昨天参加了姑姐组织的饭局，无一例外，人还是原来那些面孔，聊的话题也永远是围绕孩子和衣服。但我体会最大不同的是她们都好松弛，虽然也是围着孩子转，但很明显她们更自在更随性更放松更松弛，而我好像被紧紧地框在什么里面，那个框是什么？是标准？是规则？是期待？还是什么？我还不太清楚。只是我明显感觉到我的双肩好沉重，我不能如她们随性，自由自在，是的，我的生活很沉重。
我的沉重来自哪里？我好像有很多恐惧。我不能自由自在花钱，因为挣钱太辛苦，孩子又有很多愿望需要我去满足，我不能随意满足自己的欲望。我不能不认真努力地对待工作，否则那一年被谈话的阴影像一把悬在头顶的剑；我不能不答应孩子早送晚接，不然他的分离焦虑什么时候能治愈；我不能不每天送饭给孩子，不然先生根本放不下身段给孩子送吃的；我生病了也不能请假，不然我的钱更少，更没有安全感。我的沉重来自我没有安全感，没有人为我托底。
原以为是我不懂得爱自己，所以沉重。现在才明白我无法轻盈松弛是因为我的背后是没有依靠的。所以我放不下那些防御，一直处在防御紧绷状态里。
先生更是特别沉重的人，只要不在他的预判以内，超出他的预判的事情，他就会以对抗的方式表达。记得有一次孩子的班主任说孩子放学后可以坐公交，于是我给孩子办理了公交卡，然而，先生认为坐学生专线是不用刷卡的，先生立马高八度厉声道:办卡干嘛！
我们彼此相处的感受更沉重。我总是能感受到他的不屑，漠视和发自内心的对我厌恶和憎恨。他对他妈妈有多愧疚，就对我有多抗拒，那是来自骨子里的憎恶，早就在那一年他第一次认定他妈妈因我受委屈开始，他的心里就悄悄种下的信念，他的妈妈才是他需要维护的人，我是随时可以剔除掉的。
曾经很长时间，甚至二十来年因为这些我真的特别委屈和疼痛，只是这两年开始看见其实那本来就是真实的他，只是一直以来我不愿意相信那是他，所以不愿意承认我被这样憎恶，甚至更多时候自我归罪是因为我不够好才会被如此憎恶。
他的这份憎恶的投射在我身上，说到底竟是我自己允许的，我是有多恨自己，要假借他人之手把自己打进如此沉重的低处啊。
我俩都是如此卑罪沉重的人，又怎么可能养育出轻盈松弛的孩子，所以孩子在遭遇挫折时，更难背负沉重的压力，孩子更不会轻松面对，所有的挫折更是在原本沉重的肩上加上更深的负罪。
