当我如获至宝的拿到那号码时，绝不会想到，最后它会以被拉黑而告别我的通讯录。是的，我终于还是给他发了一条短信，继而把他的手机拉黑，决心从此再不见此人。
他在我的人生里，是该昨日死了。恍恍惚惚许多年，讲起这个俗套至极的尘封往事，现在也不免讪讪，但谁没那样的病过一场呢？
我 俩是6年同学，初高中一路陪伴至青春最后。可想而知我们的初次见面是在普通的自我介绍会上，但其实我根本不记得看到这个终会改变我生活的人到底什么模样。 当时的我正犯着自以为是的中二病，每日读读四娘，看看文摘，觉得自己简直超凡脱俗，哪有空去理会身边的一干毛头小子。初一初二，就在病中慢慢过去，我以杂 学见长，学习成绩一直都还过得去，班里男生居多，而前十名基本就只有我和另一个姑娘在苦苦坚守着了。男生们在初二开始学习物理之后，便猛地窜到了我们前 面，让人始料未及。
这时候，我仍常常课上看闲书，课下做习题，便免不了与身边的人们讨论谁又考的怎样，谁又做完了一整套卷子之类之类的话 题，而他就时常是那个做题飞快的理科小霸王。这时的我，总会狠狠的剜一眼他坐的角落，心里满是各种诡异的不服气。我开始迅猛的学习物理化学，开始不断地做 题赶卷子，前后左右一大帮男生，也随着我开始开了挂一样的学习起来了，这其中，就有我的男闺蜜G。闺蜜个子高大，长一张娃娃脸，我心里总是嘲笑着他的女 气，又在他成绩超过我之后感觉妒忌失意到爆表。总之，此时班里的学习氛围，已经被几张小小的卷子给炒的烈火烹油。
期中考试的结果很快下来 了。在偏科的数学赶上来之后，我居然考了全班第一。他和Z分列二三名。我想，在年轻幼稚的心里，这应该是他第一次注意到我。接下来的日子过得平淡又自在， 学习，做题，赶卷子，讨论，似乎成了生活的全部，我时常和一大帮男生在一起赶作业，比心算速度，比公式记忆，比能比的一切事宜。渐渐的，我俩好像也开始聊 天，说话，互相讲一些莫名其妙的斗狠之语，又在心里互相嘲弄。我是慢慢把他列为闺蜜了，虽然他和G的关系一直很普通，我们仨居然也能在放学后一起骑车回家 了。
初三在我的回忆里很简单，我剪了个毛寸，总是骑着一辆小绿车在身后快速的赶上他或者是G，然后拍怕肩膀一起走。渐渐的在寒风刺骨的冬天 里还传出了一些绯闻，不过主角是我和G，我俩在大马路上笑的开怀，然后继续互相抽背历史。偶尔他会和哥们骑着自行车出现在我们身后，喊声“我先回去做卷 子啦！”然后呼呼地骑车离去，我俩便开始猛地加速，车铃猛响成一片……冬天过去了。
那个冬天，学校组织尖子生培优，以考上更好的高中，每周 日下午，我们仨都会在大礼堂里遇见。说是培优，就是讲一大堆我连题目都读不懂的题，连着两个小时，我都在走神和写东西中度过，看着远处坐着的聚精会神的他 们，感觉自己简直无用至极。其实，理科一向非我强项，而这时，我才深刻的认识到，我们仨里脑子最好的，真的不是我。天气简直冷极了，戴着厚厚的帽子，围着 大大的围脖，我像个骑车的狗熊一样在雪地里慢慢前行，觉得自己离世界上所有人都很遥远。G就在我后面，我知道，但我没有做声。
这之后的那个疯狂的春天，我都在伺机而动，决心用刻苦弥补智力上的不足，他俩也渐渐的形成竞争势头，我们仨不再经常聊天，偶尔碰上，说的也无非是书上的题目种种。而在一片云遮雾盖之中，中考结束了。
结果不出意外，我们仨考的都不错，只是G和我排在他之后，我们仨作为全市的优秀生被分在了重点高中的两个重点班，只是，同班的是我俩，G在2班。一整个夏天的蝉鸣都无比的欢畅，转眼秋天就到了。
