今天听樊登讲《不吼不叫，父母的一场修行》，一不怪罪自己，世上有很多很多人在吼叫，吼叫不对，但不怪罪自己。其中讲到会吼叫，譬如妈妈看到儿童的玩具，她会发飙，譬如可能想到了为什么总是我收拾，这个家就是我自己的……？发飙是把自己人生的不如意都发在孩子身上。

父母吼叫会让孩子注意力不专注。一是气质，每个人都有不同的气质，有人秩序感强，有人秩序感弱，不上升到孩子不听话。二是同情感，知道自己做错了，不怪罪自己，想法改变。四c法则，沟通，你听话，要简短，具体，别吃了，停止。选择：想让孩子回家：经常说要么回家，要么我自己走，用威胁代替选择。没有商量的事，不要问行吗。父母是定基调的人。三结果：订规则，做了要知道负责，让孩子参与想像的结果。四连接，一对一连结，关注他。不给孩子记仇。

克制吼叫方法：abcde.一是问，我为什么想吼叫，找到爆发点，问问自己是迁怒吗？二是呼吸，三是让自己安静，四是同理孩子。五孩子真正需要什么，除了吼叫，没有其它方法吗？记录自己的吼叫，不停总结反思。

台湾曾经有一个真实社会实验：在孩子不知情的情况下，看看妈妈是如何用吼叫伤害孩子的。

短短两分钟的视频，有没有让你觉得很熟悉？当父母累了、着急的时候，就容易为了孩子的一个小行为对他“恶语”相向。

现实中，这样的伤害每天都在发生着。

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你经常吼孩子吗？

曾经听过这样的描述：”孩子刚上幼儿园，穿衣穿鞋都比较磨蹭，经常忍不住就朝她吼......”

当孩子拖拉磨蹭、当孩子把家里弄得一团糟时、当孩子思考半天却写了错误答案......妈妈心里总有烦不完的事。

更令人懊恼的是，每次吼完孩子心里总是，罪恶感又涌上心头。

不想当“喷火龙”妈妈，但就是没办法控制自己。

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越吼，孩子越听不见

很多父母对我说：“老师，我也想和孩子好好说，他根本不听，不管用，只能吼甚至打！”

然而，吼就能教育好孩子吗？

史蒂芬·柯维在《高效能家庭的七个习惯》写道：“我们习惯于对家人大喊大叫，指责而不去理解，命令而不去沟通，学不会道谢，也不懂得道歉。

带着情绪解决不了任何问题。当你冲着孩子吼叫时，孩子大脑会自动转入逃生机制：“骂完就过去了。”

等到次数多了，孩子已经免疫了，根本不在乎你说了什么。

父母情绪很糟糕时，是无法教会孩子任何道理的。

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吼叫是一种放肆，教育需要克制

很多父母常常把“戒吼”放在嘴边，却怎么也戒不掉。

生活逃不过一地鸡毛，每个人都会有生气、不耐烦等负面情绪，父母也一样。

戒吼很难，但并不代表爸爸妈妈无法远离吼叫。

其中最重要的一点，是父母愿意为孩子改变，收敛自己的脾气，学着情绪管理。

给自己一个心理的冷静时间，多问自己几个问题：

有了诸如此类的心理对话，才能避免带着脾气的教育，唤回理智。

不同的家庭，亲子之间的表达方式也不同。有的父母偏重外在的语言表达，有的父母偏重内心和行为，无论哪种方式，真切的爱及和善的态度，才能让孩子体会到家庭的温馨。

几米曾在《我的错都是大人的错》写过：”为什么风可以那么温柔地对树说话，而你却永远学不会对我温柔地说话呢？”

不吼不叫，是父母的一场修行。因为有爱，每句话都要好好说。

樊登读书会之《不吼不叫》梗概

荐语

这是最好的“职业”，也是最坏的“职业”，这就是为人父母！

当孩子们“不熊”的时候，他们就是用什么词语都赞美不了的宝贝，能让你甜蜜到心都化了；而当他们一旦“熊”起来，那就是一场灾难，一地玩具，满墙涂鸦估计还是好的；要是翻箱倒柜地把你的化妆品、首饰、文件倒腾出来的话，估计没有哪个家长能hold住自己了，大吼大叫在所难免！我们不是不知道吼叫的不好，但怎么才能控制得当，成为温和体贴又原则坚定的父母呢？

