四十岁，青春不再。

年轻时的我想到这个岁数，觉得很遥远很恐怖。可如今，我站在40岁这个年轮的“门槛”上，却没有戚戚然，而是满怀对未来的期许和期待。

人间40载，感谢曾经经历的每一段岁月，每一个磨难，每一份艰辛，让站在四十岁的我很愉快地面对一个新的人生阶段。

四十岁，我终于明白舒适比美丽重要。我开始喜欢低跟鞋，虽然它不能让我的身姿更曼妙，但是却能保护我的脊椎，让我行走轻松自在。

我开始喜欢棉布衣服与身体温柔的契合，如同微风轻抚着每一寸肌肤。我开始喜欢清淡的香水，淡淡氤氲像置身在芬芳的花园。

我不再执着美丽，因为明白离开了健康和舒适，那只是水中月，一戳即破。

40岁的我，知道无论怎样保持也不会再有20岁的娇艳，无须装嫩但要向岁月学习，让自己尽可能拥着不同年龄段的美。

四十岁，我终于明白活着不是为了奋斗，而是为了经历。曾经那样站在死神的面前，感觉到那残酷的来自于死神的“亲吻”。

入院的那一天，我没有惊慌，甚至写好了遗嘱尽力安排好一切。那一夜，我想了很久，突然发现一切都不重要，都只是春节那夜空里璀璨的烟花，看似绚烂其实只是一个“梦”。

在我的内心里只有一个遗憾一个担心，遗憾在活着的时候没有实现儿时一直的愿望，“喂马，劈柴，周游世界”；担心女儿和父母，在我离开后他们能否幸福。

在那一刻，我终于明白，生命只是一趟旅程，一趟有去无回的旅程，我们若背上“功利”、“喜嗔”、“执念”这些通通都是负担，该在意的只是把这趟旅程过得充实愉快，在行走的路程中照顾好应该照顾的人。

四十岁，我终于明白事业和生活究竟应该放在孰轻孰重的位置。我已经很幸福，拥有很好的家人，还有一份我喜爱的职业。一个人能从事自己喜欢的职业，这是上苍给予的多大的一份厚爱！

可是，我不过是喜欢它，就像喜欢音乐、喜欢电影这一切我喜欢的事物一样。喜欢是因为它们让我的生命更享受，让生活更快乐，让人生更丰满。

若世俗意义上的成功需要放弃生活的愉悦轻松，扭曲自己的人格逢迎不喜好的人，放弃自己对人、事持有的态度，学会尔虞，耗去自己的纯真和自在，那么并不值得。

四十岁，我终于明白有结果的爱情不见得就是幸福，而没有结果的爱情并非一定都是不幸。需要寻找到的不是最爱的人，因为爱情终有一天会离去，而是要寻找彼此喜欢又适合的那个人。

爱情并非是生活的全部，生活中有很多美好的内容，要积极发掘生活的中美好，若爱情影响了生活的美好，就是一段根本不值得开始和坚持的爱情。

一段好的爱情，应该让自己变得更美好，而不是面目狰狞、内心晦暗、愁云苦雨。把自己的幸福寄托在别人的给予上，只会是悲剧。

若能做到一个人也很幸福，那么才有更自由的选择权利，才会觉得开始一段感情并不可怕，与一个人的相处并不可怕，分手后也并不可怕，只是一定要寻找对的人，与拥有善良心性、美好灵魂的人做伴。

四十岁，我终于明白朋友很重要但是并非越多越好，要以“品格”而不是“得失”去选择离自己最近的人，更重要的是自己一定要成为自己最好的朋友。

为了利益把你当子弹去射人的人，不是朋友；在利益的权衡下，能毫不难过得忘掉你曾经的好，成为伤害你的人，不是朋友；没有为人处事该坚守的道义和原则，不是值得去对待的朋友。

并非天天泡在一起的人才是朋友，看过过往的岁月后发现，原来无私帮助过自己的人，其实并非都是天天泡在一起，而是有着善良心性、懂得和心疼自己的人。

15年的职业生涯天天与人打交道，每天都在认识人，认识新的朋友，可是我却遗忘了我是自己最好的“朋友”，忘了给自己多一些时光“相处”。

至此，我开始享受独处，享受一个人静静捧读一本书，一个人去看电影，一个人去逛街……。我发现这并没有让我觉得孤单，而是更充盈，也更有信心去享受彼此真心对待的友谊。

四十岁，我终于明白我只能陪我的孩子行走在某一段的岁月中，未来最终她需要依靠自己去行走。一个好母亲不是为她挡风遮雨，而是要教会她自己为自己挡风遮雨，教会她不畏惧风雨。

