写下这些文字,距离X离开这个世界,已经很多天时间了。
6月19日是一个我不愿意回想的日子,但是,为了忘却,同时也是为了纪念,我还是选择在一个夜深人静的夜晚,来写一些文字。
那是一个星期一,早上到了学校还如往常一般平静且忙碌。这一周是我非常烦闷的一周,一大堆任务如潮水般涌来,话说,星期天的时候我还带着学生去考证,然后为了印期末试卷全天无休。整个人因为繁重的工作都快被怨气充满了。上午,一切如常,大家都各司其职,把原本计划一天的考试在一上午完成了,只留下D班下午最后一项考试。反正有同事监考,我可以去完成我的工作,我这样想着。
下午,我提前到了学校,准备好了试卷,然后等着同事过来拿,离考试只有10分钟了,居然他们办公室没有人。我有点着急,但是还是很淡定的自己组织考试,监考。等啊等啊,居然考试结束了他们还没有来上班,这也太过分了吧,本来我的工作今天可以推进的,但是需要队友的时候,他们怎么都撂挑子了呢?
我打了个电话给我的同事L,她同时也是X的堂姐姐,接了电话,语气很奇怪,觉得似乎是遭遇了什么事情,有气无力的说,我和C老师都在外面,我们在处理学生的事情。“哪个毕业生又在出状况了,真是会添乱。”我暗自腹诽,然后跟他们说,考试已经结束了,接下来的安排离不开C老师,让她赶快回来。
C在我打完电话没多久赶回了学校,下午她有一个来访的接待。她跟来宾谈话之后,按照计划请来宾到教室跟学生交流去了,然后出了教室,来到中厅。我的工作是需要确保课堂上学生一定是有事可做的。于是我跟着到了教室,确认学生听课状态良好后来也来到了中厅。
C在中厅唉声叹气,我关切的问了一句:“ 怎么了,今天哪个不开眼的学生又出问题了?”
这时C看着我,我发现她的眼睛红红的,像是哭过,她很沉重的跟我说:“X没了。”
我一愣,没反应过来,没了是什么意思?这时C开始喃喃:“X没了,他自杀了。你知道吗,Lily,他是跳楼自杀的。从26楼跳下来的。我和L到那里的时候,他已经死了。他的脑浆迸了4米远,他的整个身体都摔碎了,胳膊,腿都碎了。这个混蛋王八蛋,他怎么可以做这种事情!警察去现场看了,说他根本一点都没有犹豫,如果犹豫的话,在跳楼之前肯定会抓着栏杆,他根本都没有抓,一下子就蹦下来了。这个混蛋,王八蛋。他居然自杀了。”
C的话实在让我脑子短路了。我感觉自己像在做梦一般:X没了,自杀了……C的话在我脑海里嗡嗡作响,过了差不多有5分钟,我才算把这段话消化完。刚听到这段话的时候,我还在下意识地抚摸着C的背,希望帮她平静下来,但是当我消化完这段话之后,我发现自己没法平静下来了。她在流泪,在谩骂,我也忍不住眼泪刷刷的往下流,忍不住去想,这究竟是不是梦境。
他的堂姐认为他能在天堂,在那里,应该可以远离尘嚣的纷纷扰扰,没有恐惧,没有忧虑,有的只是快乐,有你想要过的生活。可是,小X我没法相信你真的能到天堂,你选择离开的方式实在太决绝,你留给大家无尽的痛苦,据我看过的n本关于死后的书里,你还是得在地狱里受罪,然后在六道里轮回。你只是换了一个地方而已,痛苦完全没减轻。
我觉得我懂得的你的绝望。很长一段时间,我也是活在深深的绝望和莫名的希望之间,我在看到你遗书的那个时刻,我觉得我理解你。本来心中就充满了各种不愉快,不安全的感觉,无依无靠的感觉,却还得戴上面具,装作别人喜欢的样子。确实很累,确实让人不胜其烦。我在心情特别低落的时候,也会这样去想,但后来发现,这样真的是想太多。人活在世上,不可能没有痛苦和烦恼。你的烦恼的根源来自你骄傲的心和与那种骄傲不相称的环境。但是,怎么能保证,如果你换了个家庭,换了个环境就一定没有问题了呢?能认识到自己的问题是很好的,很多人认不清自己,也在浑浑噩噩的活着。但是如果能认识到问题,而不想着真正的改变,那活得那么清醒干嘛?还不如浑浑噩噩呢。
谁都喜欢幸福,不喜欢痛苦,可是如果没有痛苦,怎么能显得幸福如此可贵。就是因为人活一世免不了吃苦,所以我们才要每天活在当下,享受当下的幸福,你想那么多,想那么远,除了徒增烦恼,还有什么用呢?
纵身一跃,你貌似解脱了,留下来那么多的遗憾给关心你的人,我理解你的痛苦,但是对于你这么自私的选择,我还是表示伤心和愤怒。活着很辛苦,因为不但要为自己而活,还要为那些爱你的关心你的人而活,但是为了他们努力的活着,也应该是自己幸福和努力的动力啊。
X走了,我们有一段时间在一种压抑的情绪里出不来。但是,时间总会用它的魔法,改变一切。应该怎样活着,在这样的经历之后,仍然在努力活着的人,应该有自己的答案。