”哎呀！你怎么这么没有礼貌！赶紧给我叫叔叔！“

”这孩子，老是天天和别人打架！看我不教训教训你！“

”别玩游戏了好不好，你能好好读书不？“

       在亲子关系里，我们碰到的许多问题都是由孩子的不良习惯问题引成的。

       不爱学习、打架、过度占有、沉迷游戏、……

       这些不良习惯是怎么形成的？答案在父母身上。

       我在这里并非是要宣扬什么“父母皆祸害”的理论。而是对于中国孩子来说，特别是在这种“百善孝为先”的教育理念之下，父母的地位之重，父母的影响之深刻，是其他的文化所不能比拟的。

       由此而伴生的，是“子不教，父之过”“昔孟母，择邻处”这种超限的家庭责任观。即父母只有将孩子牢牢的管教好，才能成材。这个观念导致我们常常采取不合适的方式来对孩子进行管教，哪怕这显得有些过了。同时又对孩子照顾有加。

       如果严格管理加上满足孩子的需求，仿佛自己的责任就到位了，剩下是孩子自己没能好好领悟和解决。这种看起来的“负责”，其实是用一刀切的方式把责任丢给孩子：

       “好吃好喝给你了，该怎么做也教你了，你怎么就是不学好呢？不争气的东西！”

这种做法负责吗？当然负责了，只是没有加以正确、科学的引导，显得有些盲目。

       这种超限的教育，一定程度上忽视了孩子的自我意愿，是以父母自身的意愿为主导的。

       是的，我们这里所说的严格教育，不是夸张的三天一打，五天一骂，而是将自身的观点和意愿加到孩子身上并要求孩子去执行它。比如你要考名校，你要当医生，你要听话做个乖孩子等等。

       那你可能会问了，同样是严格教育，人家虎妈蔡美儿不就成功了吗？当然了，蔡美儿的女儿非常成功，但蔡美儿作为哈佛法学博士，耶鲁终身教授，其教育的“成功”和她的见识和资源是分不开的，她女儿的教育其实是有着详细的计划和目的而不仅仅是严苛，她身上也有着幽默感，同时尊重孩子的选择。

        没有她一般资源和智识的普通人，还真的难以做到。

       现在让我们把话题转回到孩子身上，看看严格的父母和作天作地的熊孩子们究竟是如何相互作用的：

       对着爱自己的男/女朋友发脾气，对着养育你的父母无情的抱怨，狠狠的嘲讽自己的挚友。为什么我们总是把这些“狠话”说给自己最亲近的人听？

       因为在他们这里我们是有安全感的，我们知道，即便我们无理取闹、发脾气对方也不会离开我们。

       传统教育下的“不打不争气”就是这样一种理念：我们相爱，但又伤害，反正你也无法离开我。仿佛通过这种破坏的方式，就可以达成我对你的期待，而你也能变成我希望的样子。

       孩子可不懂这些道理。

       不知道你是不是有用鞭打和呵斥的方式让孩子来朝你期待的方向（好好学习、乖乖听话）前进呢？

       如果有的话，孩子也会习得这种方式，通过无止尽的哭闹来获得他对你的期待（要玩具、要零食）。

       父母作为成人，尚且知道适可而止，嘴上虽然继续唠叨和教训，但同时也会满足孩子的要求。

       可孩子却会认为这是他的胜利，正是因为他的哭闹，才得到了他想要的东西。

       当我们谈到适当的时候，我们在谈什么？

       不偏不倚。既不过度的指责孩子，也不能过度的溺爱孩子。我们先看看过度的教育会带来什么。

                                                                  早熟

       过度的指责和批评，会让孩子体验到不安全感，为了避免这种不安全感，他必须尽快学会如何避免指责和批评，这就是我们所说的那些早熟的孩子。

       他们八面玲珑，在学校受老师欢迎，在家懂得讨好父母，但他们真实的性情，只能从他们情绪偶尔的爆发中得以一窥。他们的生命停留在成功躲避指责的那个时刻，他懂得讨好别人，终于获得了世俗意义上的“成熟”“圆滑”“会说话”，但这掩盖不了他们是个baby的事实，他们的圆滑并非是来自世俗的打磨后包容一切的成熟，而是为了自身利益披上的铠甲。

                                                                   巨婴

       当教育走到另一个反面，过度的溺爱时，巨婴便诞生了。本应该交给他自己去体验的生命，自己去满足的需求，统统被父母完成了。

       这种没有经历过自我奋斗的脆弱生命，父母仍在时，他就像一个吸血鬼一般咬在父母身上，在父母离开之后，他必然遭遇巨大的失败，在这个世上艰难的生存直至死去。

       好嘞，我们终于到这里来了。

       适度的控制，意味着父母要有坚定的信念，能够坚持拒绝孩子不合理的需求。

       我见过很多家长，孩子喜欢新玩具，于是就不停的买，结果到了最后，玩具买了一屋子，孩子玩了两次都不玩了。

       适度控制的意思是我们要让孩子明白，什么才是他真正需要的。比如买玩具，我们可以和孩子沟通说玩具是非买不可吗？和家里的玩具有什么区别？买了以后能玩多久，可以保证吗？

       孩子可能会找出千万种理由，最后撒娇赌气，但如果这个要求真的不合理，那么父母就必须坚持自己的观点。尽管很多人都知道这一点，却难以在实践中坚持下来。

       这种拒绝其实是在告诉孩子，如果你的需求是不合理的，那么我不会满足你，从而让孩子形成“不合理的需求是被拒绝的，所以我应当提出尽量合理的需求”这个观念。

       而适度溺爱的意思，则是要懂得表达爱意。中国传统的文化是内敛含蓄的，我们甚至很难对伴侣说出我爱你三个字，我喜欢你已经是不得了的表达了。

       而关于厌烦，我们则有着很多的表达方式，特别是在孩子犯了错之后，母亲们的唠叨倒是少不了的。大多数男人对他们母亲的唠叨可谓头疼，哪怕想一想也会让人烦躁。

       在教养孩子的过程中，这种唠叨可以尽量的少一点，因为他们不会对孩子造成任何影响，反而会让他觉得生厌像嗡嗡的飞虫。

       将这些唠叨的话语，转化为孩子失败时的鼓励与安慰，反倒是个更好的选择。

       那么，做到这些就真的能教好孩子了吗？未必。

       先不用急着失望，因为孩子就是在一次次和父母的冲突中成长起来的，父母按自己的经验教育孩子应该如何生活（努力读书，成为医生、律师、公务员…），可当孩子发现自己有更适合自己的生活方式（积极运动，喜欢沉思，成为运动员、思想家...）的时候，矛盾就产生了，不必苛求孩子没有按我们的期望生长，自己无法帮助他感到无能与愤怒，我们仍然可以教会他如何拥有良好的品性与人格啊。

        每一个生命，都是独一无二的。

        这里是大白话心理学，我们下次见！

参考文献：

朱怡华. 魏晋南北朝时期的家族教育[C]// 纪念教育史研究创刊二十周年论文集（3）——中国教育制度史研究. 2009.

白静. 我国儿童责任意识缺失的文化归因分析 [J].大观, 2014(7):176-177.

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                                                                        作者简介

                                                                          王星星

                                                  国家二级心理咨询师、意象对话咨询师

“通过对自体我当下感受的觉察和体验，即有觉察地感受自己的情绪，进而逐步寻根至原发感受。在呈现出原发感受背后的需要后，我们会有个顿悟发生，这一顿悟会指引我们达到重建自体我、修通关系我，最终获得人格重新整合的质的变化。”