文/松烟袅袅

其实开学以来很长一段时间我都很迷茫，完全不知道自己想要什么？能做什么？简书也没有更新文章。但之后很快我就不再注重于内心世界的探讨了，我开始忙于考试——第二学位。

期间发生了一系列事情，比如什么评奖评优，学年论文，做兼职之类的事，我的复习暂时搁置了下来，当我真正静下心拿起书看时，满打满算只剩一个星期了。

一个星期四本书，复（预）习的路实在是艰辛。我一直想要放弃，书本太厚了，实在看不完。题太多了，也做不完。真的只有学起来才发现自己剩下没干的有多少。这一过程中我不时还在想第二学位就算考出来又有什么用？浪费了我很多时间。最后我还直接放弃一门高级财务管理，但这次考试或者说2017年10月22日终归是过去了。

当我终于有时间重新探讨内心世界时，我看到了Priest大的《大战拖延症》，仿佛一下子看到了真相。

真相总是鞭辟入里的，血淋淋的，带着刺入血肉的痛触。

P大在这本书里借男主颜珂的口吻说到：“你潜意识里，并不觉得你刚才说的那个废物就是自己，或者你可能觉得这就是暂时的，将来总会好的。你虽然嘴上说自己没有未来，没有梦想，但是你潜意识里，就是觉得有一天你会成为一个了不起的人，睥睨众生的，让所有人都仰望你、夸你、崇拜你、羡慕嫉妒恨你、喜欢你、迷恋你，对不对？”

一点不错。

我骨子里还是觉得自己很聪明的，总觉得自己能反杀。很多次考试我都是临阵突击一下就过了，可是这种通过说不上来是考试水分太大还是自己运气占比颇多。

而我并不会次次都那么走运。

我们认为，人们之所以产生拖延的不良习惯，是因为他们害怕。他们害怕如果他们行动了，他们的行为会让他们陷入麻烦。他们担心如果展示了自己真实的一面，会有危险的结果等着他们。在所有无序和拖拉的背后，他们其实在害怕他们不被接受，以至于他们不仅躲开这个世界，甚至还躲开他们自己。虽然要忍受自责、自轻和对自己的反感是相当痛苦的但是比起去看清真实的自我所带来的脆弱和无地自容，这样的感受或许更能够被承受得起，拖延是保护他们的盾牌。

是的，我害怕看清楚真实的自己，我其实懦弱的要死，连本书都不敢早点看。

在《大战拖延症》中作者着意刻画了两个性格迥异的女生。一个就是女主，女主叶子璐原本也是个积极上进的好姑娘，但后来因为高考失利进入大学后迷茫低沉慢慢消磨了进取心。专四专八没有过，研究生也没有考上，毕业后找了个随时可能被人代替、毫无技术含量的工作，下班不是看小说电影，就是刷微博逛淘宝，终日浑浑噩噩。后来连男朋友也和她分手了（男朋友叫程绩，大大用心良苦啊）。

女主她也有自己脆弱的自尊心，也会不安于现状，想起去努力一下却总是三分钟热度。后来，她无意刷微博连什么“岁月静好，现世安稳”的屁话都信了。

另一个是女主的室友，叫王小花。她觉得自己名字太土气给自己改名叫王劳拉，她是个懂得往上爬的姑娘，知道自己学历不行，就想着给自己攒资本，但她属于漫无目的的瞎忙活，总给自己定一些不切实际的目标。有超人的心，没超人的本事。

而且她每次都会把自己失败的原因归因于自己出身不好，没投好胎。别人第一次听或许会可怜她，但是听的多了会生厌的，如同人们最后对祥林嫂一般。

按女主的话来说，她这种每天只知道为眼前一点事奔波、从不看书充实自己的精神、以至于连“女孩子要时时刻刻保持自己最美的状态，你永远也不知道自己的真命天子在什么地方”这种屁话也能当成金科玉律、雷点暴低的姑娘，她们的内心世界真的是简单到近乎贫瘠的。

