说故事、聊婚姻、谈共情
有过相同的经历容易产生共情。但我们一生中没经历过的事很多。如果没结婚，我们说你缺少结婚的经历。结过婚，我说你缺少离婚的经历，离婚了你缺再婚的经历。我们经历的事总是有限的。人世间有很多事，我们永远只能经历一部分。共情时，我们有可能是缺了一些东西，缺生活经历,有局限性，那怎么办？解决方法是没有直接经验时，可以有间接经验。去问问有生活经历的人，了解他们的感受。有什么好处，有什么不好。积累经验。我们听的多，知道的多了，体会就多了。向文学作品学习,去看电视剧，去看电影,去看小说。跟着高兴，跟着哭,真的看进去了，就象自己亲自经历了。花钱少，省时间，人家搞两年婚外情，费心、费力、费时，费钱，你看一本小说(要是借的，就更划算了)，一天就体验完了。
夫妻间关系不合谐的,共情能力差也是原因之一。为了谈一下共情的重要性，下面我来借用一个故事来说明一一故事的题目是《也许是玩笑惹的祸》。这是简书朋友彩滨(谦称:一个傻傻的农村妇女)写的一个故事，为了不破坏故事的趣味性，也为了尊重原作者(己经作者本人同意采用)，我对该故事内容和细节不作任何改变。故事的内容是这样的:
当夜幕低垂的时候，昙花一个人坐在她家的炕头，虽说是眼睛盯着电视屏幕，可她的心情却如窗外的暮色一样苍茫，沉沉的无力感和恐惧感袭上她的心头。
窗外，她的老公王飞和几个女邻居在她家门口说说笑笑。他们的笑声一浪接着一浪的涌进了昙花的耳孔里，震得她的耳膜生疼。
如果是放在昙花生病以前，她也会和他们在一起说说笑笑。毕竟，以前的她，是一个非常自信和喜欢热闹的人。
可是，自从昙花去年因脑溢血住院，回到家里后，她的邻居芳芳有一次笑哈哈的说：“昙花，这回你完蛋了，下次再犯病王飞就会踢了你。”
如果说芳芳这一次开开玩笑也就算了，可是，偏不偏，当昙花第二天又走出家门，一瘸一拐的在街道锻炼时，芳芳又一次哈哈大笑：“赶紧回家坐着去，人都成了啥了？还走路，太倒势（难看)了。”
本来就生了病的昙花，对自己现在这个样子已经深感自卑，即使没有人这样说她，她也感觉到自己已经不如别人，更何况芳芳一次又一次的在她面前这样“放肆”。这样的话在昙花听来简直就是对自己的奇耻大辱，她觉得芳芳总是在看自己的笑话一样。
更可气的是，当时王飞也在自己的身边，听到芳芳这样说她，王飞不但没有替她说一句话，他还笑着附和着芳芳说：“哎，得了个病，啥功能都不行了。”王飞这句话一出口，又引来了芳芳一阵哈哈大笑。
虽然，王飞这句话是笑着说的，也仅仅是开个玩笑。可是，在昙花听来，好像是王飞嫌弃自己了似的。于是，昙花没好气的说：“我功能不行了，你看谁各方面功能好你找谁去！”
如果昙花说了这句气话，王飞不再说什么了，那这事也就过去了。可偏不偏，王飞接着又笑着说了一句：“我就看芳芳各方面功能好。”
这样的玩笑，王飞以前也经常开的。可是，那个时候的昙花，没有生病，长的也比芳芳漂亮。所以，王飞开这样的玩笑，昙花从来没有放在心里，反而在王飞和芳芳开玩笑时，她也会笑着说：“你看芳芳好，你和芳芳天天睡一起，才可以把我解放了。”
而现在的她，像一个警惕的刺猬，时时刻刻竖起她全身的刺，无时无刻不在保护着自己。
可是，本来就性格大大咧咧的王飞和芳芳没有注意到昙花的内心变化，一如既往的开着玩笑。
过了几天，一大早，昙花如往常一样去地头的小路上锻炼去了，王飞在家里做早饭。
王飞刚做好了早饭，村里几个人临时相约，准备去离他们村八十多里的翠华山游玩。
他们不搭车，准备骑摩托车去。他们让王飞和芳芳一起去。
本来，王飞是想等昙花锻炼回来后，带着她一起去的，可几个邻居说，昙花腿那样，在平地上走都吃力，翠华山山高坡陡，她上山连门都没有，还是别带她去了，省的她受罪。咱们走吧，早去早回。
王飞想想也是。
王飞走时，想给昙花打个电话，可是，她偏偏没有拿手机。王飞想去地里找她，给她说一声，可其他几个邻居说，不用说了，她又不是不知道回家。