在经历过一年三次手术，一次次从医院出来、进去后，我知道即使我这次没有离开，也总有离开的一天，我得在离开前做好我能为她做好的准备——让她更独立，只有这样那天我才能不那么担忧地离去。

这一生，我做任何事情都做得“随心所欲”，唯独当母亲当得“殚精竭虑”。那年，我没有选择离开，因为我觉得女儿的人生比我的人生更重要。

那一刻我知道我选择了一条并不好走的路，一条不是蛮干而是要用智慧和耐心去对待的路，否则我和我女儿的人生都将是一场灾难。如今，女儿终于长大，努力而乐观。

我希望我给她找到了音乐、运动、阅读等这些相伴终身的好朋友，希望她不畏惧学习、不畏惧挑战，也希望能留下一些文字用自己对待生活和人生的态度告诉她：在任何情形下都要愉快的生活。

任何困难都能有解决的办法，人生必有风雨，走过后一定会有一个更充盈和有趣的一生。如果她真得能明白这些，我想作为一个母亲即使有一天离开，也将会是踏实的。

四十岁，我不再期望所有的人都喜欢我，因为我也有不喜欢的人。我学会适当得让别人了解我，了解和明白才不会好奇探究。可即使让别人适当了解，也不应苛求所有人都喜欢，也不能苛求泯灭掉别人对人的喜好。

每个人都有自己的个性和处事方法，只要不伤害任何人，其实并没有对错之分。我不再会因为碰到不公正的评价和揣度而伤心到彻夜难眠，而是笑笑就放下了。

若评价是公正的，那么这就是我，何必在意；若是不公正的，那么不过给自己增加了一个故事，我学会挪揄自己“一个女人故事多了，就成为了传奇。”

既然享受坚持自己的快乐，享受想说什么就说什么的自由，享受面对不喜欢的人就转身离开，享受在人到中年后对未来还有期待，那么凭何不该付出坚持的代价。这世界上没有任何人能够享受生活中选择的所有的好，而不该付出一些成本和苦恼。人生无常，但是绝对公平。

感谢曾经走过的这10年颇感艰难的岁月，让曾经如此执着和较真的我在一次次经历中有了佛家所说的“悟”。

虽然悟性不够，还有很多需要开解的迷津，有时烦恼也会像冬眠中的“蛇”，遇到春天又醒了，但是让如此执着的我懂得放下生活中不必要的东西，选择简单的幸福和随遇而安，或许这能让我在未来岁月的行走中更自由、更自如，也更豁达。

感谢老天让我在身体的“炸弹”芯子还未燃上时那么奇迹地发现又幸运地将其拆除，否则这时的我应该早不在人世或者瞎了、瘫痪了。

原本我应该容颜大变，手术后每天梳头都会一地头发。给主刀的医生打电话曾笑称，“死不怕，可是若这样，您那时还不如让我美丽地死去。”

这自然是戏谑之言，很庆幸我当了40年医生的女儿，让我懂得用“梅花针”这种最疼痛的传统治疗方法“换回”了一头更浓密的黑发，让我现在还能比较美丽地活着。虽然有一天我依旧会老去，但是现在的容颜是老天厚赠了我本该失去的东西。

《阿甘正传》中阿甘说，“我的妈妈常说，人生就像一盒巧克力，打开之前你不知道会吃到什么味道。”在影片临近结束时，阿甘站在珍妮的墓前，提出这样的质疑：“我不知道是我妈妈说的对，还是丹中尉说的对，不知是否命中注定，还是随风飘零没有定数，我猜想两者都有，也许两者同时发生。”

对于命运这一命题，谁又能给出答案？

我们总以为自己能够把握命运，可是有时或许我们最多只有一半的决定权，那就是我们还能决定我们对待命运和生活的态度。

命运，对每一个人来说都是一个临到离开人世才能解开的谜，可是那又怎么样呢？人生是趟旅程，多看看、多听听，愉快最重要。

碰到了风雨，就想法面对它。今天再大的事情到了明天就是故事。或许如此，在我们鬓发染白时能有更多的故事与儿孙讲述和回忆，在我们离开时能有更丰富有趣的人生体验，可以毫无遗憾地说：“我曾极尽绚烂和快乐地活过”。

我想，这就是最好的人生，也是我在那年手术前夜告诉自己的：“若还有岁月，希望如此去活！”