本书可谓破解“父母吼”的秘籍，既不让父母羞愧，也没有试图说教，只是教你追踪吼叫行为，理解吼叫原因，明白自己与孩子气质的区别，提供减少吼叫的策略。作者罗娜·雷纳是美国著名亲子教育专家，她曾先后在美国、非洲、印度的医院与科研机构工作，参与多个精神健康项目，同时还是“童年时代的事情”（ChildhoodMatters）和“NuestrosNios”父母热线的创始人。

理解吼叫

1、吼叫有多严重

你不是一个人在战斗

为人父母是一场旷日持久的修行。虽然所有的父母都希望自己表现完美，但研究表明，几乎所有的人，都曾失去控制，对年幼的孩子吼过。只不过有人偶尔为之，有人成了习惯。

吼叫的后果

当我们大吼大叫时，始终观察着我们、把我们看作唯一依靠的孩子，眼见最亲爱的父母失去控制，可能会满心恐惧，也可能会满心怨恨，但唯一不可能的是，你所期望的：收获爱与改正的动力。孩子如果长期遭到吼叫，会形成对自我、对世界的扭曲感受，而且它还会投下的长期阴影，让他们在青春期时状况百出。而你自己，朝孩子倾泻怒气之后，看到他一言不发、精神涣散又或者满怀怨气，也会陷入羞愧、难堪，甚至绝望之中。

改变的希望

吼叫的影响虽然恶劣，然而，这也并非意味着只要曾经吼叫，你就是个糟糕透顶的父母。作为父母，你很辛苦，你在尽力做好，虽然曾经或以后仍然可能犯错，但改变永远都不晚。不要一直自责，也不用羞愧，你意识到需要改变，就已经迈出了第一步。

观察自己的想法，关照自己的情绪，然后追踪到行为的根源，是减少吼叫的关键过程。

2、吼叫的“扳机和炸药包”

是什么让你从目标中的完美父母，变成大吼大叫的模样？前一秒你还跟邻居开着玩笑，后一秒打开家门，就立马换一副“嘴脸”，冲你出门时还深情款款叫宝贝的那个他/她，怒火攻心，顿做狮子吼，中间到底发生了什么？

外部触发器

对，就是那个触发器，你一碰就起火！哼哼唧唧，玩具一地，墙上的“大作”，还没完成的作业……，这都是你惹我的，对不起。

不断升级的想法和情绪

如果说外部触发器只是炮仗的那个导火索，那么不断升级的想法和情绪就是炮仗里的火药。比如，你看到伴侣的内衣扔在地板上，开始想“他真是个懒鬼，我都说过一万遍了”“他一点也不在乎我的话，我干嘛事事都替他做呢”“他一点也不关心这个家”“他根本看不见我的付出，我怎么找了这么一个冷酷懒惰的人呢”。伴侣一进门，你酝酿已久的想法和情绪爆发，冲他大嚷。

吼叫成为习惯

如果只是“过年放个炮仗”，也无可厚非，可是如果天天过年那就让你周遭的人痛苦不堪了。当吼叫已经成为一种习惯，它就变成一种下意识的行为，就像早晨起来刷牙，进门脱鞋一样。

要打破这种惯性，关键在于吼叫时要保持正念，观察、觉知自己的吼叫和后果，观察自己的感受和想法，让自己感受到这种行为对自己和孩子的影响，尝试打破习惯。而且一定不要太苛责自己，改变习惯是艰难的，不要期望一夜之间彻底改变。