芳芳对王飞说：“既然昙花去不了，王飞你就带上我吧！”
“行行行，早都想带你了！就是没有机会。”王飞依然开着玩笑。
他们七、八个人一起骑着摩托车向翠华山使去。
昙花锻炼身体回来，刚刚走到村口，一个老头子开玩笑说：“你咋才回来？芳芳坐王飞的摩托车去逛了。”
“他们俩和谁去的？”昙花警觉的问。
“就他们俩去的。”老头子笑着说。
昙花一边往家里走一边想：王飞啊，芳芳啊，你们两个臭不要脸的，竟然趁着我不在家，偷偷溜达出去了……想着想着，她回到了家里，来到了厨房，揭开锅，锅里有王飞给她煮的鸡蛋红枣汤，她看着那碗红枣汤，那汤里渐渐的荡漾出了王飞和芳芳开心的笑脸，她一阵眩晕，倒在了地上。
多亏了邻居的李奶奶去王飞家串门，及时发现了倒在地上的昙花。李奶奶赶紧让另一个邻居给王飞打了电话。还没有走多远的王飞听到电话，想都没想，骑着摩托车载着芳芳回到了家里，他们一起把昙花送往了医院……
故事结束了，惹祸原因是丈夫王飞和邻居芳芳特别是丈夫王飞没有觉察到昙花有病后内心的复杂变化，也就是说没有和昙花进行共情，情绪没有进行内心的链接造成的。
我们平时说夫妻沟通非常重要，沟通时倾听很重要，但正确的倾听，则更是男女相处的重中之重。高情商的倾听则是“接纳性倾听”，即用体谅的态度倾听对方的话语，不因被指责而恼羞成怒，试着冷静调整自己的思想，从伴侣的“抱怨”中体察出他真正的需求，从而把注意力从“他指责我……”转移到“他希望我……”上，将伴侣所说的负面话语，理解出正面的语意。那就需要学会“接纳性倾听”的技巧。练就为对方负面话语进行重新建构之能力：
1、察觉情绪感受。
很多夫妻时间有矛盾，不是具体的事件，而是需要有觉察力，当对方有情绪的时候，要快速的察觉对方的情绪。伴侣脱口而出：“你真自私！”糟糕的倾听会是“我才不自私呢！”或是“你才自私！”这样的对话结果，往往会演变为因“谁自私”而争论不休，互相攻击。
比较高明的做法是，当伴侣发脾气，说出一些指责性的话语时，共情高手不会觉得受责备，而是看清隐藏在话语背后的情绪，了解伴侣当下的感受，用“他觉得……”代替负面词语。例如，“他觉得生气，因为我没有守时”，而不是“他在骂我不诚实”。这样一来，就成功转移了自己的注意力，能对伴侣的情绪感同身受。
2、理解心理需求。
伴侣会抱怨，是因为他(她)的心理需求没有得到满足。因此共情高手会从伴侣的抱怨中，了解他需要被满足的心理需求，用“他需要……”解释“他觉得……”。例如：“他需要让大家觉得，我很尊重他。”再例如:我们听课或有事回家晚了，爱人见面就吼一通，我们可能会生气，但是如果我们重新建构一下:他(她)吼我，是因为担心我、需要我、想我、急着见我，是不是感觉好多了。哈哈，看来我还很有魅力哟。
3、明白行为要求。
仅仅了解伴侣的情绪和心理需求，并不能完全地清除话语中的负面因素，想要真正地解决问题，则要“化需求为行动”。细心的共情高手能够从伴侣的指责中，找到自己可以改进的行为，用“他希望……”满足“他需要……”。例如：“他希望我能多在乎他的想法。”
这样，就能轻松地将另一半愤怒的抱怨，转为自己体贴的行动计划，为自己的幸福指数不断存款加码！
有一句焦点课上老师讲的话大家都应记得:每一次抱怨的背后都是一个正向的期待。所以我们说话的时候要说明我们期待对方做什么，而不是去抱怨，而当对方抱怨的时候，我们理解对方不是在抱怨自己，而是在对自己有所期待。
我们学会如何去表述情感和如何共情在我们生活中真的非常重要哦。
有人说，结婚是爱情的坟墓。此话虽然有点言过其实，但也并非全无道理。然而，更有许多夫妇，婚后感情与日俱增，两情愉悦，恩爱有加，爱情之花常开不败。究其原委，全在于夫妻感情能够共情、 情绪能够进行对应链接 ，发展得法，就是人们常说的”心有灵犀一点通”。
