我们人从懂事接受教育的时候，学校就教会我们要听说读写这几个基本学习要素。我们花了很多时间再说，读，写，但是再听的时间却很少（或许也有一些原因属于我们现行教育体制下的一个短板），毕竟大部分人都认为只要带着耳朵听就好，听是人的基本生理与生俱来的本能，不需要做过度的深化和强化，但是很多人只是片面地听，不是再用心听对方再说什么意思，什么环境下要这么说这些意见，是什么原因让他有这样的意见判断。
我们这里涉及到的一个概念，叫做移情聆听，移情聆听不仅是技巧的聆听，而且是心灵的碰撞，站在对方的角度去思考，站在对方的心态去想他说的事情。以此来建立和对方的信任感。移情聆听的本质不是要你赞同对方的想法，而是要在情感上和理智上充分地去了解对方的立场，并且给出你的具体的建议或是意见。移情聆听的本质就是不仅用眼睛看着对方听取，还要用心听取对方的真实意图。
移情聆听有助于让对方对作为听众的你有一种释怀感，比如一种空气抽走的感觉，人的本能是求生欲，如果看到对方听众理解自己的处境，那是一种得到心理释放，一种挤压感之后获得新鲜空气的一种解脱。
其实，我们学到的一种想法叫做知己知彼，这句话很多人都听过也知道它的意思，但是先知己还是先知彼，很多人都会先选择知己，其实我们在职场，生意场，生活中，先聆听了解对方的想法，或许会对我们职场中的团队协作，生意场的客户拿下订单，生活中家人关系的和谐，是会有极大的帮助。试想，如果对方觉得你是自己的知己，怎么会不让自己获得既得的利益呢？
很多时候，我们在听取别人说话的时候，都会带着几种主观臆断来判断对方说话的意图，并且试着去引导对方走向自己的思维路线：
1.价值判断。对他人的意见只有是和不是的认同。
2.追根刨底。按照自己的价值观来询问打听对方的底线。
3.好为人师。喜欢按照自己的经验来给对方提意见。
4.自以为是。按照自己的动机判断别人的行为。
以上这些都是不可取的。不是一种完全的有效沟通的方法。当然可能很多人会说，如果我站在对方的立场去考虑会不会被带偏，出现了斯德哥尔摩现象。，我觉得如果自己的立场够坚定，只要出发点都是好的，我觉得就可以试图地去说服对方给予你的理解和支持。而不是害怕自己“叛变”自己的立场。
以上的聆听的言论，是一种让自己专做自己影响圈的一个事情，只有自己专注做好自己影响圈里面的事情之后，你才会慢慢的影响到你的关注圈，聆听是一件“苦差事，烧脑”，但是不能过于心急，要有耐心，才能让对方知道你在尊重自己，就会在不经意的情况下引导对方来互相理解，求同存异找第三选择，互相双赢。
以上内容大部分的思维来自于《高效人士的七个习惯》这本书，并且结合了一些自己的感悟以及自己的经历体验，希望对大家有所帮助。也欢迎看到的网友我们互相一起讨论。