酝酿吼叫的土壤

有时候没有外部触发器，你也会突然爆炸，就像愤怒找到了会发芽的土壤一样。比如，当你感觉孤立无援、睡眠不足，或者总没有自己的时间时，愤怒也会破土而出。

此时，你可能需要评估自己要做的事，找出优先级，让自己多睡会儿，利用下互助网络，给自己挤出单独的时间和空间。改变土壤环境，愤怒也就不会发芽了。

3、吼叫的深层原因

吼叫的原因，如同冰山，看表面是因为外界的触发，而如果向内探求，则还有更深层的内因。

吼叫代代相传

在有些家庭里，吼叫代代相传。我们自己也曾经是孩子，通过观察父母来了解这个世界。如果父母经常性吼叫，我们也很可能会自然地朝自己的孩子发脾气。虽然我们也想努力保持平静，但遭遇压力时，由于童年经历，吼叫就会成为默认配置。

仔细回想，当你被激怒，一脸严肃，身体抖动，大吼大叫时，你的声音里有父母的声音，身体里有父母的影子。

我们的童年都有困境，但如今作为成年人，我们已经有能力面对童年的经历，尽管我们未能完全遗忘过往，但可以原谅父母们的错误。当你洞察到自己的吼叫与父母的联系时，这种洞察就是一束阳光，它会帮你选择为人父母的方式，而不是变成父母作风的遗传。

迁怒于人

迁怒于人也是吼叫孩子的原因之一，只是因为你在别的地方受气了，比如你的老板、同事，你吼叫孩子，只是把他们当成了出气筒，因为冲他吼安全。

案例：

一天晚上，汤姆忙碌了一整天，又开了很长时间车才回到家，一进门就发现儿子没有把该做的家务做完。想都没想，他就冲儿子吼起来：“你为什么还没把你的房间整理好？你真懒！永远要等最后一分钟才肯做事！”而事实上，在几个小时前，汤姆的老板把他批了一顿，汤姆觉得老板在威胁他，当他又生气又害怕地回到家，看到儿子一点错误就立刻就爆发了。

这样的事例几乎在每个父母身上都发生过。如果汤姆能洞察到自己的愤怒，他就会意识到他的怒气来自老板，他在儿子身上看到自己也存在的缺憾，所以恼羞成怒，借吼叫儿子释放自己在老板那积存的郁闷。

人人都会愤怒，但了解你的愤怒，谁真正惹你生气，以及选择如何表达自己的愤怒，能够帮助你停止吼叫。

吼叫导致虐待

愤怒很可能导致大怒，无法控制情绪然后开始大吼大叫，如果孩子没有听从你的吼叫指令，那么愤怒会升级，你有可能会虐待孩子。曾经有一位母亲大怒崩溃，让孩子趴在地板上把饭舔干净。

大量研究结果证明，宣泄怒气对自己和周围的人没有任何好处，它可能让你更加愤怒，让你沉浸在生气的态度中。诚实地了解你对愤怒的表达方法，如果你的吼叫经常演变为大怒，那么除了听本书的解读，专业的帮助也很重要。

藏在愤怒之下的感受

你在大吼大叫时的智商基本为零，它让你无法感受除了愤怒以外的情绪，其实你可能还有着恐惧、悲伤、失望、羞愧种种情绪。尤其是羞愧，当你感到羞愧时，其实是在责备自己不够好，此时，你对孩子也难以宽容，你会用吼叫孩子来掩饰自己的羞愧。而正视现实，意识到自己卡在哪，认同自己的感受和需要，你就可能得到疗愈。所以，如果当你感到羞愧，给你爱的、信任的人打个电话，告诉他们，你想聊聊自己陷入羞愧的事，重新找回对自己的同情与爱。

健康状况

你总发怒，可能是因为身体健康状况出了问题。很多父母都承受着巨大的压力，睡眠不足，匆忙吃饭，没有时间锻炼。这些影响健康的生活方式，会让你更加焦躁和易怒。很多祖辈在带孩子时也会因为精力不足，容易发脾气。

案例：

海瑟奶奶有四个孙子，自从她开始照顾这些孩子，她和丈夫就很少有时间关注自己的健康状况。经常听到她冲小宝宝吼叫：“现在坐下，什么都不许碰！坐着！别出声！”实际上，她照顾四个孩子已经筋疲力尽，一天，海瑟感到眩晕，跌倒在地。

