再一次完成了搬家，一件大事可以暂告一段落了。这是我来到北京工作后的第四次搬家，我还以为来北京八九年了，没想到细算时间下来，再过两个月就已经是整十年的光阴了。

这一次是跟朋友合租，住进来之后更加明显感受到这么多年自己的变化，之前跟不认识的人合租，大家互相不怎么沟通，每个人待在自己所属的房间内，消散着时间。

在搬进来之前我就在思考要如何与她人相处？是不是很搞笑，已经三十好几的人依旧不知如何与人相处。我怕说的话太多会出错，我怕事做的太少会让人不悦，我怕自己哪里注意不到会增添烦扰，惧怕的事情如此巨多，我却不知自己勇于做些什么？

这两天一直在思考自己是从什么时候开始变的怪异独行，为什么当别人提出任何事项的时候，我出口而出的是拒绝，连一秒钟思考的片刻都没有。

比如说当朋友看到我在卧室吃饭，就建议我可以在客厅吃，几番说后我依然把饭端进了卧室了。我总是爱感冒，朋友说平时没事可以去附近的公园里晒晒太阳，晚饭后也可以一起去散步，我想都没想就说出，我才不要跟你一起去散步呢？朋友追问到为什么不愿意跟她一起去散步呢？我顿住了两三秒，支支吾吾说不出来转向了别的话题。

类似的事项太多太多，不管是朋友的建议，本质上是有利于我的，还是真诚的提出对我的帮助，为什么我本能的反应只有拒绝呢？

之前自己也在规划着搬完住处后把省去的通勤时间用来多出去走一走，多做些有益于身体健康的事情。为什么我不想去跟她散步呢？我既不讨厌她自己也打算饭后去走一走，我只能说以前的我可不是这样的，我肯定会说：好呀！吃完饭咱们就出发吧！

前两日行走在下班的路上，突然感悟到，原来人生的现状不是由一次的选择所导致的，而是由一次次的选择所产生的。

比如说我现在会待在北京工作，并不是由毕业后所决定的，准确的说从高考后会选择什么专业从事怎么的工作，在冥冥之中就已经走在所决定的道路上了。

离开原住处最后一天坐地铁上班时，望向车窗外的天空与日出，想看它，它却害羞藏起了身影，躲在云后这一路未再露脸。原来在一个地方待久了，哪怕再不喜欢，离别的时候还是会伤感，想哭的冲动还未发觉…泪水已下来…

一个地方，承载了太多的故事，终将趋向于尾声。这片天空下的土地，就留在故事里吧。

慢慢回归到“正常”的生活，生活嘛，活活嘛。