好像无论多做一点什么，多想一点什么都是在自取其辱
有时候想明白真相确实是一件很痛苦的事情，从前总是习惯性逃避，觉得那些都代表不了什么，盲目的认同你
一开始最想做的就是想冲到你面前，有一堆要发泄的情绪，不说出来憋的自己快要炸了，每次想到这就很无力，我不可能有机会，即使有，在你那，只会加深我疯的评价，而且，我要说什么呢，怎么说呢，怎么说能说的清楚呢，说的还不够多吗，有用吗？只会显得自己很可笑，想到最后，无话可说
以前总觉得用恨这个字太过沉重，且你并没有实际伤害过我，也并未承诺过什么，可是两次，你戏弄了我两次，第一回，我想自己有过多的不成熟的表现，太过稚嫩，怪不到你头上，我打算不跟自己较劲了，让它过去，我希望你好。第二回可能是检验我是否真的能放下去了，你毫不费力，我又拿起来，并且有种失而复得的感受，真的可笑，从来没有拥有过一丝一毫，怎么就能有这么荒唐的错觉，在你那里，我有很多错误的以为，我相信从你嘴巴里说出的每一句话，即使没有做到，我也只会觉得，你有难处，从不真的认为你在骗我，我还以为真的再也不会有因为你不回我信息电话，我丢掉自尊，不管不顾的时刻，我不知道是你没办法做到，还是我依旧不够沉稳，我不知道是谁的问题，就以往的经验来看，我知道我每多一次联系，就会多一段自取其辱的记忆，所以我很努力地去控制，我去想你的恶意，很长的时间里，我都没办法放过我自己，我给自己立了很多期限，春天你很忙，所以夏天之前不许联系，秋天是开学的日子，不许联系，时间这样慢慢地过着，时间久了，我好像找不到再联系你的理由了，而当初让自己辗转反侧无法入眠的问题，好像自己慢慢知道了答案，所以还有再问的必要吗？
我不知道怎么衡量说哪一个时期记忆更加深刻痛苦，但是我曾经很感激，我能有机会告诉你我最执迷不悟的那年，从分开起，没有一天停止过想念，我知道自己那时候很多地方都不好，身上没有什么值得喜欢地方，况且，就是个错误，所以我不怪你，即使是过了很多年以后，还很想告诉你，你那时候让我很伤心难过，不想做什么，只是想把没有消解的情绪说给你，说完，我觉得我就能放的下了
这一回，我把我自己完完全全展现在你面前，某一刻真的觉得你理解了我，明白了我，我用我自以为这些年攒下来的成熟，觉得我们终于可以平等地交手了，我不会再置自己到那个难堪的地步，你也不会，第二回了，我输了两回，我不知道和上一回的区别在哪里，这一次还是全盘交付，所以结局还是很惨，更惨一些吧，因为这次你知道，知道我会怎么歇斯底里，可能从前也是知道的，所以这回我心里恨过，我恨你不该这么随意作贱我对你的感情，我不知道要怎么办，同时接受不了自己，我觉得很对不起我自己
有两个我经常反复，一个我想着总有一天我要向你讨回来，向你问个明白，最好能把你打一顿，另一个我想着就算了，没有任何再追问的必要，时间越久，我越倾向于第二者，因为，我再也没有勇气了……