海瑟奶奶为孙子付出了一切，但是她也需要明白，健康状况不佳使她疲劳、易怒、爱发脾气，也没有充足的精力体贴孩子。

所以，检查下自己的健康状况，想一想怎么通过一些细小的改变，来增强健康，减少压力。

4、带上气质的眼镜

我们常说每一个孩子都独一无二的，这句话的潜台词有时候是甜蜜；有时候则是暴风雨。比如为什么别人家孩子总是安静温和，而你的孩子却总急忙慌张？回到你头上，为什么有的父母总是温柔细致，而你却一点就着？这里其实涉及到三个因素：你的气质、孩子的气质以及两者如何互相适应。

每个人天生气质就不同，有的婴儿哭声轻柔，有的哭声大得能吵醒所有人。人与人在气质上的差异，表现9个维度上：活动量、节律性、接近或者回避性、适应性、敏感度、反应强度、情绪本质、注意力分散度、坚持度。

1、敏感度

孩子对噪音、温度、光线敏感度如何？他会注意到环境中微小的变化吗？容易不知所措吗？

2、活动量

孩子是否总是精力旺盛，不停地活动，很难安静下来？

3、反应强度

孩子是否经常会有很强烈的情绪反应？思绪外露还是内敛，容易判别还是难以揣测？

4、适应性

孩子能很快适应变化吗？在一件事开始和结束时，他转换困难吗？

5、情绪本质

孩子总是开心愉快的，还总是严肃的？他会更倾向于纠结负面信息吗？

6、接近或回避性

对于陌生人、新场景、新想法或地方，孩子通常第一反应是什么？立刻加入，还是保持谨慎？

7、坚持度

孩子做某件事时，在累了或你已经叫他放弃了还仍然坚持，还是很容易就烦躁和放弃？

8、规律或者节奏

孩子会不会每天都在同一时间吃饭、睡觉、便便？他的行为容易预测吗？

9、注意力分散度

孩子容易被声音或其他人分散注意力吗？或是能够专心于某件事，不容易被打扰吗？

当你完成孩子的测试之后，再回到开头，考察一遍你自己的气质。想要健康地发展任何一种关系，关键都是要接纳对方的本来面目。透过气质的眼镜，你会看到并理解自己与孩子的分歧点及契合处。如果你根据孩子的气质，调整自己的期望、回应、及规则，协调亲子间的相处模式，他就会更少犯错，你也就会更少生气。

假设爸爸的情绪反应度高，容易转移注意力，并且适应力强。而女儿敏感、专注又固执，爸爸让女儿停止画画，但女儿画画画得很专注，忽视爸爸指令，爸爸的情绪就会激化，变得没有耐心，好胜心被挑起来了，两人就可能产生激烈矛盾。

不要和孩子进行气质方面的拉锯较量。无论你胜还还孩子胜，都可能损伤亲子关系。如果你总是获胜，孩子就容易与你疏远，感到挫败、无力，甚至变得叛逆。而如果孩子总获胜，他将学会拉得更用力，叫得更大声、更频繁。

记住，作为父母，你是家中定基调的人。当你逐渐熟悉自己和孩子的气质，就会明白什么状况会刺激到你们，也将认识到自己和孩子的力量所在。

带上气质的眼镜，你就会发现、理解，孩子们在努力地去了解周遭世界的运作机制，他们常常感到困惑、吃力，有时甚至害怕。而当你看到自己的错误、困扰、焦躁和缺乏经验时，对自己怀抱自我同情也十分重要。在心中接纳家庭成员各自的不同，你的脾气就会越来越少。

减少吼叫的日常策略

你已经知道自己为什么会吼叫，也明白吼叫对家庭的影响。现在要采取关键步骤，改变自己的行为和反应模式。

1、追踪你的吼叫

注意你的吼叫触发器和你的反应，并记录发生的事情，是改变的有效工具。它可以增进你对自己习惯和反应模式的觉知与接纳，继而做出改变。

第一步：记录事件

从记录简单的事实开始，它们是非常有价值的线索。什么事惹恼了你，把它记录下来。什么日子，某些特定的日子面临更多挑战吗，找出这一天的不寻常之处。具体什么时间，起床或入睡前孩子特别淘气吗？在哪里更容易发火，家里，还是公共场合呢？

