今天，我依然要讲述关于“应试教育”的故事。

从上学的第一天起，我就背负着改变父辈命运的艰巨任务，因为父亲告诉我：“只有好好学习，才能跳出农村。”进入学校后，几乎所有的老师都在不约而同地重复着一句话：“知识改变命运，拼搏才能成功。”那个时候，我对于成功并没有明确的定义，甚至觉得在期中期末考试中考到前三名就是成功。因为背负着改变家族的命运，因此，在学习上，我一刻也不能放松。

从小学开始，我就异常地懂事，没有与同学发生过任何争吵，从来就是老师眼中听话的孩子，甚至没有过一次不完成作业的不良记录。于是，在父母眼中，我是个懂事的孩子，他们从来不操心我的学习；在老师眼中，我是个优秀的学生，成绩优秀，从来不给班级拖后腿，也是老师的好帮手；在亲戚眼中，我既懂事，又优秀，成了“别人家”的孩子。至今，当被同学们提及时，他们除了评价“学习优秀”外，几乎对我无从了解。

我遂了所有人的愿，唯独不是我自己。

从内心来说，上学的时候，我并不是天生喜欢学习，而是背上背负太多太多的责任，让我不停地告诫自己：“要好好学习！”但在学习的时候，我极力压制着自己想玩的冲动，不得不表现出一副特别爱学习的样子，因为只有这样，似乎才不会辜负所有人的期望。可能是在那个时候开始，我就从来不会考虑自己的感受，我懂事到总是在满足所有人的愿望。同学之间，即使有不愉快的时候，我也忍着，因为怕惹出麻烦，从而破坏了好不容易塑造起来的“完美形象”，也因为要在众多人们面前维持这份“完美”，我甚至没有青春期的叛逆。

某天，同事问我：“你是不是从小到大一直都是学霸？”我想了想：还真是如此，虽然没有考上一流的大学，但从学生时代的位置来看，我似乎从来都没有离开过“学霸区”。

我是众多人眼中的乖乖女，从来没有过叛逆，一直到大学毕业。

参加工作后，我继续沿用迁就很多人的生活态度，慢慢发觉：总是迁就别人，自己却不快乐，竟然还在不断地伤害自己？我对于别人的伤害向来默默承受，在同事眼中，我依然是一个很乖巧懂事的人，可我却患上了严重的焦虑症。

我甚至不知道，曾经一味优秀的自己，为什么距离快乐这么遥远？为什么总是要我来迁就别人？当我决定为自己活一回的时候，发现迈出这一步是多么艰难！当你想成为自己的时候，却成了众人眼中叛逆的对象。

不！被他们当作糊涂虫！

我想做自己，然而终究抛不掉那个乖乖女的身份，甚至有人问：“你那么优秀，还有什么想不开呢？”是呀，前三十年我在为身边的人活着，一旦跳出他们的视野，就成了那个“坏孩子”，可我怎么一点也不喜欢做个“好孩子”呢？好孩子太累。

后来，读得书多了，才发现我丢失了自己很多年。于是，我想把自己找回来，做自己喜欢的事，交喜欢的朋友，说想说的话……然而，太难了！

我甚至对身边的人说：“不要再期望我再做懂事的人，我太累了！懂事两个字压得我喘不过气来。”当我第一次与人发生争吵的时候，我感受到了从来没有过的爽快，原来，吵架竟然这般美好。之所以称之为“美好”，是因为吵架不压抑自己，顺着自己的性子来，架吵完了，心里也就舒畅痛快多了。

当我陷入郁闷中时，对那些欲劝我想开一些的朋友说：“不要劝我，我想不开，也不想理解任何人，我需要的是保护自己不受伤害的武器。”后来，我做到了，当我的内心真正强大起来的时候，很少因为琐事而再烦恼。

因为在成长的路上，我很幸运地遇见了我的老师们，他们从不劝我压抑自己，而是从内心给我输送强大自己的力量，让我站在自己的舞台上。在他们的帮助下，我一步一步走出内心的懦弱，活着不再迁就别人，而是依据自己的判定标准。

如今，我成为了更好的自己，但这份成长是在更多痛苦中历练而成。

现在，我也是一名老师，为了避免让学生成为曾经的自己，我常常以自己为镜子来做教育。我从不鼓励孩子们去做那个懂事的孩子，因为孩子所有的“懂事”都用“压制自己”来换取，我也不喜欢用条条框框规定他们什么事该做，什么事不该做，一切交给他们的主观意识，自由取舍。

我会帮着发现每个孩子身上的闪光点，在教室里，我总能找到表扬孩子们的理由。他们不必像曾经的我一样，用优异的成绩去讨所有人的欢喜。学习差一点，就去发展唱歌，唱歌差一些就去学习美术，学术差一些，就去踢足球……万千种爱好，总有他们喜欢的一项，总有一项能让自己闪光。

今天，最为遗憾的是除了学习，我几乎没有任何爱好。不过，倔强的我，因为不会吹拉弹唱，硬是把读书发展成了自己的爱好，不过正应了当下的场景。如今，喜欢读书，但再也不是为了考试，不是为了那个无关紧要的“懂事”。

今天，读书只为我自己。

我想对曾经的那个自己说：“懂事的那些年，辛苦了！”

2020年12月17日