我一直是偏好手写的，是那种真正的手写，特别的快乐，但用修正带划的啥也写不上不快乐，直接划掉更不快乐，用铅笔似乎是个可取的方法，但是，每次找不到橡皮的时候，实在是有一种莫名奇妙的痛苦与愤怒，就算有满地的橡皮拿铅笔总让我有浓浓的不快乐
我发现我现在特别容易愤怒，说生气似乎肤浅了些，就是强忍在心中的怒气，一副样子似乎很大度，却实际气得，也是倔得令人发昏，有两次因为喷子喷得气得退了两个软件，我都没有回复那两个喷子，直接就卸载了，我还有一次对一个骂我的画那么丑还发出来，我低三下四地回了人家一篇几百字的道歉，可惜，人家现在还没理我。
我特别反感那些谁稍微跟你吵了几句就怼天怼地，挂来挂去的，然后把自己骂的一删，截图求可怜，我因为对喷子和理智的言论过激者都非常卑微，所以也没碰上这种人，也没遇到过，但是每次遇到这样的人我还是非常愤怒，但我一直在网络上唯唯喏喏的
过几天就是我爷爷的生日了，我知道我爷爷很爱我，可我能感觉到他对我浓浓的遗憾与不满？……怎么说？爷爷小时候非常聪明好学会很多乐器，体育也非常棒，成绩也是一等一的，可惜家里条件不好，只上了个不花钱的技校，学学电路什么的。所他好像是把希望寄托在我，我二姐，大姐身上，这是奶奶跟我说的。因为很多事情，我小的时候一直在爷爷奶奶身边，虽说我爸家只和我爷爷奶奶差了一个单元，可我好像就没有五岁之前和父母的印象，那时爷爷刚退休，爷爷几乎是逼我学琴，学加减法，那时我还觉得爷爷很亲切，后来他一见了我就叹气，见了谁都叹气，叹的刺耳又大声，我回到父母身边以后就一直对爷爷奶奶怯怯的，我越大越不想去爷爷奶奶家，可是却不得不在每周一到周五去……
感觉脑袋昏昏的，很可能是iPad玩多了，我就此立下flag ，明天绝对不玩iPad了
好吧我今天又回来了，昨天晚上应该是太晚了脑袋才会昏昏的，现在每周日看屏幕使用时间都像一种审判
xz的事情我现在还挺懵的，做为B站的常驻人口，我的立场不言而喻。可……怎么首页全是让xz糊穿地心的？好不容易出来一位理智分析此事的up主，弹幕刷屏都是糊，up主又出了一期更冷静的视频，让大家理智看待此事，不要只一味刷糊，可弹幕还是在那糊个不停。挺懵的，怎么都这么……【为了不惹怒任何人】
我用手机喜欢用26键【主要是手机手写不好用】，平板还是喜欢用手写，我每次暗下决心一定要练习打字，可还是觉得手写……真香。
你们千万千万不要给我发一些我听不懂的缩写或者新词，我是真的懵且不好意思问，我刚把百度缷栽了拿个浏览器真的没法搜！！！也不知从何搜起
看，看，看，字数一破千我就开始浪了，我突然想起来“审判”两个字，要还说什么就是“诶嘿”和“龙王”，你们看不懂没关系，因为我自己也不懂。也许是潜意识，佛洛伊德从棺材里爬出来给我解梦，这位哲学家的名字实在太过奇怪，有点大众，关键是像小说里的配角。无论手写还是二十六键，“想”“像”总是傻傻地分不清。
1172字！我为什么总盯着那个可恨的字数？卢平曾经说过“你害怕的是恐惧本身”可这有什么联系？我每次看到盯啊傻啊浏啊这些字心中总会泛起一丝丝奇怪的波澜，不知道有多少人读过《苏菲的世界》莫非我也是一个苏菲？还是席德？哪会有什么影子的影子，都是影子罢了。奇怪，感觉我现在比咋晚更迷糊了
