昨天是爸爸去世的第二个周年。
清晨，我们哥儿几个聚齐祭奠。两年的时光，不长，但是，化纸时虽然眼眶热热的，却已经流不出眼眶。
嫂子依旧在收拾供品的时候请求爸爸的保佑，五份供品也是哥哥在多少个睡不安稳的梦醒之后对我的要求。
时光淡了悲伤，有些事也会从说故事的人嘴里变形，日子，一天似一天，一天又不同一天。
妈四点起来准备供饭，中午没有吃什么东西，晚上我打电话，说已经吃了。我知道那时根本还没有到吃饭的点，说吃了，无非是怕我接下来再问什么。跟弟弟说了妈妈情绪不高的事，他和妈视频，说，也还行。
头天晚上婆婆拿几张百元给我，说是拿给妈妈，我没接，说了个笑话，就过去了。第二天当着哥嫂的面和妈说了。横竖我自己有一份不错的工作，供应妈的温饱不是问题。妈当时那句“打也把我打进大学”的愿望终究没有落空，没有妈当时的坚持，也没有我现在能挺直的腰板。
在爸的墓前化完纸，去羊胡子山给爷爷奶奶送寒衣，化纸钱。爷爷奶奶的形象已经很难具象化了，像我现在的老花眼，影影绰绰是那个样子，再近了，越发的模糊。对爷爷我是有歉疚的：那时候还上小学，爷爷在二十五队（算是大队的副业），负责给学校厕所掏粪，爷爷抽旱烟，卷旱烟的纸都是找学校的老师要，用过的卷子、教案，反正就是老师不会再用的东西，有时候也会找我要用完的作业本。那天在操场疯跑的我被爷爷叫住，问有没有烟纸，我回了一声没有就跑了，但是从转身跑的那一瞬间，自己的失望就种在了心里，我似乎也感到了爷爷对我的失望，而且那个场景一直刻在脑海，直到今天，或者我的余生.......
如果爷爷是爸的亲爸，如果爷爷不是掏粪工，如果爷爷不是那么单纯仁厚，我的歉疚感都会减弱，但是，没有但是。。。。。。
以后没有再发生过类似的情况，直至我高中，爷爷在梦中去世，爸把爷爷葬在爷爷自己选好的归处，向阳背风的羊胡子山东坡。不到三年，奶奶去世，在这里与爷爷合葬。
奶奶没能等到我上大学，也就是说，爷爷奶奶活着的时候都没有得过我的济，姥姥姥爷的晚年我是已经大学毕业了，吃的、用的、花的都足足的，我也跟妈感叹过对爷爷奶奶的亏欠，妈说，都是命。归其原因，终归是因为我懂事太晚。
自己没有单独来羊胡子山前祭奠过爷爷奶奶，早的时候是老姑、爸爸，再然后是哥哥嫂子，结婚后是爱人，所以，这些话也没有在爷爷奶奶的墓前说过，只是，每次来，都会在临走的时候频频地回头，一次又一次。。。。。。
