1.我记得：读高中的时候，我暗恋过一个男孩，即使后来我敏感的内心发现了他也对我有好意，仍然不敢大胆一步。
那段青春期的感情让我想来至今仍然是灰色的。
我大多的时候是胆怯胜过了爱恋。这种胆怯不只表现在我的暗恋这件事情上，还有比如害怕和同学们交流谈话、害怕上课被老师点名回答问题、害怕到老师面前去背诵一篇文章、害怕上数学课。
这一切的害怕导致了我许多悲剧的发生。就像我暗恋的那个男孩，虽然是学生，以学业为主，但是最起码，我们可以作为同学可以谈话交流聊天沟通吧。但是这些再正常不过的行为都让我害怕了。
比如，那天早上晨读后，同学们纷纷去吃饭，当我往女生宿舍回去的路上，我发现我暗恋的那个男孩就走在我后面。
我不敢回头去看他，内心紧张地要命，走路都变得有些不自在了。然而彼此一句话也没有说。
当我转过路口，彼此各走一条道的时候，我忍不住躲在了附近那栋教学楼后，等了一会时间，再悄悄地探出头想看他一眼。
那一眼，我才发现，我暗恋的那个男孩比之前瘦了好多，整个背影变得像一根枯瘦的树干，那时候的他应该有175以上吧。并且那背影里有一种失落、孤单和无助。
我记得当时我的心在流泪。为自己的胆怯流泪。恨自己明明知道对方对我也有好感，我却一再地装作若无其事。
那种痛苦的泪水到底流过多少次，我真的不记得了。
2.我不记得：给我暗恋的那位男生写情书的具体时间了。
大致应该有A4纸17页吧。那是我人生第一次拿起笔想写点文字给心爱的男生。
现在想来，当时之所以做出这样的事情，确实是因为别无选择，让我实在无法忍受的情况下写的。我要将心中的感情统统告诉他。
好像我是某个中午在教室哭着写完的。静悄悄的教室里只剩下我一个人，同学们都去吃饭午休了。信的内容开头大致是我该怎么办，走在人生的十字路口突然失去了方向，需要你为我指点方向等。
也写到了自己的悲惨遭遇。或许这都是想获得对方的爱的一种表达方式吧。
我不记得自己是怎样将情书递给他的。不过，他应该是看完了我的情书，因为我清晰地记得，几天后，他将那本情书还我了，在末尾处给我回信了，具体回的什么内容我也记不得了。隐约记得他没有提及喜欢我等类似的字眼，表达了对我经历的同情，并鼓励我好好学习之类的语言。
当年，男孩子也应该是青涩的、羞怯的。
我们彼此在暗恋中折磨对方。直到高中毕业也没有捅破那张纸。
再后来很多年，应该是2016年的春节，男孩突然到我们家来找我玩。
当时，我和先生的情感已经很稳定了。
我听到家人在喊我有同学要见我时，我就有一种预感。
于是，我慌张地穿上羽绒服，在镜子面前梳头，整理一下眉毛，围上围巾，至少给人感觉不能太邋遢也不能看出有刻意打扮的痕迹。
他还是那么高，那么帅。相互问候后，他明显比学生时代善谈多了，也开朗了，也爱讲笑话了。总之，我曾经暗恋的那个男孩是一个成熟的男人形象了。
他说，他离婚了，就因为房子的事儿。问我这些年过得怎么样。
我说，还行。
他说他目前单身，已考上当地的司法部门。
问我谈恋爱了吗。
我说男朋友在主城。
因为已无可能，我没有给对方可留的机会了，毕竟从高一我们认识到现在已15年过去了。从最开始，我们就已错过了彼此。
我没有再说太多的话语。他也似乎看到了不可能，于是我们闲聊了一会，他就离开了。
彼此没有留联系方式，只道了一声保重。
剩下我一个人的时候，我不再思念曾经爱恋过的那个男孩，一度让我痛不欲生的男孩。十几年的光阴，让我学会了放下。
如果不是那天他的突然到来，我都快要忘记了曾经地那个男孩。
只是，当初他也未曾向我表白过，这么多年过去了，他却依然来找我。这是一种什么样的情感？
