因为爸爸的到来，虽然没有呆几天，但是在当着爸爸的面，乐乐和我吵起来时，我发现自己原来就是等着这一天，等着这一天，在父母的面前吵架，无论是乐乐还是我，对于我而言，都是在进行一种无言的宣告：我讨厌你们以前对我的约束，所以我今天就当着你的面吵架，并且也让你看看孩子也是可以和我吵的，没有什么父母的话大过天，都是对的，孩子必须唯父母之话唯命是从的……
我不知道这种释放的方式好不好，但是做完之后，我觉得轻松很多，我不再是乖孩子，我也是一个会吵架有脾气的人，我不想被某个标签固化，从父母到婆家的标签是：老实，话不多，听话，懂事……去TMD的吧，谁爱这些标签谁收去吧，别往我身上贴，懂事，为什么要懂事，懂事也要看你是不是同样对待我，而不是一边让我受些不该的，再用懂事这个标签贴住我，凭什么呢？所以我讨厌公婆的标签，无论是对我的还是对乐乐的，一边不喜欢着，一边在做不公平的事时，又用这样的标签贴住我们，没有人是该被这样对待的！所以，无论是过年的吵架还是在爸爸面前的吵架，我觉得我都不想再被贴住了！我觉得很爽，我越来越有话就说，越来越直爽，谁难受就难受吧！
爸爸来的几天里，能看出他并不是很满意我们对待他的方式，比如我骑电动车接他，乐爸没有开车去接，以致于他说去二姑家，走的时候有车子送……我听了直接告诉他，二姑家离火车站也不近，你走的时候送你走！话是说完，但是事后我还是不安，内心又在批评自己，是不是太过份了，然后又想像着妈妈说的话：我如何如何的不好……是的，爸爸很少来我家，这是七年来第一次来，可是我能说，这真的不能怪我，放不下的是他们，哪次见面，我都搞的像罪人一样，我感觉不到亲情和爱，路过合肥，三请四邀也不会来的，渐渐我放下，随你们吧，关系不是一方就能建立的！这么多年，金钱和时间上我们不是没有付出，但是我看到的是什么呢？冷脸和高高在上不原谅的脸，直到去年的十月的暴发，一切才好了些。
你们用你们的表情告诉我：不肯原谅我，得到的是什么？我的羞耻和愧疚，可是于关系什么好处也没有，我的羞耻和愧疚只会让我们越走越远，我做的只是因为这份愧疚，我的心却是越来越远的，谁愿意面对一个不能让自己放松的人？
我在内心心疼爸爸，可是同样也是很不舒服的。多年来的风俗和习惯，造成他们习惯性对儿子的付出，对于女儿做的任何事都是理所当然，我累的不仅仅是身体，更多的是精神上的。有时候，我都分不出，我是在自己想像着父母的要求，还是父母真的有要求……只是这一次，我也是任性了，爸爸走的时候，我买了吃的和奶粉，没有给他买烟了，乐爸要买，我阻止了，一方面是因为他的皮肤问题，一方面是因为我就是不想花钱了，别和我说花是应该的……
任性之后呢…………