报到那天，我俩在班主任面前相遇了，一个夏天过去，他黑了许多，而且居然疯长了5-6cm，我再看他居然要很艰难的仰视了。他依旧很瘦，语气淡淡的，但眼睛 里难掩喜色，毕竟要再次做同学了，而我们曾经还是很要好的。也许是从那时起我开始喜欢不爱说话的男生，觉得不常说话显得内涵十足，殊不知，有些人的确是不 善言辞，而这沉默并没有那么多的暧昧。
因缘际会，在新的班级里我俩坐了前后桌。依旧是从前的相处模式，依旧是互相吵闹着做题，看书，偶尔为 彼此的一两个机智的玩笑开怀不已。G在隔壁班显得有些孤独，但我俩还会常跑出教室，在外面东拉西扯，说一些大家都听不懂的暗语。我觉得自己的生活达到了一 种微妙的平衡，直到班里再次传出我的绯闻。这次的男主角是他。我细细回忆我俩相处的瞬间，忽然发现有时候他的眼神，让我的脸发烧。这次轮到我淡淡的了，有 些事情越是掩饰，越显得昭彰，而我的心事却如同一棵小树，开始疯长起来。
更多的时候，我会去一点一滴的考量他的语言，动作，神态，是否有那 么一丝丝的粉红。似乎是有的吧。终于绯闻愈演愈烈，开始不再是绯闻，大家开始八卦我俩的各个时候的单独相处，而知情人爆料早在初中我们就已经出双入对了。 人言可畏，为了保存自己的点点心事，我慢慢的不再和他说话。
直到表白那一日。表白的人是他。那是一个晚自习，教室里闹哄哄的做着《英语周 报》，我俩不知怎的坐在了一起。谁也无心做卷子，我们索性聊起天来。天南海北，东拉西扯，他其实和G一样健谈。话题范围渐渐缩小，像真心话大冒险一样，我 们开始猜测彼此的心中所想所念，我的语速减慢了，问题越来越深入，似乎已经触及了核心，“她是哪个班的？”“漂亮吗？”“个子高吗””有多高？”……
答 案很明显了。我感觉自己的耳朵，脸颊都在慢慢变烫变红，然后，我猛地抓起笔开始做报纸了。他不依不饶，抓过我的笔，在报纸上写了我的名字。一瞬间整个教室 都安静了。我看着他修长的手指，有一种要去拉住它的冲动，深呼吸，脸越来越红——整个教室真的安静了，因为英语老师走了进来。
手终究没拉 住。而他见我没有过多表态，下课后便抓起报纸回到了座位。此后的日子里，我们之间便因着尴尬而渐渐疏离。仍是经常讨论题目，仍是经常说笑打闹，可这种似有 若无的暧昧让我无力抗拒，我用嬉笑掩饰着自己的心事，时间越长越觉得这件事似乎再也不该被提起了。这时，我才惊觉，春天已经快要过去了。
后来，我们调换了座位，学业日渐紧张，我渐渐投入到了昏天黑地的学习当中去了。只是不经意的想起他，眼角眉梢扫过他，感觉像是自己埋着一个巨大的宝藏，不能轻易触碰，以免被人盗走。我只是习惯注视着他，在他回头的一瞬间低下头去。是的，从他告白的那一刻开始，我发现自己是真的沦陷了。
在这期间，校运会举办起来，而一次接力赛之后，他在冲刺时闪了腰。我还记得那时我在看台上看着他从跑道上飞奔而过，心砰砰直跳。我害怕别人发现我在看他，又不愿意把自己的视线从他身上移开，而视线尽头，是他跌倒在终点。一瞬间脑子里嗡嗡作响，我呆滞了几秒，马上狂奔到看台下不远的地方，能看得到他的地方。他已经被人们抬起来，正在往远处送，感觉自己的眼泪一大颗流到了下巴，可是用手去擦，却怎么也擦不干。整个晚上，我都心神不宁，看着他哥们儿的方向，希望能再得到一些信息，可是没有，一直没有。那一夜我似乎没能睡着。
当然他并没出什么太大的事，运动会后，我和几个朋友去家中看他。那天下午阳光很好，我们几个围坐在他家的客厅里，我默默的不说话，看着一群男生胡扯海吹，躲在玻璃的反光里尽情地看着他的脸。那是一张瘦削的脸，其实不怎么帅，现在想来还是很青涩的那种愣愣的样子。我忽然发现他脑袋后面的靠枕歪了，他的脑袋悬空着，看起来很吃力的支楞着，鬼使神差的，我走到他身边，帮他扶正了枕头。一切做的自然而然，仿佛我本该这么做，大家又在起哄了，可我只是对他笑着，那时的阳光，我似乎会永远记得。
