教育观点和方式方法每年都在更迭，每天都有各种新的观点在诞生和消弭。在2016年当中，在我工作中仍然发现着一些有意思问题，也就是一些错误的、低效的等教育的“坑”在2016年了，仍旧有很多家长在乐此不疲地往里跳。今天这一期，我先来说2016年家庭教育观察，在下一期当中再挑选其中经典的项目谈谈背后支持的文化基因。（其实想说的还有很多，不过内容篇幅太长会影响阅读。）同时本篇也为我参与的“社会青年”系列撰稿之一。
l “我要是不看着他，还指望他自己学？”面对自主能力的困惑
这一年当中很多关于学生学习能力的咨询当中，这句话是出场率最高的一句话。每每这句话都带有一种无奈的口气在里面，而当询问到“为什么不试试让他们自己学习呢？”的时候，家长往往第一次就会跳出来说“这可不行，看现在都学成这样了，不看就彻底不学了！”并且煞有介事地给我介绍一些相关的事迹等等。
我通常把这种行为会给家长解释为，孩子不是自己学不好，而是因为家长自我认为良好的“监督”与“帮助”实际上对孩子学习能力本身的一种剥夺，而这种“学习能力被剥夺”会导致孩子自主学习能力无法得到培养。
同时随着年龄的增长，学业难度与压力不断增长后，家长又会认为孩子这时应该已经学会自主学习，便主动、立即撤出孩子的学习，要求孩子要能够自主学习。就在这时，不完善的自主学习能力与对学习能力过高的期望之间形成了第一重矛盾。而学业难度的增加导致的学习成绩出现了下滑，一方面让家长认为孩子缺乏自主学习能力，另一方面又让孩子开始怀疑自己的能力问题，这便形成了第二重矛盾。最后，家长认为这个时候一定要干预，要让成绩像从前一样，发现前后的改变就是自己管的更松了，所以选择退回到原有模式（或类似）或者变本加厉，而孩子则会发现一旦退回到原有模式后，自己似乎压力感与耻辱感变低了，家长与孩子的“不谋而合”便形成了第三重矛盾。
三重矛盾中，最容易被察觉到的是第三重，通常都以“我一管就好，不管就滑”作为一般家长咨询的表征问题出现。而最值得注意的是，其实“能力的被剥夺”通常更多发生在所谓的“乖孩子”身上，因为他们很少对家长提出意见、也很少表达自己的想法与感受，并且习惯向内归因，这时他们可能会更坚定自己是需要“监督”“干预”的人，并怀疑自己的学习能力，他们也就是我们常见到的那些学习刻苦认真，成绩却不起色那一批人，因为正真让他们焦虑的并不是成绩的高低，而是“为什么我的能力不够/为什么我这么差？”也有孩子会被困于“我的父母为什么一点不了解我，不关注我，不心疼我”情绪困扰中，还有的孩子会把精力消耗在“我无法控制我自己”的无力感当中，甚至可能会日后陷入到游戏当中无法自拔。
一般面对这样的问题，我都会建议家长先能够尊重孩子的独立性，不要考虑可以考多少分，而是肯定他们在过程的努力是值得被尊重的，给予他们信任，让一份信任可以逐渐被内化为自己的自信。比如，和孩子一起制定一份经过两个人商量过的学习计划、让孩子自己来决定学习的时间分配、允许他们可以自己调整学习任务安排、家长只是提出建议并不是命令等等。并且要能够从“拐杖”的角色逐渐走向“路灯”的模式，从全帮全扶的控制到指导点拨的参与陪伴发生转变。
l “孩子不听话，是不是孩子出什么问题了？”对控制的困惑
让自己的孩子要听话，让自己的孩子要乖几乎是来我这里大多数家长最直接也是最早说出的一个诉求。这一类家长的主要诉求并不是成绩（即便孩子的成绩已经很糟糕）也不是孩子其他的一些素质要求，就是希望孩子可以听话，听从他们的意见，按照他们的设想来进行学习与生活，而这些家长中仍旧分为了三种不同的类型。
1.万能钥匙一样的“听话”
有的家长会认为“听话”是像万能钥匙一样的东西，不好好学习，听话就能学好了；不爱听课，就是不听老师的话；爱玩游戏，就是不听话所以管不住自己，等等。这一类的家长来我这里往往会开门见山地问我“怎么让孩子能听话一点？”“孩子原来挺乖的，怎么才能让他像原来一样乖？”“怎么可以让孩子变得懂事，听话呢？”
而这一类家长往往面对的问题通常是这样的。一个原来在低年级阶段听话、懂事的孩子不知道为什么到了高年级后就突然“变了”，开始叛逆、不听话、和家长犟嘴、对抗，当然还同时伴随着成绩的下滑和老师评价的降低等等。家长则是一脸迷茫地认为自己什么都没变呀，怎么就这样了。并且还一直希望着把自己的孩子拉回到“听话”的正轨上去。
