最近一个朋友，发了条说说，简短的一句话，你们会不会变老？回复者寥寥无几，大家是一视而过还是因为避免伤害而逃离开来。
我不得而知，或许我这位朋友，其实就是感慨一下，是朋友的离去还是生活的不如意，不管是什么，恐怕我们都遇到了成长之后的问题了，才会问这“老”的问题了。
我猜他这个问题更多的是问他自己吧！可是也问到了我，因为我也莫名其妙的一阵心痛。
岁月曾给过我们多少伤害，是的我才二十几岁，按理说，有什么可感慨的。但是人生的四分之一已经度过，我能无动于衷吗？
日子还得过啊！记得前几年，我才二十出头的时候，放暑假回家，也是在家里待着挺无聊的吧！一个人，看下书，翻了这本，翻那本，摸摸吉他，又走到楼上去，翻箱倒柜，找了好多高一读的杂志，还有几张留存下来的高中月考的语文试卷，都是些应试之作。笔端流露出少不更事，无病呻吟之声，但可喜的是活泼而少了些许沧桑与机巧，一时不免就回首往事，而慨叹不已。
走下楼，翻书，炎炎夏日，真是半个字也入不了眼，如生吃鱼肉般难以下咽。出去走走吧，竟也无一人，空荡荡的村子。越长大村里人越少，无一丝农家之乐趣。讨了个没趣，只有一人折返回家里安乐椅上，再去格墙面以求人生之无望。
草，我怎么这么没趣啊！连叹三声，这天地倒是一点反应没有，墙面依旧该斑驳的继续斑驳，蛛丝纹丝不动，吊扇慢悠悠的荡着，想我这脑子，就在此处，无声之域而荒废。哪怕是来个人扯点蛋，那该多好啊！
又是一声深深的叹息，不巧奶奶从菜园提个菜篮回来了。一跺脚，xx，好好的，叹什么气。原话我就难说了，大概这个意思。奶奶70出头，按父母的话说，奶奶就是一个一辈子不操心的人，好的坏的，都顾自己过自己的日子。和奶奶，嬉皮笑脸了一下，我就短路一般，蹦出来一句话，你是怎么过来的，我怎么觉得这么难啊！奶奶使劲啪了我后背下，说:xx，难吗？就那样过呗，吃饭睡觉，就到了。到了，呵呵，那我怎么就这么难受啊！
现在走过来，发现我今年竟然已经24了。怎么过来的，说一点不清楚也牵强，可是真的有点糊里糊涂的。
只是开始不着急了，呵呵，难道我这也是老干部的前兆啊！每天粗茶淡饭，睡觉读书，唱歌学习，没有波澜，我也不急，也不求能出什么成绩，功名于我，一直可望不可即，现在是望都懒得望了。
关于老，以前看过一篇丰子恺的《渐》，描写了这样一段话:舞台上明眸皓齿，活泼的少女，公主，绝对不会想到火炉旁的老婆婆，曾经也是这舞台的常客，激情燃烧后，现在只剩这岁月无声了。是这渐的魔力，把少女慢慢变成了婆婆而没有一丝感觉的。对于现在的少女来说也不会相信，感觉是听了这世界上最可怖的故事。
诗意的生活，从来就在书本之中。哪怕是《渐》这种美文，美则美咦？却也难解这人生之苦啊！就像去解析生 不 如 死一般，怎么解释，只有生者才明白这不死的痛，也如这老，老之一词对于认识到老的人是最恐怖的吧！因为不知老之将至的太多，为了工作成绩，为了家庭孩子，为了金钱名利，为了种种，耽误一段旅程，一回首，人老了多好啊！
未衰先老，是很痛苦的，但我人生是这样的。我没得选择，时间给我的是慢性毒药，我希望在身上挤出琼浆，挤出木浆，把自己一圈一圈磨砺出美丽的木纹。
希望来个匠人，发现我，不要让我在荒野中腐烂，因为我知道有那么个人其实和我一样孤独前行。
把我做成小提琴吧！为了要让人把我做成小提琴，而长成这样外表嶙峋，内心紧实的树干而提出应有的权利，那是多少的日升日落，暴雨狂风，冰雪侵骨，我一开始就是奔着老，成熟去的，我不是柴火。
让我那死去的细胞，能听到一首呜咽小曲，那它会传递给我的，那是我的悲伤，更是我的欢喜，我的圆满。