时间慢慢过去，我们生活，学习，日子过得斑斓五彩。而我心里的那个秘密，总是想着要揭开，却一次次的缩手。我俩已经不太常说话，见面点头打个招呼就擦肩而过，他已经长得很高，在人群里显得很突兀，我很容易就能追踪到他的背影，在放学后骑着自行车懒懒尾随着他进到那条小巷子，路过时望一望位于巷口的他的家。
就这么波澜不惊的日子居然还是泛起了涟漪，他的同桌C女士开始对他有了同样的心思，这一点是不会被我忽略的。看着积极热情的C女士采取和我完全不同的途径去成全这种喜欢，那时我的心情，呵呵，如同看到有人在盗掘自己的宝藏。我愤恨，我妒忌，更深深的责备自己的无用。的确，我曾经以为，爱和自尊心可以两全，如今想来，C女士才是真正懂得去不顾一切爱人的人。C背诵着他喜欢的球队里每一个黑人的名字，看每一场让我头大的NBA比赛，只为了和他讨论时能有个话题；C会完全不顾矜持的下课后直奔他的座位，缠着他讲题讲故事；C完全不掩饰这种赤裸裸的热烈的喜欢，而我却愈加向壳子里躲去，希望他能坚守住战线，坚守住那次表白时的心情，希望总是可笑的。
然后毫不留情的事实甩在了我的面前。一节英语课，坐在后排的我正懒洋洋的听着老师诡异的口语，突然，眼角一扫，发现一直缩着背坐着的他突然直起身来。直觉告诉我不妙，然后，就在前面几个昏昏欲睡的哥们儿让出的一大片缝隙之间看到，在课桌下，C正试图去拉他的手。我悚然一惊，看着他一次次挣脱C的手，甩开放在桌上，然后C又一次次拉上去，约6-7次之后，他不再甩开，任凭C拉着手了，而他的身体复又趴在了桌上。
一阵晕眩，几乎要呕吐出来，只感觉自己的世界一瞬间天塌地陷般，我闭上眼睛，也趴在了桌上。C能做到的，我能吗？巨大的伤心和自责包围了我，很俗气的，那夜我一生中第一次对着月亮默默流泪，哭湿了枕巾。
我下定决心要放弃，但却发现，不知何时，那棵小树苗已经根深蒂固，长成了一片树林。伐木总是伤心的。和G还是一如往常的偶尔见面，亲厚有加，他和他的学习此时已经非常之好，在理科班，他们生活的远远比患得患失的我要顺心的多。我们依然时常聊天，但即使是和我最要好的朋友，也不曾知道我的心事。这时大家已经没有闲心去传什么绯闻，但私底下，几乎所有人都认为我和G关系特别，而我的他和C似乎也进展良好。我大方的默认了这种认为，毕竟虽然每日都如同是在软刀子上割着自己，但我还是活下来了，似乎比往前更加快乐的无所顾忌。但每天每天，我依旧遵循着自己尾随他回家的习惯，遵循着默默在他家门口停顿的习惯，遵循着远远喜欢着他的习惯，习惯到几乎可以记下每天的月光模样。
高中生活渐渐乏善可陈，高三更是让人无力吐槽。我们每日如高压锅里的沸水，只差一步就要掀开锅盖爆炸，这样辛苦的生活着，我似乎已经习惯了不能再疼痛的疼痛，随着时间，这件事仿佛真的成了一个奇怪的秘密，有时候连自己都在怀疑，这种深刻到摧毁自己的喜欢到底是不是真的存在，可是，马上，午夜梦回，就会发现自己脸上全是泪水。
高考似乎并不那么轰轰烈烈，就像穿过身体的子弹，我们已经被其贯穿，鲜血四溅，但无论如何仔细寻找，都找不到它的痕迹。也如同这场莫名其妙的暗恋。在毕业晚会上，我站起来，在烛光里对着他唱了一首《大海》，虽然他在半途被C拉了出去，但我却兀自在原地唱的泪流。大海不能带走我的爱，更没法带走我的哀愁，谁都没办法。不知怎么的，散伙饭，毕业聚餐，一次次的真心话大冒险中，我的小小心事被说出来了。那时这一切已经成了一个玩笑，在大家眼里不过是一场曾经的情事，如同这个教室里发生过的所有情事一般显露着幼稚和青涩。我自己却深刻的明白着，过不去，起码在我这里，这件事过不去。
