周日早上八点左右去食堂打饭，我一开始在犹豫，要不要在食堂吃。想着先给家里人打饭，就用饭盒装好，准备带回去。打饭的是一个年轻的女师傅，她一直板着脸。再加上我穿得有点多，食堂里有些闷，人也有点不舒服。这些小因素叠在一起，已经让我不太自在了。再加上上次在食堂吃早餐的体验也不太好——油条不脆，整体味道一般——所以心里本来就有一点抗拒。
给家人打好饭后，我又开始犹豫：要不要就在这吃一点？其实是有一点想吃的，比如喝碗豆浆、吃点油饼。但那位女师傅一直板着脸，让我心里有点堵。
我走出了食堂。走到门口的时候，其实又动了一下念头：要不要回去吃一点？但最终还是没有回去。那张板着的脸，好像还卡在心口，让人不太舒服。骑上车之后，我开始有点后悔。觉得其实可以吃一点再走的，也没有什么大不了。
表面上看，这是一个“吃不吃早饭”的选择，但其实更深一层，是我没有完全尊重自己的意愿。我本来是有一点想吃的，但最后没有去做。我的意志，在那一刻没有得到伸张，好像轻轻地被让出去了。
再往里看，我发现一个很熟悉的模式：
当别人脸色不好时，我的第一反应不是“她怎么了”，而是是不是我哪里不好？”会下意识去想：是我形象不好吗？是我冒犯她了吗？还是我本身不讨人喜欢？几乎是自动地，把原因指向自己。
后来慢慢想清楚一件事：我和她是第一次见面，我没有得罪她。她的情绪，很可能只是她自己的状态，和我没有关系。
但为什么我会这么容易“对号入座”？我意识到，这可能和过去的经验有关。
在成长过程中，我很习惯去“读空气”：大人不高兴，我会紧张，气氛不好，我会收缩，别人冷一点，我会反思自己。
久而久之，大脑形成了一种默认模式：环境里的情绪，好像都跟我有关；别人不舒服，可能是我有问题。所以当看到那张板着的脸时，我几乎是自动地，把它当成了一种“对我的评价”。
我开始意识到：我把别人的情绪，当成了对自己的评价而这，其实是一个误会。她可以有她的情绪，那是她的部分；我也有我的感受和选择，那是我的部分。情绪是有“归属权”的，不需要我来承担。
当然，在当下那一刻，我还是被影响了：我没有在食堂吃，我没有回去，我还是让出了自己的选择，但和以前不同的是，这一次我没有停在自责里，而是看见了这个过程。
下一次我也可以允许自己：带着一点不舒服，做一点属于自己的选择。
这件事让我看到的，不是“我又没做好”，而是：我开始看见自己是怎么被影响的，而这，已经是改变的开始。也许以后我可以慢慢练习，别人可以有情绪，我也可以有我的选择。