然而，隐藏在诉求问题背后的矛盾是家长方法上的固着和孩子追求自我之间的矛盾。其实，孩子这时只是单纯地想去开始尝试自己控制自己，而家长却一直把孩子当作成一个四五岁的小孩子，继续享受并且扮演着一个被需求、被全能化的家长形象。忘却了这个时候孩子需要的不再是全能式的代劳，而是能够有属于自己的能力造成的一些后果。
2.无“话”可“听”的“听话”
这个是在诉求孩子听话中最为常见的一种类型，一般来说就是“边界不清晰”导致的一系列问题。
什么是“无话可听”的“听话”呢？举一个例子，有一个军人父亲要求自己6岁孩子要能够每天打扫自己的房间。可是父亲给我说他就是不听话，一个房间都打扫不好，乱七八糟的，往往是这里干净了，那里就乱了，就是达不到他的标准和要求，他有时就会打孩子或者是责备孩子为什么不按照自己的要求做好，并在孩子想辩解的时候打断说“做不好，还有什么理由！我的孩子就会去做好，然后用结果给我看”当然结果就比较有意思了，孩子直接放弃了打扫房间这个事情，从此打扫房间成为了一个横亘在父子之间的一道小墙。
然而大家可能已经发现这其中的问题了，就是打扫房间的标准问题。这名父亲其实是没有告知孩子自己的标准，他大以为孩子肯定会按照自己的标准去把房间打扫好，而所谓的“好”却是一个模糊到不行的一种标准，弹性太大，孩子实际面临的打扫房间的任务是一个无法被执行的任务，因为孩子不论自己怎么努力就是到不了标准，自己认为每一次都比上次要好，可却总得不到认可，而当解释（询问规则）时总会被打断，自己只能不断在失败的情绪体验当中，最后选择了放弃这个事情不再完成，用来逃避后续所有的失败也就变得理所应当起来。
没有边界标准的听话，其实是家长对孩子抱有一种不可能实现的期望——我的孩子最明白我，而这个背后如果深究则是架站对于孩子独立人格的不尊重与不认同，这里面的事情或许以后我们可以单独说说看到底是如何形成又怎么解决。
3.为了满足控制的“听话”
类型1当中的家长表面看起来像是“控制”，可实际被后是一种“讨好”式的与孩子交流的模式。而类型3的家长则完全不一样，他可能表面看上去民主、公平然而实际却是对孩子的一种深植的控制感。
在我现有的工作经验当中，我把这一类的家长大致分为三种类型：
精明的策划者；
痛苦的焦虑者；
亲情的殉道者。
但是我们今天只说第一种家长。
第一种类型的人在刚刚成为家长时候是最常见的一种类型，因为在这个时候家长正在体验一种“我是无所不能”、“我可以/需要掌控局面中的一切，我可以的”/“我一定要为他找到最省力的一条路/不行，这样太危险/我一定要让他幸福”很有意思的是，与“剥夺者”身份的家长那种无意识地强制相比，他们更为强势，甚至更愿意花费时间学习更多的教育心理理论或在相关内容上产生更多学习行为，有些人看上去更像是一个谙熟教育心理、前卫教育理论的“专家”，他们可以和你对某些教育观念侃侃而谈，并且很清晰地阐述着自己的教育理念源自何处，案例几何等等。其实在我看来，他们和那些优秀的“权威性家长”（家庭教育分为大四类）很接近，可惜的是他们最终还是会把选择与自主的权柄牢牢握在手里，并且这种牢固的掌握比“剥夺者”更为明确、清晰、有力、有计划。
这一类家长，我往往会让他们考虑自己教育的“容错性”到底有多大，和他们一起去推演他们教育模式下的未来会是什么样的，通常我都会问一句“如果在不远的将来，孩子最终失败了，你认为最有可能发生的原因是什么？”这个答案就相当精彩了，有很多非常细微的细节都会被牵扯进来，说完之后我再将这些会导致失败的细节一一挪列出来，开始讨论这样的要求下一个正常的孩子会有什么心理压力，而允许他犯错的机会又有多少？我还会邀请他们和我一起玩多米诺骨牌，从几块到最后的几十块，要求是只要这期间有一次失败就返回重来，直到所有环节均顺利通过宣告游戏结束，期间可以随时自己选择退出游戏，但是不提供任何帮助，并在铺满沙子的地面上完成。
最后我们会得出几个结论，诸如“其实，策划未来是因为比起不知道会发生什么，更愿意根据自己的经历为他们筛选掉一些冤枉路”、“可以更好地完成自己未能完成的愿望”、“自己当年要是选择了这条道路（为孩子选择的路）现在的生活会更好”、“这个是未来自己认为最可能就业的专业”、“就是因为自己现在在单位里吃了没多个技能的亏，孩子不能输在起跑线”、“我的孩子总不能连我的xx同学/朋友的孩子都比不过吧，太丢面子”等等，至于其中感受，各位看官，是家长的，是孩子的，是父母的，想必再读读看看真是滋味别番。
