国际营课程之外的谈话，让我接二连三的收到礼物，感到兴奋和满足。
在跟室友回顾完她2017年4月的那场排列后，我们接着有更多的探讨，室友说我其实还有课题没有解决，我说是啊，那是很深的，我也不知道它是什么，室友说你在报复。我有点儿震惊，笑说，也许明天我要从楼上坐到楼下去，让索菲看见，找机会举手去做排列……可刚刚说完这个想法，嘴里突然冒了一句“我不信任这个群体”，马上我自己又惊异于这句话，真的吗？不是，我不是不信任，我是恐惧，这份恐惧，在参加奥地利第一期模块时就有，当时我非常想问一个关于家排的问题而不敢问，我恐惧那些来自群体的攻击（这是底层的恐惧，索菲在女性工作坊曾说，恐惧是一个很大的议题）。但现实中的我又貌似很不在乎别人的看法和言论，也能扛得住别人的言语攻击坚守做自己。为什么还会有恐惧呢？我开始反思，这个恐惧来自哪里呢？慢慢的，我自问自答开始越来越深……带着这些，一夜做了好多梦。早上醒来就想去洗个澡，当被水从头浇下来的时候，仿佛从生命底层升起了一连串的图像一连串的故事，一个个深深的看见，沉重的爱，还有刻骨的忏悔，满满的感动，眼泪含在心里……内在抑制不住的五味翻腾！
洗完澡，我没有等我的室友，一个人默默的下楼早餐，我抑制着自己想要痛哭的冲动，让这些领悟在心底沉淀。
在这里，我先分享其中一个领悟，一个埋藏无意识里很深很深的轮回，二十多年，我居然用了我二十多年的“不幸福”证明我父亲是错的，并且投射到我的亲密关系，也是这样的模式，在两段深刻的亲密关系里都以“男人错了”而告终。我就像是个卫道士，成功地证明了我的伴侣是错的，可是，得到了什么呢？什么都没有，除了不幸的轮回。
我以为，从小我最爱的是我的父亲，离开家乡的时候，我身上带着最珍贵的东西，就是父亲的相片。没想到深爱的背后却隐藏着“恨”。恨他的“自私”，埋怨他不支持我读书，埋怨他把我推向一个完全陌生的“对象”，推向一段不可知的“婚姻关系”。我以为他“想”利用我的青春去交换“富贵的生活”，我恨他没有回应我当初的“求救”，那是一段无助的回忆……求救不成，我开始冷漠，开始赌气，毅然地“接受”婚姻安排，心里却看不起肤浅的“富二代”。婚姻里既不为自己花钱也不为自己攒钱。也不给父亲任何想要得到的“富贵”，除了生活急需，从不给他任何多余的“孝敬”。我以为我有骨气，其实是叛逆无力。表面上我顺从了命运的安排，内心里充满了反抗。最终，我成功的证明了这场婚姻是错误的，他的女婿是错误的，他的亲家是不可能给他任何好处的，他的“企图”是达不到的，我用我不幸和破碎的婚姻向他完美的证明：他错了。这是多么残酷的报复！他的心该有多么多么的痛啊！我的心又是多么的无知才会创造这样的剧情啊！ 我看见这个秘密，我看到了我的报复，我也看到了我在亲密关系里的“卫道士”模式。太冤了！
揭开这个秘密的同时，我也看到了，父亲“自私”的决定，那背后的爱，那是多么多么深的一份厚爱！！！可惜，我看到的时候，太晚了。他已经走了。都没有机会听到我对他说一声“爸爸，对不起，我错了”，“爸爸，我看到了，你给我的厚爱”。这份领悟来的太迟了，正如一首歌词里“多么痛的领悟……” 回想起父亲去世后，母亲告诉了我一个秘密，那是关于父亲的……难怪当初，他听到牵线人的介绍说对方是“神医”的儿子就义无反顾的决定了我的前程。当初不知道父亲做这个决定的动力是什么，现在我知道了，那绝对不是为了金钱。父亲并不是自私的想要“贪图富贵”，他只是想完成他未完成的情结，他是多么期待可以圆满他内心那个有情有义的梦，也是多么的渴望他的女儿能够得到好的生活！他的内在是忠于情义和忠于家族命运的，他是多么想光复家族的荣耀！而我却完全不知道，也完全不理解他。这些又有谁能理解呢，秘密总是在那里，默默的存在着。
所有的一切都在这个时候看到，父亲的慈悲，父亲的爱，还有他的守望。这些源源不断的涌向我，在这个无法再见的时刻，我看向上空，跟父亲说，“爸爸，我看到了，您给我的太多太多，太多太多，而我现在才看到，谢谢您，谢谢您，谢谢您………”我看到，此时的上空，浮现出父亲的脸，那久违的笑脸，慈祥灿烂的笑脸！
我向着天上的父亲：爸爸，放心吧，女儿会带着您给我的领悟去实践，活出您给我的所有爱与慈悲！
没有分享出来的，还有许多。但此时此刻，“看见父亲”是我最想表达的，谨以此文纪念我亲爱的父亲。
