昨天下午，我去娟子老师的工作室体验抚触，全身被温柔包裹，仿佛每一个细胞都被清水浸润，满是滋养与被爱的松弛。那一刻内心平和安稳，只沉浸在纯粹的温柔里，全然感受当下的美好。
傍晚转换了场景，男友宴请大学同学一家，席间推杯换盏，闲谈直至深夜十一点才归家。本是一场寻常聚会，席间众人的谈话，却在我心底掀起层层复杂的情绪，吃醋、委屈、无奈，甚至生出一丝鄙夷，万般心绪交织缠绕，连身体都给出了反馈，胃部闷胀不适，当下只觉得，喧闹世俗的酒局，远不如工作室安静喝茶疗愈人心。
静下心向内觉察，我慢慢拆解心底那份鄙夷的来源。席间男人们总在诉说过往、彰显自身的人脉、阅历与外在光环，好似需要依靠名利、地位这些外在标签，才能佐证自身价值。起初我下意识反感这样的追逐，心生轻视，可转念便惊醒：我与他们并无本质区别，只是抓取的东西各不相同。
男人向外抓取世俗成就，以此填补内心空洞；而我将自我价值全然寄托在亲密关系里，一心想要确认自己是伴侣心中独一无二、最特殊的存在。只要听闻他年少时未圆满的情缘与遗憾，便忍不住反复对比，暗自委屈：我这般全心全意对待他，为何他心底还留存过往的美好？
其实，不管追逐光环，还是渴求独一份的偏爱，底层都是内在匮乏，需要向外索取证据证明自己值得，两种执念，形式不同，却无高下之分，我实在没有资格去鄙夷任何人。
回家后，男友借着酒意聊起更多年少往事，我心底的不安再次被放大，不停追问：我在他心中评价如何？我是不是他最爱的人？浓烈的委屈汹涌而来，清醒后又觉得可笑。明明彼此心中都存有爱意，可单单有爱远远不够，我在这段关系里滋生出源源不断的负面情绪，根源从来不是对方做错了什么，而是我自身积压着未愈合的伤痕。
独处疗愈之时，我能感知到自身的丰盛圆满，可一旦落地真实的亲密相处，潜藏的创伤便会悉数浮现。疗愈师在抚触时，在我海底轮与脐轮之间看见一片乌云，这个区域对应安全感、两性亲密与自我价值，乌云便是长久淤积的不安、自卑与情感创伤，也是我此生绕不开的亲密关系功课。
回望过往几段感情，我曾调侃自己是“渣女”。起初总陷入受害者思维，认定是每一任伴侣抛弃我，才让我长久缺失安全感；慢慢才看清，是心底的不安在一次次主动推开他人。我内心深处畏惧深度亲密，一旦相处触碰到内在伤痛，本能的防御机制便会驱使我逃离。
从前的我，一感受伤痛就抽身离开，事后还不断暗示自己，是对方的伤害逼我逃走，以此掩盖核心：是我不曾好好接纳、爱护自己。这一世星盘配置早已点明我的灵魂课题：北交点落金牛座一宫，此生修行核心是收回向外求索的目光，扎根自我，依靠肉身滋养、内在富足建立稳定的自我价值；与之对应的南交点七宫，是我延续已久的旧模式，习惯依托一对一关系定义自己；土星、冥王星双双落在七宫，更是注定亲密关系会成为一面锋利的镜子，一次次戳中我的痛点，逼迫我直面内在缺口。
再看自身群星狮子座，天生渴望被偏爱、被放在中心，骨子里藏着骄傲，可土星持续压制狮子能量，骄傲与深层自卑长久拉扯。我习惯将所有小事无限放大，对方稍有一丝不合我心意，便立刻脑补出“他不爱我”的内心戏，迫切需要伴侣全然的关注与特殊对待，得不到就想逃避。这份执念本质是脆弱的隐性自恋，凡事以自我感受为标尺，要求对方围着我转，也造就了许多无中生有的内耗。
从前我一直怀揣一份执念，期待能遇见天生圆满的伴侣，借对方的爱意抚平我所有创伤。可一路走来，出现在生命里的异性，无一例外都会精准戳中我的软肋。我渐渐明白，世间本不存在专为治愈我们而来的完美爱人，向外求取救赎这条路，终究走不通。众生皆苦，不过各有各的枷锁，各有各的人生功课，理应彼此体谅，不起分别评判之心。
一切众生皆具如来本性，人人自性本自具足，人单单活着，存在于此，便自带不可剥夺、无需附加条件的珍贵；这份根植于自性的价值与生俱来，不增不减，不因顺境荣光而多一分，亦不因落寞伤痛、无人偏爱而少一分，从来不需要任何外物来定义一个人的生命价值。
我不再苛责自己立刻做到全然圆满，只愿保持这份时刻觉察的心，慢慢把价值评判权收回自身。不必靠他人的偏爱证明独特，也不必用世俗标签评判他人高低，一点点驱散脐轮与海底轮积压的情绪乌云，学会独自丰盛自爱，待内在根基安稳丰盈，亲密关系便不再是充满拉扯的试炼场，而是锦上添花的温柔滋养。
