和亲密的人在一起，遇到事情的时候，你会不会经常为她感到不平，并把他一些未说出口的话，未做出来的事情经由你做出来。而真正的你，平常并不会这样。此刻你已经成为别人内心投射出来的影子。
我和父母之间的这种投射关系尤为严重。我妈经常会在我的面前抱怨我爸爸，但是真正面对我爸的时候又经常一言不发，面对其它违背她意愿的事情时也是这样。由此我心里习得一个事情：我妈有很多不情愿没有表达，那么我就来当她的发言人。因此我做了很多不应该我做的事情。
在他们夫妻关系中扮演一个我妈的内心角色，跟我爸吵架，指责他不分担家务，对他心生怨怼。实际上这些事情应该是他们夫妻之间的问题，而我只要做好孩子这个角色就行。但是当我妈在我面前吐露她的烦恼时，我就会觉得我应该帮她解决这个问题。因此每当我妈流露出一点“信号”，我立马挺身而出，抛弃自我，扮演好她的内心角色。
这种行为模式刻在我心里。有段时间我非常困惑，当朋友向我吐露烦恼时，我非常不知所措，甚至厌烦。我不知道该接什么话能解决这个问题，我不知道该如何正常安慰她。我问我自己：为什么？深想一下，我已经完全掌握我妈在抱怨时需要我做什么，但是我无法摸透我的朋友们心里想什么，因此我没有办法去扮演朋友心里没有表露出来的部分。但是除了这种办法，我也没有其他行为模式能应对朋友的烦恼。很长时间我都是“敷衍式”安慰。
后来我因为育儿需要看很多书，看到《走出剧情》这本书的时候，其中有篇文章讲的就是父母向孩子抱怨时，其实孩子的内心其实想的是：我的父母向我诉说烦恼，他就是在向我寻求帮助，我必须帮助他解决这个问题，不然他们就要崩溃了。我才知道我那时候承受了那么大的压力来“救”我妈，后来演化到想“救”身边的每一个人。
当我再次遇到我妈向我抱怨的情况，我内心不停的默念：这是她自己应该解决的问题，和我无关，她是一个有能力承担自己事情的成年人，不需要我来解救她，我也没有这个责任。果然此类事情减少很多。之后朋友向我倾诉时，我也不会有焦躁的心情，就是静静的听他们倾诉，能做到正常的安慰与开解。之前感受到的压力陡然消失。
这让我想到，父母在面对孩子时更要警觉自己，有没有向他倾诉烦恼，或者是不属于责任范围内的求助。清楚事情的边界，成年人自我负责，小孩才能轻松长大。
