“她让我感觉到压抑和恐惧，跟她相处的任何事情，我不管怎么做都是错的，最终的结果都会引发她的指责和勃然大怒......”对面的你表现出了极度的绝望。
“我感觉到你的无助和绝望，那你有没有改变或者调整的办法？”坐在你对面的我知道你正在经历边缘型人格障碍者的困扰。
“我能怎么办，她是我妈，我只能受着，多少次我都想跟她断绝母女关系啊”你依旧咬牙切齿的表述。
......。
你的生活中是否也有身边最亲密的人给你带来了许多痛苦？主动为你洗衣做饭，虽然做饭不好吃，衣服洗得乱七八糟，你却不能说，即使你不说什么也会在某个瞬间就爆发“我都这么忙，你不关心我不说，还得让我伺候你，给你洗衣做饭。”让你时常觉得自己是情感勒索的受害者。而你因为害怕对方的反应，或是觉得不值得引起激烈的争端和面对随之而来的伤害，从而隐藏内心的想法或者感受？你们相处的过程中无论你怎么说、怎么做都会被曲解，甚至会被当作对付你自己的工具？时常感觉自己突然变成了强烈、暴虐、莫名其妙的怒火倾泻的对象；然后又突然面对完全正常、充满爱意的行为？当你对别人解释这种状况的时候，却没有人相信？经常被对方诋毁或者否定你的观点？而他们的要求总是在变，你怎么做都不对？
如果你有以上的感觉，那么基本确定你正在遭受BPD（边缘性人格障碍的人）困扰，他们的模式会让你感觉到：我爱你，但我要折磨你；我恨你，但别离开我......
人格障碍实际上是一种仅次于精神分裂的比较严重的精神疾病，边缘型人格障碍患者，占总人群的6%，患病率很高，但是却被大多数人忽视，因为多发生在自己、父母、朋友、配偶、甚至孩子身上，隐藏在你的亲密关系和亲子关系当中，父母患有BPD会给伴侣和子女造成极大的心理创伤。在这里我并不打算对边缘型人格障碍（BPD）这种心理疾病进行太过专业化的讨论，我只想像我开篇的来访者一样，给大家建议如果你正在遭受边缘性人格障碍的困扰，你该怎么做：
第一：调整自己内在的心态：首先要接纳，不要试图让边缘性人格者主动求医或者建议求医，因为当你面对高功能边缘性人格障碍者，你劝解引导的结果往往是让你去就医；其次时刻提醒自己，他的行为不是冲你而来的，并不是我的原因导致他这个样子，换成谁都一样。最后我们能够做的事，是照顾好自己，为自己的行为负责，而不是他人。
第二：要学会设置界限：首先要明确自己的边界，一段关系中对方的行为很大程度是你教会或者允许的，所以理清自己的边界，你无法控制他的想法，只能够给自己设置界限。其次你得学会或者找到适合你们的化解怒火和指责的沟通方式，来确保守住自己的边界，这里比较推荐《非暴力沟通》这本书。
第三：自信清晰地申明你的需求：我们在人际沟通的时候有两种比喻。一种是海绵，一种是镜子。镜子的特点是你骂它，它就骂你，反射回去了。海绵的特点，是你说什么我都吸收。如果一个人在生活当中只是做海绵，你就变成了受气包。你的那个边界是永远无法建立起来的。所以，适当的时候，你也需要做镜子。其次做好充分的准备和规划：每一次从一个界限开始，从最简单的东西做起，比如你每次大喊大叫让我很难受，以后如果你没有控制住冲我大喊大叫，那么我可能会转身离开，这就是一个界限。最后认清你的现实并坚持下去。比如我的案主，首先跟父母分开住后，BPD的母亲会每天邀请他们回家吃饭，但会时常爆发情绪，当面指责抱怨；然后逐渐调整每周去一次，但妈妈每周经常给她打电话，而且打电话是长篇累牍，不停地抱怨，在电话里边说很多话。慢慢的又设定了一个界限，说我一周工作时间比较长，很多时候不太方便接电话，有什么事情可以微信聊，因为文字无法携带太多的情绪。
生活中有这类特征的人并不在少数，与他们相处是一门学问，如果自我不足够强大，就可能遍体鳞伤，所以熟悉他们的行为方式，找到更好的相处模式，捍卫自我边界是必须的修炼。愿我们都可以战胜自己内心的恐惧和不安，可以按照自己的意愿做自己，活出最真实的自己，也要时刻提醒自己：把最好的一面留给最爱的人。