看到这儿，你可能会说女主已经那么糟糕了，还这么对别人品头论足，无非是旁观者清四字罢了。

而我属于她们二人的综合体。

我意志消沉但是同时我又毫无效率盲目努力。总想着一步登天，但其实连自己想要什么都不知道。

我常常嘴上说自己喜欢看书，但网络小说看了不少，名著看了有几本？

定了许多目标但并没有做到，最后就拿一句“差不多”来安慰自己。不由得想到一句——庸人常立志。

最怕你一生碌碌无为，还安慰自己平凡可贵。

这本书后面女主终于蜕变了，她被男主颜珂监督着，被室友劳拉督促着，经逢家庭变故，事业受挫，一点点成长了起来。她深陷沼泽奋力得不肯往下沉，想尽一切办法往上爬，几次崩溃大哭，几次险些放弃，又几次爬上来一点，再陷落回去，再爬上去。

王劳拉也变了，她靠着一步步努力考了同传，得到了真正的自尊，把名字也改回了——“王小花”。坦然地接受自己的出处，不再以出身和经历为耻，活的坦坦荡荡。　　

天真的姑娘们总是不明白，那些曾经叫她半夜里失眠哭的死去活来的事，那些叫她自以为是经历的事，其实连屁都不算，实在是鸡毛蒜皮得很。除了没长大不知愁的孩子，谁还没在夜深人静的时候哭过几回呢？

这世界唯有抽筋扒皮方可脱胎换骨，除此之外，没有捷径可言。

当我们把目光转回到现实，我们该如何去做呢？

一、须得有自知之明。

古希腊哲学家苏格拉底曾说，认识你自己。我们要去重新定义自己，而在这个过程中刨除自己所有的不平不忿，偏颇失衡，自命清高。

这里引用纪伯伦的《我曾经七次鄙夷自己的灵魂》。

第一次，当它本可进取时，却故作谦卑；第二次，当它在空虚时，用爱欲来填充；第三次，在困难和容易之间，它选择了容易；第四次，它犯了错，却借由别人也会犯错来宽慰自己；第五次，它自由软弱，却把它认为是生命的坚韧；第六次，当它鄙夷一张丑恶的嘴脸时，却不知那正是自己面具中的一副；第七次，它侧身于生活的污泥中，虽不甘心，却又畏首畏尾。

这样看来这并不是一件很简单的事，但却尤为重要。

二、须得认清事实。

拖延症或者说是懒癌这种病如蛆附骨，永生相伴，无法消解，无法祛除，唯有不断克制，不断取得一个个阶段性胜利，才能走向自己想要的目标。

三、须得内心强大。

那是心里有一条明确的路，除了自己手里提的灯，任何人、任何事都无法阻止他的脚步，所有的反对、质疑、嘲讽他都能充耳不闻，他能抵挡世界上一切的诱惑，能忍受别人无法忍耐的痛苦。

四、须得采取行动。

明确方向后脚踏实地，一步一步的向前行走。百折不挠，九死不悔。

五、须得爱自己，但不要溺爱自己。

我一直觉得爱自己这件事并不矫情，反而很美好啊。觉得张悬的《我的宝贝宝贝》是唱给自己听的一首温柔婉转的歌。“宝贝你呐，要早睡好眠，要喜欢这个世界，要爱你自己。”

爱自己不仅是在自己春风得意马蹄疾时爱自己，更是在自己屋破偏逢连阴雨时爱自己，爱自己的优点长处，更要爱自己的缺点不足。

溺爱这个词大多是父母之于子女，但是仔细想想，我们对自己就不溺爱了吗？我们常常不就是刚学了一会儿就想着犒劳一下自己，之后就把大把的时间浪费在淘宝，微博上了，结果回过头来一看时间已经过去很多才后悔不迭，但后悔是最最没用的一件事。

写到这儿我终于明白了第二学位带给了什么？它让我在开学第一两个月有一个学习的动力及状态，至少现在是这样的。之后我要好好写论文，准备六级考试了。

说实话，我并不指望我写一篇文章就能彻头彻尾的改变自己，但是人总要先迈出第一步，不是吗？

愿与君共勉。