今天课后延时服务放学后，我在学校大门那遇到了李妈妈。
李妈妈跟我聊起李同学时，也是无奈地摇了摇头，说李同学在家里的状态也不好，四年级了，还不如刚一年级的妹妹呢！真的是比不了。现在连多夸妹妹都不敢了，说多了怕他敏感，不说又着急……
李妈妈的话，我是很有感触的，因为我也是二胎妈妈。
我想，李妈妈的这份纠结，藏着二胎家庭最常见的育儿困境——
两宝各方面差距太大，父母总在不经意间，做各种比较，比较过后又觉得不应该。
小区里的一位妈妈也跟我聊起过，说现在老二真的很让人操心，一点都不像老大当初那么省心。还说到，有时候甚至觉得，生二胎是不是太仓促了？
再说我自己，也是时常觉得老二也许比不上老大那般聪明乖巧。当初老大都没有出现过的各种状况，现在老二是一样都没落下呢！
不过，我们家宝爸倒是没像我这般困惑、焦虑过，他说，孩子嘛！未来还那么长，怎么样都还未知，没必要想那么多，以后他们该怎样就怎样，我们也是顾不了那么多的。
我现在也是真的淡然了很多，教育本来就具有延期性，可变的因素也挺多，眼下我们所看到的种种状况，也不过是一时罢了！
其实，二胎养育的关键从不是“平衡”，而是“看见”——看见每个孩子的独一无二，看见孩子隐藏的情绪，看见成长本身的价值。
如果我们换一种方式对待孩子间的差异，不单是我们大人少受一些焦虑，也是孩子拥有活出自己光芒的机会。
01 把“横向比较”换成“专属看见”，拒绝用同一把尺子衡量孩子。
“你看妹妹写作业多快，哪像你磨磨蹭蹭？”
“弟弟都能主动收拾玩具，你怎么还需要提醒？”
“以前哥哥从来不会乱买零食，不像你爱花钱！”
“要像姐姐那样，懂得帮妈妈做事，懂得哄大人开心。”
这些话看似是“激励”，实际上是在告诉孩子：“你不如哥哥姐姐（弟弟妹妹）优秀”。
孩子的世界里，父母的评价就是他们认识自己的镜子。
当我们总拿老大的短板和老二的长处对比时，老大看到的不是“我需要改进”，而是“我不够好”。
如果拿老二的短处和老大的长处做对比，老二就会觉得“爸爸妈妈爱的是哥哥（姐姐），嫌弃我！”
于是，有的孩子会故意捣乱、拖延，他不是“叛逆”，而是想用极端的方式求关注：“哪怕是批评，至少你们在看我”。
请记住：每个孩子都是不同的种子，有的开花早，有的长叶慢，用“是否比别人好”当标准，只会错过他们独有的美好。
当我们放下比较，用专属的语言描述孩子的行为，他们才能确认：“我不用和别人一样，也能被喜欢”。
02 留出“专属陪伴时间”，给每个孩子享受独有的关怀时光。
“有了弟弟后，爸爸妈妈好像不疼我了”，这是很多老大藏在心里的委屈。
“爸爸妈妈总是只夸哥哥，他们是不是后悔生了我？”别看孩子小，老二也是会这么想的。
二胎家庭中，老大的焦虑从来不是“多了一个弟弟妹妹”，而是“多了一个人分走爸爸妈妈的爱”。老二却觉得，老大得到爸爸妈妈的爱更多，时间更久。
班上有个女孩，曾在日记本里写道：“妈妈给弟弟讲故事时，会用软软的声音；给我检查作业时，只会说‘快点，别耽误我陪弟弟’”。
这种细节里的差异，比直白的比较更伤人。女孩还对我直言，“我妈妈就是更爱我弟弟的！”
要让两宝都感受到公平的爱，其实有一个方法简单又有效——留出“专属陪伴时间”。
我们家老大只在周末回家，他回来的时候我都会跟在他身旁20分钟左右，问他在校的情况，听他说班里的事情。这个时间的交流，老二是不参与的。
当老大要忙自己的事时，我又已经回到老二身边，跟她说，“大宝现在不理我了，二宝能不能陪陪我呀？”我家老二会说，“现在哥哥忙，那我就陪你呗！”
这个“专属陪伴时间”，它的意义，远不止“陪伴”，更是在告诉孩子：“即使家里有两个宝，每个宝贝依然会有爸爸妈妈独有的爱。”
03 把“评价他人”转向“关注成长”，让孩子和自己赛跑。
我和很多家长一样，很多时候习惯用“和别人对比”的方式评价孩子，希望以此激发孩子的斗志。
事实上，这样做并没有收到很好的效果，因为我们忽略了：成长是自己的事，不是和别人的竞争。
不是每个孩子都会很优秀，他可能会因为“输”而放弃努力，会觉得“反正我不如他，再努力也没用”，总之就是不再努力。
真正的教育，是引导孩子“和过去的自己比”。
把“谁表现好”换成“今天你觉得自己最大的进步是什么？”；
把“你比哥哥差”换成“你这次比上次做题快了5分钟，进步很大”。
当评价的箭头转向孩子自身的成长，他们会更关注“我有没有变得更好”，而不是“我有没有比别人好”。
教育从来不是“雕刻”，而是“浇灌”。朽木不可雕，但用心浇灌，也许枯木也能逢春。
二胎家庭中，父母不需要把所有孩子都培养成同样优秀的模样，更不需要让谁活在谁的影子里。
放下比较，看见每个孩子的独特；留出陪伴，消除孩子的不安；关注成长，让孩子和自己赛跑。
玫瑰有玫瑰的艳丽，小草有小草的挺拔，每个孩子都有自己的成长节奏和闪光点。
你说，对吗？
