数人而言，或多或少都曾经历过父亲的惩罚或有意无意的伤害。区别在于：
合理化事实——认为“那是父爱的一种表达，是教育方式，是为我好，我接受！”
压抑真实情感——觉得“成长过程中的小痛苦在所难免，忘了吧，何必那么小心眼？”
坦率地说，很少有人能在成长路上完全避开父亲的严厉责备、惩罚，甚至痛打。豆瓣上甚至曾有一个名为“父母皆祸害”的小组。
无论时间长短，那些伤痛即使看似已被我们淡然处之或理解，但一个令人意外的事实是：所有的“伤害”都不会真正消失，它们会化作“无意识/潜意识”，深埋于我们的身体、脑海和生活之中。
无论承认与否，已成年的我们与日渐苍老的父亲之间，内心往往仍纠缠着过往的种种矛盾甚至冲突。这恰恰意味着我们尚未真正摆脱儿时对父亲的依赖，未能实现完全独立。更少被察觉的是，我们眼中父亲那些难以容忍的缺点，常常也存在于我们自己身上。
或许某一天，你会在与孩子的互动中猛然发现——我认得你，因为你就像另一个我！你变成了当年的父亲，而你的孩子，正扮演着当年的你！
这些痛苦的记忆反复被唤醒，甚至侵扰当下的生活。然而我们必须认识到，绝大多数父亲并非心理学家，他们在扮演父亲角色时，也未曾获得足够的亲子教育知识。
无论童年遭受过何种伤害，接纳父亲，是一个内心不计前嫌的过程，也是一个自我释放的过程。这意味着我们潜意识里不再期待父亲会有所改变。
正如法国心理学家玛丽兹所言：“接纳父母，首先是接纳自己是他们孩子的身份，接纳血脉与基因的传承，接纳父母并非完美无缺——他们只是有缺点的普通人。为人父母后，他们已竭尽所能，做了当时所能做的一切。”
3
那个曾让你失望的父亲
小林的父亲，站在世俗“成功人士”的对立面。他温和、善良，却不懂人情世故。自小林长大后，父亲从未能为她遮风挡雨。
她曾遭遇重大困境，那时还年轻的她只能独自奔走求助，屡屡碰壁。从此，她萌生强烈愿望——一定要找一个能为她遮风挡雨的、强有力的成功男人。
然而五岁前，父亲在她眼中完美无缺：英俊潇洒，热爱运动。她常吊在父亲的臂膀和腿上玩耍，父亲似乎能满足她所有需求。小学时，父亲在她心中依然伟岸迷人。
进入初中，父亲的形象开始崩塌。她渐渐发现，强壮的爸爸在社会中显得懦弱无能。他总是退缩，有时甚至会莫名暴怒。小林感觉到，那是父亲的无助感在作祟——他越愤怒，反而越暴露内心的无助与怯懦。
直到在心理咨询师面前回忆童年与父亲相处的点滴，小林的泪水悄然滑落，身体不住颤抖。她终于明白，那些才是她最珍视、最渴望的东西。金钱权力带来的安全感，根本无法与儿时父亲给予的感觉相提并论。
最终，她说：我宁愿选择父亲的温和、善良与简单——那才是真正的可靠。”
“背叛真实的父亲，也是背叛自己。” 追求“成功男人”是成年小林的愿望，而留恋父亲的温和善良则是童年小林的感受。两者若不整合，将在她内心引发巨大冲突——前者视后者为敌，后者抵触前者。结果便是，她既无法与父亲类型的男子相处融洽，也无法与父亲相反类型的男子和谐共处，陷入两难境地。
然而，当她完整地审视与父亲的关系后，内心的两部分终于得以整合。她开始有能力同时接纳两者。领悟到这一点后，她的恋爱观自然转变——开始认真关注那些温和善良的男子，对金钱权力不再执着。
李安在《饮食男女》中，讲述了另一个家庭中父亲与三个女儿的关系从气氛压抑，情感疏离到慢慢接纳，互相了解的过程。名厨老朱的父爱，藏在油锅爆响的厨房里，却失语于家庭的餐桌。
父亲节的疏离： 团圆宴上最熟悉的陌生人，是许多家庭的写照。二女儿家倩最像父亲，却也最渴望他的认可。当她质问父亲隐瞒病情时，老朱笨拙地转移话题：
“唉，这鱼没蒸透... 这醋放早了。”
父女间的鸿沟在饭菜热气中蒸腾。
老朱在宣布恋情时的话，道破了节日聚餐的真相：
“其实一家人住在一个屋檐下，照样可以各过各的日子... 心里那种顾忌，才是家的意义。”
