昨晚又流了一晚的眼泪。

      我想了一晚也没想明白，我前生是造了什么孽。我们从相遇相知相爱到路人，到今天，只能做仇人了吗？

      望着你苦大仇深的眼睛，有一点扭曲和狰狞，我很害怕，真的，深深的恐惧。这还是当初那个初见让我奋不顾身掉进的一往情深的深潭吗？真的，你肯定也很痛苦吧！

      爱之深，痛之切。你是有多么爱我，让你对我恨成这样？

      你是有多么恨我，才会对我咬牙切齿！

      我是做了什么让你如此深恶痛绝？真的不懂。也许你只是压抑得太久了想找个人发泄吧，然后，我顺理成章地成了你渲泻的对象。

      你见过深，心胸狭窄，所以历来所受的苦难，也是咎由自取。你强加于己的禁锢不是我造成的，是你自己。你应该找到一个高处，对着天空去笑骂，去呐喊，而不是对我。

      余生，我就只能埋葬在深深的恐惧和绝望里。当然，有多绝决，就有多伤害。我依然可以看穿你的虚张声势的内心，是多么不堪一击。我没有回应你，因为不想和你吵架，不愿和你起高腔，太累了。我在内心深处除了对你的鄙视还有一丝丝同情。

      真正有血性的男人，不会这样对待他的妻子，不会这样对待他的老婆，不会这样对待他的孩子的妈妈。

      我为你生儿育女，一心一意为了这个家操劳，付出了多少心血。一个老嗲嗲，客户说过一句话，请你记住：对老婆恶的男人是没有出息的男人！你的父亲对你母亲这样恶过没？如果这样子过，你看了是什么感受？我们的儿子看了你这样子对我，他是什么感受？你如果是我是什么感受？

      我只能后悔，后悔嫁了你这样一个渣男。

      我以前恨过你，现在早就不恨了。因为仇恨只会让自己变很消极和不开心，什么也解决不了，所以我放下了。恨得很深的时候，我酝酿过很多种死亡的方式，在我心里，只有死才是解脱！爱恨情仇，都成了往事，这都是命。想通了，就没有什么好忏悔的。佛说，无论你遇见什么人，绝非偶然。

      昨天看电视，看到那个孩子对母亲的表白，我泪流满面。是的，孩子是上天赐给我最珍贵的礼物！孩子说他需要我们俩的陪伴，我们俩还能做到好好相处，陪伴他吗？

      我们做不到好好相处，也做不到好聚好散，注定是冤家，我只是你的仇人。也不知道我们这16年夫妻是怎么处的？你活了44年，也没懂得什么是眉间放一尺宽。

      我不欠你的，从来不欠，你要的我给不了，我不想陪你同归于尽，我想为了孩子，好好地活着，他需要我，需要他在叫妈妈的时候，我一直在。可是，我还能好好活着吗？

      我一心只想求死了！我只是你的一个仇人。这是我今生最大的失败！往昔的日子，都是一个笑话！

      我很想离开了！真的，我好害怕，接下来的日子，我害怕你会继续伤害我，我想躲得远远的，我想离家出走，离开这个伤心的城市，再也不回来。然而，我能走到哪里呢？

      我曾经对你很好很好，你还记得吗？我永远不会对付你！

      你的歇斯底里，都是你自己造成的。如果你足够强大，请不要把屠刀对准你的妻子，她只是一个善良的人，没做过任何对不起你的事！如果我哪一天我死了，请好好活着，善待她的孩子，也是你的孩子。

      我们一起经历了四届世界杯，整整16年！

      16×365=5840天，一日夫妻百日恩。

      5840天，只算5000个日日夜夜的感情，5000×100=500000的恩情，可以抵消你对我的仇恨吗？你死我亡，有必要吗？

      我们都要好好地活着，即使不再相爱，我们也是孩子唯一的好爸爸好妈妈，我们都是彼此唯一爱过的亲人。如果必然是你死我活，如果我们两个硬是要死一个，那就让我去死吧。

      请为了孩子振作，让自己像个堂堂正正的男人一样活着，像个父亲的样子，让他对你引以为荣，而不要是给我们带来自卑和恐惧。去找份工作，送外卖、跑摩的都可以，而不是像个怨妇一样只会指着自己的亲人叫嚣。好吗？

      请停止互相伤害、互相折磨，等到我永远离开的那一天，只能带着忏悔和自己，和所有人说：对不起！

      对不起！我真的要离开这个世界了！

      生和死，一念之间。不想虚度年华，碌碌无为，不想活得如此绝望。如果哪一天我死了，请把我的骨灰撒在奎塘河。不需要孩子来祭拜，不需要你记得！我永远不会对付你！