当你的和颜悦色无法换来别人的真诚相待时，你要做的仅仅是收回自己的温柔，展示适当的攻击性。
我一直觉得对外相处时一视同仁是个伪命题，有些人天生就只以“势利”的角度看人，他们会评估周围人谁的利益是可以侵犯的，一旦识别出，就会肆无忌惮地施加伤害。这听起来有点暗黑，但在某种程度上确实是一种人际交往的潜规则。
爱默生曾说：“你的善良必须带点锋芒，否则等于零”。在社会这个丛林里，别人之所以会给你尊重，除了来源于对方自身的素养之外，更关键的其实是来自于你自己的实力和锋芒。
人性本质上是慕强的，你敢于表达自己的不满，不规避冲突，能够承担对抗带来的风险，你散发出的就是强者气息，别人也会被这种气质打动，你也就形成了自己的人格魅力。
清醒的攻击性，是拒绝别人的侵犯我自己出生在一个普通家庭，父母都很老实，从小到大没怎么和身边人发生过冲突，受原生家庭影响，我成年之前的性格也很老实巴交。一直到毕业之后参加工作，我才发现原来这个世界有一套类似“动物世界”的生存法则，并不是你越谦逊就活得越好。
就比如我第一份工作是在小P汽车当销售，刚进入职场，什么都不争不抢，但这么做的后果就是客户总被撬走，被领导穿小鞋，被同事排挤。后来我决定刻意培养自由的攻击性，遇到不公平待遇，就带着一种无所X谓的态度和不怀好意的人对抗，让对方清醒意识到侵犯的成本。自从这么做了之后，我发现身边一些恶意也慢慢消退了，取而代之的是有商有量，在涉及利益冲突时也会第一时间考虑我的意见。
余华曾说：“当我们凶狠地对待这个世界时，这个世界突然变得温文尔雅了。”
真正的强者，不是永远面带微笑，从不动怒，不会把自己的不舒服藏在心里，无论遭遇什么都忍气吞声，更不会为了表面的和平而回避冲突，而是懂得“战略性”发脾气。这是在对外释放强硬信号，不怀好意的人一定接收得到，从而收敛自己的行为。
健康的攻击性，是无视别人的期待罗翔有句话流传甚广：你渴望谁的认可，就会成为谁的奴隶。如果你不寻求某个人的认可，ta就没有能力影响你。我们之所以总会在人际关系中内耗，本质上就是太在意别人的看法，赋予了别人影响你的权利。
在《十三邀》的采访中，主持人许知远问演员俞飞鸿：“为什么没有考虑结婚？”俞飞鸿平静但坚定地说：“我没有义务满足所有人对我的想象和期待，我是怎么舒服怎么来”。
这种“温柔”且健康的攻击性，是一种极致的清醒，是对外传达自己的边界和需求，活出自己的恣意和洒脱。
心理学上有个“煤气灯效应”，指的是有些人通过歪曲事实，否认现实，混淆是非的方式，使受害者逐渐丧失自我认知和判断力的操控行为。
就比如有些孩子从小被父母打压，有些女性在婚姻里被伴侣长期否定，最后导致了自卑性格和低能量状态。
你可以回想一下，在你的生活周围，有没有出现这样的人：他们表面上表现的十分爱你，但实际上却总在挑你的毛病，利用你的弱点进行嘲讽和攻击，试图把你塑造成他们想要的样子。如果有的话，那么请你记住，你没有义务去回应任何人的期待，他人的评价和言语，无法构成真实的你。
你真正要做的是释放自己的攻击性，否定别人对你的规训和塑造，如此一来，你才会获得真正的自由。果断的攻击性，是打断别人的低效你有没有发现，现实世界里真正活得很好的人，都很会建立自身的边界，不会让身边人过多的打扰自己，更不会承担别人的因果和负能量。
当身边闺蜜失恋，没边界的人会彻夜安慰，替对方排忧解难，但到头来自己成了情绪垃圾桶，有边界的人，会适当安慰后果断抽身，不会为他人的情绪兜底。
成年人的时间真的很宝贵，你如果总是容忍别人浪费掉，到头来殚精竭虑的是自己。
马斯克的员工曾经说过：马斯克如果觉得会议没用时，会直接转头就走。甚至在和员工开会讨论解决方案时，员工拿出了一个不及格的提案，马斯克会直言：“这个主意很糟糕，我们不要讨论，直接下一个话题”。当然，你可能会说马斯克是老板，我们普通人没法做到那么随性。
但在现实生活中，当你拥有果断的攻击性，在表达时明确提出自己的不满，也同样会省下大量的时间和注意力。很多时候，我们之所以不敢从低效环境里抽离，是因为害怕别人会多想，会受伤害，但换个角度看，既然别人都能毫无负担的占用你的时间，你也同样可以直接拒绝。
敢于打断别人的低效，你的边界才会建立起来。对于大多数在东亚文化环境下长大的孩子，想要真正掌握攻击性是需要一个过程的，你也许会经历忐忑不安的阶段，但只要多加练习，不怯懦，敢表达，就会慢慢长出坚硬的铠甲。
在我看来，攻击性是生命的两大驱动力之一（另一个是主体性），缺一不可。
只有你学会了释放攻击性，你的生命状态才会清爽起来。
