人真奇怪，又或许是我真奇怪。
一边找不到活着的意义，一边贪图安逸，一边糟蹋健康，一边不舒服去看医生，一边计划离开世间，一边贪恋阳光……
是许多年前的那个夜晚，刀钝、怕疼，是那年的药量还不够多，到最后除了一场疲惫、难受。
什么也没有发生，以至于残存于世。
也许是他们的世界开满了鲜花吧，所以他们的明天那么美丽。
而我的世界，我的世界里没有存在着什么，我知道，我好像知道，只要把神经关掉，还是有人，很多人！存在。
可，是我太怪，怪得太明显，怪得我不够坏、不够天真、不够蠢、不够聪明……，说来说去，就怪我太贪。
贪安逸、贪享受、然后呢胸无大志，懒惰成性。
贪啊，就是一个共生虫，促使着我假装天真，促使着我真的感动，可这些情绪以后是什么？是漫长的时间，是我一睡不愿醒的药剂。
近来思绪越来越混乱，又或者是越来越清醒，我清晰的看着自己一步一步走进那个漩涡。
最近的我怎么了？
怎么就这样了？
对人没有期待了，我清楚的明白，它不是因失望、难过、欲求不满等等而出现的，这种感觉，它来得很平静，是的很平静。
只不过是有个下午，有一缕阳光从窗口一闪而过，抬起头的时候，有了另一个视角，有了另一种感觉，通过计算有了个结论——“我”和人之间的关系线是平行的，哪怕相遇也不过是交叉线。
“我”不知道怎么了？就突然出现了那个想法。
“我”感觉“我的”神经在越来越疲倦，也算不上疲倦，应该算空白。
对任何人，在相遇之初便看见了分离。
再强烈的情绪，不需要多久也归于平淡。脑海里冷漠的看着情绪发生，哭、笑、羞涩、害怕、崇拜、自得…
多不舍、多喜爱的人、事，心底再没有一丝悸动。
或许是生病了？
毕竟那天听着妈妈的声音，也没有了期待。
不恨、不怨、不贪…
又恨、又怨、又贪…
平静与炙热，横跨两极。
可我也正常的。
你看，身边的人不也是这样吗？