第二步：记录你的反应

吼叫之前，你的身体反应是什么样的，究竟哪里紧张？注意你的体态、手势、声调以及呼吸。记录你的情绪，怒火之下还酝酿着什么情绪。记录你的升级想法，你对自己说了哪些助长怒火的话，怎么从地上的内衣，想到一辈子选择的。

第三步：记录你的回应

记录你是怎么回应的。注意，在这个环节，你只要观察，不要评判自己的行为。

第四步：后续情况

一般爸爸妈妈们在发过脾气之后感觉很糟。那就把你的感受记录下来，尽量不要对自己太苛责，记下你自己的感受和孩子的感受。

第五步：记录相关的气质

你和你孩子的气质有无数种可能，可能十分相像，也可能完全不同。记录下吼叫过程中，你和孩子各自表现出的气质。

第六步：记录你的评估

记录下你对事情的评估，你觉得还可以有别的处理方法吗？

不要逼迫自己，任何时候，当你感觉这种追踪压力太大，你都可以只选择其中某些步骤来做，当感觉好些了，再慢慢加上。不用着急，前进两步，后退一步，再前进一步，你终归是在进步。

追踪吼叫，是要寻找一个时刻，在那一刻，因为孩子行为引发的烦躁转化为一种激烈的、不受控制的情绪。如果你能在情绪变得激烈前，就注意到自己身体与内心的反应，就可能在情绪激化、损伤亲子关系前平静下来。

2、自我同情

在减少、告别吼叫的路上，自我同情是一个核心环节，即理解并原谅自己，而不是自责。自我同情不是找借口，而是接受自己的不完美，真正接纳那个吼叫过的自己。人们编造借口，是为了赶走罪恶感和羞耻感。如果你对自己充满同情，接纳真实的自己，你就不太可能为自己的吼叫寻找借口。

想一想如果你的朋友吼叫了孩子，痛苦地向你诉说，你会揪着她的错误，不断批评吗？不会，你会看到，虽然犯了错，但她仍然是个好妈妈，你理解她的感受，给她提出改正的意见，给她倒杯热茶，抱抱她，让她有勇气继续前行。你知道如何向朋友表达同情，现在要学着向自己表达同情了。

你已经明白，自我同情并不是要让自己逃避责任，而是让我们正视现实，接纳自己，从而获得改进的动力和勇气。你很重要，如果你能学会对自己充满善意，也能够将这样的态度和方法教给你的孩子。

3、A-B-C-D-E法则

下决心不再对孩子吼叫也许不难，但是当你真的被激怒时，想要做出不同的反应就没那么容易了。这时，你可以尝试以下5个步骤，把首字母连缀起来，称为A-B-C-D-E法则：

1、自问（Ask）

2、呼吸（Breath）

3、平静自我（Calm yourself）

4、确定孩子的需要（Decide what your child needs）

5、同理心（Empathize）

自问

·我现在感觉如何？

·我升级的想法是什么？

·我能否接纳自己的感受，并且改变我的看法？

呼吸

·自问时，开始觉察自己的呼吸。

·从腹部开始呼吸，有意识地做3-5次缓慢、轻松的呼吸。呼吸的时候，感知自己的身体。

·只要孩子没有面临紧急情况，你在作出回应前，都要尽量可能给自己时间去关注呼吸。

平静自我

·关注呼吸有助于调整你的情绪。

·用积极、现实的想法代替你升级的想法。

·等到自己平静下来再来管教或者与孩子沟通。

确定孩子的需要

·想一想孩子的个性和年龄。你对他是否抱有合理的期待？

·他需要的是一个结果？一个拥抱？需要你重新为他指出方向？需要鼓励？或者需要一个清晰的界限？

·他的行为向你传递了什么信息？

同理心

·将自己置身孩子的处境，尝试感受他的情绪和想法，倾听他想诉说什么。

·告诉孩子你能理解他的处境和感受。

4、管教的4C法则

A-B-C-D-E法则能帮助你，在即将吼叫时，退后一步，头脑清醒、心态开放地看待自己所面对的失当行为或者难题。除了拥抱和重新引导，有时候你还需要做更多，这时候就需要4C管教法。