暑假某一天,G突然向我告白了。这一猝不及防的示好几乎让我无法相信。在我眼里扮演了这么多年的闺蜜，是什么时刻把这件事的轨迹改变了呢？是在我已经深深陷落在他的眼神里的那些年中吗？我不忍心细想，但还是决定用随意的一个笑容抹掉这场意料之外的告白。后来又有几次班内聚会，我才发现其实C和他似乎也没有真正意义上成双入对过，存在于他们之间的故事更像一个旷日持久的误会。而一次从朋友那里听说，他对我真正灰心，不仅是因为我在表白之后的不冷不热，更是因为他一直都把G当成了情敌，从一开始便是。而最后的那些日子，我便时常是啼笑皆非的回忆着这些乱七八糟的故事，自以为已经可以彻底把他放下。
暑假再长也要过去的，我们各自到达了自己该去的地方。大学生活过得平静安然，在眼睛失去落点之后，我几乎已经失去了打扮自己的欲望。也谈了恋爱，然后发现自己找的男友只是和他在有几分相似，之后便兴味索然，和平分手。而就在分手之后，我才越来越发现那些过去的日子在我身上留下了多少东西，我开始频繁的梦到他，梦里，在人群中我们依旧是点点头，并不说话，而在梦里，我的心依旧是跳的震天响。
那个小长假，我再一次梦醒后冲动的跑到车站去买了一张车票，准备到他的城市去，到他的大学去，到他的面前去。回到宿舍后却再一次畏缩起来，胆怯了这么多年，人是很难一下子大胆起来的。于是又一次打开电脑看他的人人，空间，在一丝一毫中追寻他的痕迹。这些年，我通过照片认识了他的每个舍友，知道了他的宿舍号，知道他交过女朋友又分手了，知道给他留言的每个人都是谁，知道千里之外的那所大学的点点滴滴。而我的车票最终也没被用出去，在抽屉里被灰尘压得扁扁。
总是在莫名其妙的时候，毫无征兆的梦见他，那些梦境里，我俩似乎还是从前的样子，我不再关心那个微小但沉重的秘密，只是看着他，大胆而正大光明的看着。看着看着，又是4年。期间，我曾匿名建过一个微博账号，把我想说的话不定期的发到上面，但最后还是狠心一条一条删掉。每次做梦之后，我都要默默难过一阵，然后写微博，删掉。每年他过生日，我都会发一条“生日快乐”,然后把他的回复删掉。大学里的一朋友知道我的故事之后，慢慢说：你这已经不是喜欢，也不是爱了，是执念。一念放下，万般自在。
我放不下。我又交了男朋友，对我很好，人很温和，同样不爱说话，个子很高。我知道放不下也还是可以从容的生活，我已经习惯。
那天夜里，我收拾着毕业的一些鸡零狗碎，在电脑重装的一个杂盘里发现了高中时候的一个相片文件夹，随便翻来翻去，发现在一张同学的双人照里，我和他在远处充当背景，把照片放大，可以看到我俩隔着三排课桌遥遥相望，我从远处看他也还是需要仰着头，而他微微颔首，眼神温柔。那是高二后半学期的教师节，同学们拿着相机在教室四处抓拍的日子。我仿佛一下子释然了。那片日日疯长的树林忽然安静，清风吹拂，在照片上，我们都很平静的快乐着，周围好像并没有任何人。其实，这些年费尽心思去抓也抓不住的那些东西，一直都在我身上。
那时已经快凌晨两点，我掏出手机编辑了一条很文艺且逻辑很混乱的短信，然后按了发送键，把他的号码拉到黑名单，关机睡觉。我们可能曾经是朋友，但历经这些年种种，这朋友是再也做不成了吧，那留着这手机号又有什么用呢？我不会再给他发生日快乐短信，也不会再希冀见到他，一个普通同学罢了。放下的时刻其实是很虚空的踏实。我身边还有一个很和气温柔的男朋友，而我再也没有梦见他。