当家倩终于等到父亲那句 “你的汤，我尝到了”
我们看到节日的另一种可能：当子女放下对“完美父亲”的幻想，父亲节才真正成为理解的起点。
4
那个曾缺席的父亲
新浪网一项调查显示，66.2%的网友在成长过程中主要由母亲承担教育责任，这凸显了父亲角色在儿童成长中普遍缺失的现象。
“父亲缺席” 是一种特殊的父亲形态，指扮演父亲角色的人（不仅限于生父，也包括继父、祖父等）在子女成长过程中给予的父爱较少，或在教养中参与度极低甚至缺失。因此，缺席的父亲不仅包括早逝的父亲、“留守儿童”现象，还包括那些虽然人在身边却“形同虚设”的父亲。
心理学研究表明，父亲在子女成长后社会化能力的培养上，通常比母亲作用更为显著。缺乏父爱，往往会导致事业发展受阻；对女性而言，则常影响亲密关系的建立。原因在于，我们仍被束缚在童年对父亲未被满足的依赖关系中。
这种影响常以更隐蔽的方式呈现：在事业上不思进取、抗拒婚姻、缺乏自信、违背自我意愿……我们抱怨命运不济，而问题的核心其实是我们需要在心理上完成“断乳”。
一位女士致信美国心理学家杜布森博士，倾诉父亲从小未曾给予她必要的关爱。杜布森博士回信说：“如果你的父亲是盲人，你不会因此不爱他吧？实际上，你的父亲在情感层面就是一位‘盲人’。他看不见你的需求，也意识不到他的漠不关心给你带来的伤害。情感障碍使他无法体会你的感受，也不可能理解你的期望。你需要学着接受一个事实：你的父亲可能还会继续伤害你。”
5
重新认识你的父亲，与他达成和解
哲学家马丁·布伯说：“你必须以你自己的方式去揭示你生存的意义。” 这句话同样适用于你与父亲的关系——你必须用自己的眼睛、自己的心，去揭示这段重要关系的本质。
你对父亲的接纳度，决定了你对自我的宽容度；
你与父权的和解深度，丈量着你与成功的连接强度。
通过理解与接纳走向与父亲和解的路，可能漫长而艰难，绝非一个父亲节就能达成。但对我们而言，这却是开启自我发现之旅的起点。寻找父亲在我们成长中留下的足迹，与父亲和解——这是一次必要的旅程。
可以试着对他说：“爸爸，我原谅你。也请你原谅我。我曾对你抱有不切实际的期望。那时的我只是个孩子，未能理解世界的复杂。现在我懂了，无论你做过什么，那都是你在当时情境和自身局限下所能做的唯一选择——你也深受你的父母、你的童年以及整个社会的塑造。无论如何，我感激你给予我生命。”
从根本上说，你需要和解的对象，首先是自己，而非父亲。
与父亲和解的本质：
不是向父亲妥协，遵从他的旨意；
也不是要求父亲按照你的理想给予爱；
更不是像法庭和解般互相妥协了事。
与父亲和解的标志在于：
接纳——全然接纳自己是父亲的孩子，接纳他赋予你生命的事实；
包容——理解父亲的处境与能力的局限，在恰当的时机，重新连接那份迟来的爱；
切断——切断幼稚的依附、盲目的遵从与过度的依赖，保持亲情但不丧失自我；
发展——发展独立健全的人格，而非将一切不幸与抱怨都归咎于父亲。
在稍显沉重的父爱面前，樱桃小丸子的笨拙温情恰是解药。
漫画第七卷中，小丸子熬夜为父亲画肖像，油彩弄脏了榻榻米。次日父亲节，她扭捏着递上画作：
"眼睛画太大了...西装涂成蓝色是因为找不到棕色笔..."
广志却盯着画中自己夸张的笑容怔住，突然把女儿举过头顶：
"这可是爸爸收过最威风的画像！明天就贴在公司墙上！"
三年后小丸子在父亲办公室角落发现那幅泛黄的画——蓝色西装的折痕处，用透明胶带修补了十七次。
这份不完美的赠予与珍重的收藏，恰是平凡父女的和解密码：
"我们终要接纳——父亲笨拙的爱，永远超乎想象。"
亲子养育的过程，也是父母不断学习和成长的过程。如果你在亲子教育或情绪管理方面正面临困扰，欢迎来到心氧心理教育。宋英杰导师将陪伴你探索自我，梳理心理状态，指引你找到改变现状的方向。