4C是以尊重为基础的管教的核心要素：

·沟通（Communication）

·选择（Choice）

·结果（Consequence）

·联结（Connection）

沟通

√ 要简短、具体和简单

你说的话孩子听得懂吗？如果孩子犯错了，你要解释为什么不能这样做，但首先，更要清楚地告诉他，你希望他怎么样。“不要扔沙子，弄到别人眼睛会痛”就比“要听话，不听话的是坏孩子，我已经告诉过你，你知道扔沙子不好”好得多。记得一次给一个指令，一次说太多事，孩子很容易忘记你的需求。还要慢一点，用你最大的耐心说。

√ 示范和解释

你想过吗，孩子就像摄像头，日夜看着你，从你的一举一动中学习。你经常发火，孩子就学会了不耐烦，你细致耐心倾听，孩子就学会了同理心。

当你希望孩子举止正确时，给他提供示范。对他说：“别扔沙子，你可以用铲子挖一个洞。”拿过铲子，做给他看。

√ 用鼓励性的言辞

所有人，不管是孩子还是大人，都需要获得鼓励才能应对重重挑战。如果你想强调什么，勤于鼓励反馈吧。不止要在语言上赞扬，语调、表情和身体姿态都会透露你的感受。

√ “我”和“你”的力量

“我觉得头痛，因为这里的声音太大了。我很高兴你玩的开心，但是到外面去玩这个游戏去吧。”一个简单的公式：“我的感受是X，因为你做了Y，所以，请你做Z。”它能帮你识别自己的感受，找到自己的需求，也能帮你理解孩子的处境。

还记得我们读书会推荐的《如何说孩子才会听》、《非暴力沟通》的细节吧，那就把它用在你吼叫的前夕吧，它比你的吼叫更有力量。

选择

如果孩子感觉自己对生活有掌控力，他就不太会做出跺脚、打架、哭闹或其他争夺控制权的行为。在适当的时候，提供选择，将能够减少吼叫和争执，同时加强孩子做决定的能力，让他感觉到自己的行为和想法是重要的，存在是有意义的。

√ 要真实

提供真实的选择很重要。“你想现在洗澡还是吃完饭再洗？”孩子并没有得到洗澡或不洗澡的选择，不过，能够决定什么时间洗，也会让不愿洗澡的孩子感觉好一点。

√要简单

不要掉入“万事都要有选择”的陷阱，选择太多也是一种压力。

√ 不要凡事都征求意见

很多事孩子并没有选择，那就不要对他说“如何如何，行吗？”大事小事都要加个“行吗”，是在削弱自己的权威。当没得选时，就要个平静、权威的成年人。

√ 这是你的选择

你是孩子正在学习着的榜样，所以想一想，你的选择将产生的后果，你的选择会教给孩子什么？

结果

结果是真的，结果会让人们明白规则。把车停在错误的地方，警察就会给你开罚单。孩子连续几天没完成作业，就只能放弃所有娱乐熬夜补上。

√ 定制家庭规则

规则一旦确定，孩子对即将发生的事就有了预期。规则和结果可以基于孩子的具体情况或发育阶段要求，根据需要作出调整。孩子长大一些后，家庭会议十分有用，让孩子参与定制规则，收集想法，征求同意，每个人都做到心中有数，他们就更愿意遵守。

√ 结果要与行为相关

生活为很多人提供了很多从经历中学习的机会，作为父母，有时候你需要后退一步，不要干预，让孩子接受自然后果即可。承担结果可以让孩子为自己的行为负责，也会让你不发脾气。

联结

管教的核心是联结。如果孩子感受到联结，相信自己独一无二，他就有安全感，也就更容易听从你的要求。所以，不管多忙，规划点时间，找点方法，让孩子知道你有多重视他。

√ 一对一时间

抽出时间与孩子单独相处，给他你全部的注意力，这一点在教养孩子中特别重要。安排定期的一对一时间，在单独相处的时间里，让孩子做主选择做什么事或者玩什么游戏。一心一意，把你的全部注意力集中到孩子和你自己身上。带着好奇心看待你的孩子，了解他的性格和想法，仔细听他讲故事，不要提建议或者说教，只要倾听、游戏。

