老公是北方人，来南方工作跟我成的家。订婚时婆婆来，搞的很不愉快，我当时已经不想再继续下去，但是已经领证了，形势推人走就办了仪式摆了酒，从此有阴影，不想跟他家人有接触，特别是婆婆。
生活中我是个鸵鸟，绝对不是霸王花，虽然老公也开导我，但是我恢复不了。我对婆婆没有信任感，对老公也没有。在心底里，如果面临两难选择，老公只会顾及他妈的预判，已经根深蒂固，我在面对他和他妈时不由自主就会主动退出，对他妈更是退避三舍，主动不起来。工作上还算会来事儿，但是对他妈，我只想相忘于江湖。估计我难受，他妈也难受。
去年底怀孕，整个过程很遭罪，前期反应太大，一直在住院；中期孩子筛查出高风险，一直生活在担惊受怕里面一个多月，直到结果确认正常；后期孩子脐带绕颈，胎位不正，各种忧虑，可以说被迫放弃了一切工作上的进步和个人的提高，因为根本没办法应付那么多事，好容易十月怀胎，一朝分娩。
怀孕期间，他妈妈极其偶尔的打电话问候一下，我们夫妻俩算是互相扶持鼓励一路走过来，要说没有意见是不可能的，不过时间太匆忙，也没来得及埋怨。结婚时他妈妈信誓旦旦的说会帮忙带孩子，考虑到养娃压力大，我不能当个全职妈妈，必须去赚奶粉钱，我和老公计划请他妈妈来领孩子，他妈就开始病了，各种不舒服，一会儿说自儿个血压高迷糊，一会儿又是睡不着，痔疮犯了，我不敢质疑真假，但是我心里没底，我不知道产假结束后该怎么办。
直到我生产完要出院那天，他妈妈风尘仆仆的来了。我爸妈已经在医院熬了三天，开车都开不了直线了，还是礼貌的请他妈妈回去休息。我精疲力尽，不想多说什么。孕晚期的一天晚上，老公抱着我谈心，跟我说无论如何，她愿意过来照顾我们，我们应该感恩，我是认同的，但是真到人来了的时候，巨大的差异和裂痕还是让我不能由衷的释怀和接纳。
对不起婆婆，我真的不想你碰我的孩子。我放弃很多，生死一线生下来的孩子，你来了就要享受天伦之乐，就要夺取胜利果实，我不喜欢。我爸妈请好月嫂，你来了啥儿事不做，我还要承你的情，人前人后感激你带病来照料我们母女生活，我不喜欢。我们三观不合，生活习惯不同，你可以没有私人空间的观念，摆出女主人的样子，我无所谓，我也可以退让，但是我不喜欢。所以，我对你避之不及。我不是圣人，我的感受很真实，这是我的孩子，不是为你家生的，她首先是我的孩子，其次才有别的定义，她是两家人的孩子，不是你家一家的，她有她独立的人生，在她出嫁前，我，我老公，我的孩子才是家庭的核心，不是你！我讨厌你碰我的孩子，甚至连参与都让我不适，我伪装不了。
谢谢你，我决定重新定义我自己。物质不够，我应该更努力，当个会赚钱的妈咪，财务更独立，不再只指望死工资，让我们分开，给彼此点距离，好喘口气。我决定不在像当姑娘的时候一样脆弱，喜欢依赖，我要坚强起来，像我们的父辈一样，他们不也是边上班边带娃熬过来的么，虽然苦，我也愿意做。
文笔粗陋，以此文记录此心，产后敏感多抑郁，无处发泄，只能书写记录，望无动力时能想起今日感触，为自己坚持下去，要强大起来，加油！