√ 保持好奇

当你的孩子显得心烦意乱，不肯听话时，关键要了解出了什么问题。如果你真心保持好奇，并告诉孩子你渴望多了解他，你与孩子的联结自然会增加，也就更可能了解到底出了什么问题。

你说话的语调十分重要，如果你不耐烦，孩子不可能配合。如果你很认真，很平静，你好奇的询问就更容易被接受，孩子会感受到你在倾听，在关心他的感受。

√ 不要记仇

不要和孩子记仇。有些家长会和孩子较真，事情过去了，依然记恨孩子。这会让孩子从愧疚变成怨恨，留下长久的阴影。要宽恕孩子，这不是要你赞同他的作为，或者忘掉发生了什么，而是意味着我们愿意放手，让生活继续，不因此切断与孩子的联结。

5、提前制定计划

有时候，我们明明可以预判，掌握主动权，却非要把自己变成为被动的“灭火器”。根据孩子的需求和气质，提前计划，就可以有效避免争执和挑战。适应很慢的孩子、敏感的孩子、情绪化固执的孩子每一种情况都要制定相应的不同措施。

6、使用定时器

定时器既代表着规则，还富有游戏感，它能有效帮助孩子明白将要发生什么和什么时候发生。当孩子学会控制自己的冲动，理解行为对应结果时，就会对自己感觉更棒。定时器可以帮助孩子形成轮流的概念，顺利转换，安心地知道很快还会轮到自己的。也可以在限定时间内，让孩子们解决兄弟姐妹间的冲突，定时器会增加游戏感和紧迫感，也让结果和责任更加明晰。

7、规划家庭会议

定期的家庭会议是一个很好办法。选择一个所有家人都合适的时间，会议要简短20分钟就差不多。参加的人员最好是全家，如果有人不在，可以发来议案或者远程参加。打印一张议程表，贴在家里醒目的地方。

开会时，可以设置一个定时器。大家首先轮流发言，说一说对其他每个家庭成员感激或赞赏的地方。先讨论孩子关心的问题，每周只谈论一个家长关心的问题。针对解决方案做头脑风暴，记录行动计划，张贴出来。

8、运用表格与日历

把家庭成员的计划与安排，做成表格或者标注在日历上，相当于提供了一个大框架，让孩子在其中自由探索，让他们更有安全感。这个方法也便于你追踪孩子和自己的行为，考察双方需要改进之处与症结所在。

9、放低声音

避免吼叫，有一个非常简单的技巧，用悄悄话代替吼叫。如果孩子没有按照你的要求穿好鞋，你可以走近她，安静地站着，放慢语速悄悄对她说，请你把鞋穿上。不用吼叫，悄悄话也可以把你的要求表达得清楚直接。

10、利用幽默、惊讶和创意

如果你的孩子比较情绪化，幽默和惊讶比吼叫有效得多。当孩子在商店捶打地板，哭着要糖果时，妈妈在孩子旁边坐下，也捶打着地板，做出滑稽的声音，孩子立即就不会吵闹了。

11、试试数数

伊莎贝拉发现，数到3对孩子们有着魔法般的效力。她只是简单地说：“现在请停止游戏。”如果他们不肯听，她就用平静但是坚定的声音说：我数到3就得离开。她一开始数“1”，孩子们就会立即行动起来。关键是，孩子能从他的语调以及她说“我现在要开始数数了”明白自己的时间到了。

12、再来一次

你可以在需要的时候，要求孩子做第二遍或者第三遍，就像导演要求演员一次次重新表演直到满意为止。这个简单的办法可以帮助孩子学会哪些行为是可以接受的。当你的孩子行为不礼貌时，不必大喊大叫，可以平静地说：“你知道在我们家，如果想要更多食物，说请是十分重要的，不能伸手直接抓盘子。请重新做一次。”

13、用道歉修复过往

如果你已经冲孩子大吼大叫了，真心地道歉可以很好的修复你与孩子的关系。而且孩子通过观察你来学习如何对待他人，如果你在发脾气之后向孩子道歉，孩子也就学会了犯错之后，要向别人道歉。

首先，原谅自己

用几分钟弄明白什么刺激了自己，提醒自己目标是什么。记得错误是可以被原谅的，诚实地承认你对孩子造成的伤害，内心接受自己应该承担的责任，原谅自己反应强烈。

真诚道歉

√ 后悔

当你朝孩子吼叫时，伤害了他的感情，自然会感到后悔和难过。表示后悔，是很好的一步。“我很抱歉今天对你发脾气，我知道这样让你很难过。”

√ 责任

为自己的行为承担后果很关键。“我很抱歉冲你吼叫，说你懒，我不应该骂我爱的人。”不要推卸责任，指责别人，不要说“我就是因为你没有完成作业而烦躁。”

√ 补救

当你打算修复你们的关系时，要想办法补救你吼叫造成的伤害，让孩子知道你会努力不再犯同样的错，你愿意承担责任。“我会更加努力控制自己的脾气，放学以后我们一起去吃点点心，一起谈谈你的日程安排和周末计划。”要等到自己不再生气或烦躁再道歉，不要说了“对不起”又不以为然。最重要的是以同理心看待整件事，而不是空洞地说声对不起。

特殊情况

1、吼叫的不是我

家里不止你一个家长。也许在你家吼叫的人不是你。有时候，是你的伴侣喜欢吼叫。那么。你可以与他做一次坦诚的交流，告诉他或她吼叫对你有怎样的影响，不要指责，只是谈论你的感受。认真思考你的伴侣需要从你及其他人那里获得什么，才能够朝正确的方向调整自己。你不能让别人停止吼叫，但是可以增加自己的同理心，多多关注别人面临的问题和需求。你还可以示范如何在尊重的基础上与人沟通，也可以向伴侣建议，共同参加父母课堂，获得专业的帮助。比如请他们听看读书会的家庭育儿类课程。

有时候孩子的祖父母喜欢吼叫，你要知道，他们有权利在需要的情况下管教孩子，但是由你确定哪种管教方式是合适的。身为家长，你有责任尽力保证孩子远离恐惧和伤害。你可以从孩子那了解祖父母吼叫的情况，然后和祖父母当面交流，感谢他们帮忙，倾听他对孩子的意见以及对事件的描述，问问他什么情况会导致他吼叫，看他愿不愿意一起想办法解决。如果他无意改变，最好寻找其他的看护人选，如果一定离不开他，那么请让他在孩子淘气时，把事情转交给你来处理。

2、生活如此艰难

有时候，你可能面临离婚和分居，养育孩子的重担全部压在你一个人身上；或者孩子在两个家庭之间切换，不能适应家庭破碎的事实。自己的沉重压力与孩子的不适应碰撞，吼叫更加容易发生。这时，你要做好心理准备，对孩子的适应期保持切合实际的期望，为孩子设定底线和规矩，不要忘记告诉孩子，离婚不是他们的错。

有的家庭孩子有某种特殊问题，障碍或疾病，你很容易感觉孤立无援，压力上升，羞耻感增加，控制不住情绪。这时，你可能需要了解更多相关的专业知识，甚至寻求专业机构的帮助。特殊的孩子，需要你付出更多精力与耐心，同样，你也要认识到，你的孩子也比其他孩子，更需要你的关注和爱，你的爱是任何专业人士都无法提供的良药。

结语

有一句话说得好：没有熊孩子，就有熊大人。当你的孩子小时候一点都不“熊”，很乖巧，很懂事，看你的眼色行事；他长大了可能就很“熊”，缺乏责任心，不敢担当，害怕创新，遇事逃避。每一个不熊的孩子背后都站着过度严格的父母，而吼叫这一利器首当其冲。

无论是因为何种理由：他做错了，为他好，我天性就这样，我控制不住，这些都不是理由，因为吼叫本身就是错误的！

无论在克服吼叫的路上，有多么困难，都要记得，我们是大的，他们是小的，我们比他们更强、更有控制力，为了他们，我们得保持平静和清醒。

世界的和平始于家庭，而吼叫只能带来战争！