最近身边发生的几件事情，让我明白了人与人的不同。

事情一：比如上次写到我用指甲不小心划到老公的肚皮，昨晚我们跑步、泡澡完毕，在回家的路上，我拍拍他肚皮时，他又掀起衣服说，上次划的那个结疤掉了，结果我一看，那红红的结疤还没有掉。

在我看来，这多大个是呀，前前后后老公提到了至少三次。我是一个对痛感很迟钝的人，自己的腿上经常磕成青，或抓的露出红丝，我仿佛没有任何感觉。

老公说我这样感觉是不正常的，而他的对于疼的感觉是正常的。

好吧，既然我是不正常的，那以后我就时刻保持觉察，千万不能“心狠手辣”了！要把别人当出别人，千万不能把别人当成自己，包括老公，也不能当成自己！

事件二，比如一同事对待教学非常认真负责，督促孩子课后完成作业。结果她班里一个孩子连续几次上课没有交作业，同事那真是苦口婆心的引导孩子，结果孩子再也不愿意来上课了。同事积极与家长沟通，结果家长更坚定要求退费。

同事非常难受，百思不得其解，觉得自己一片真心付出，结果孩子不领她的好，其家长也不领她的好，为什么呢？难道自己督促孩子及时完成作业错了？

在团队分析会上，其他同事觉得该同事认真负责没有错，但这个孩子的家长期望的“认真负责”是什么呢？会不会是不要该孩子压力？孩子每周愿意来上课就可以了？作业不一定要完成，毕竟孩子公立小学的作业已经够多了。

同事听了其他同事的分析，有点豁然开朗，明白对待孩子也要因材施教，要明白每个家长所期望的“认真负责的”重点。

事件三：在一讲座上，有家长提问到大女儿，四岁多，要东西时，经常“哼哼”的样子，她说教孩子很多次了，孩子也没有改变。弄的妹妹也跟姐姐学习这种说话“哼哼”的样子。

老师就用一个粉丝追求刘德华的故事，讲诉问题的支持因素撤销了即粉丝的父亲死了，没有人给那个粉丝钱了，那个粉丝追星的行为就消失了。

当时听到这个故事，我觉察到自己内心的不舒服，让我想起自己曾经说自己最近身体盗汗，一个朋友说盗汗对身体不好呀，她一个朋友亲戚因为身体经常盗汗后来去世了。我记得当时我心里不舒服的感觉持续了十几分钟，在自己刻意提醒下，进入聚会的其他活动中而淡化些。

为什么我对提到“死亡”的故事这么敏感，而讲诉者没有意识到呢？是不是我在听这类故事的“敏感性”高？

当觉察到这样的问题后，我会主动说出自己的感受，与老师进行交流，通过交流发现我对这样的故事“敏感性”就是比她强！

事件四，比如昨晚出去跑步，结束后走到跳舞的地方，我特别期望老公能带我一起跳舞。当老公与我跳了两下，明显不在状态。我说你那么聪明，看看人家跳舞的步伐就会了，结果老公看了两眼，还是没有跳出节奏来。我觉察到自己内心的不开心，也觉察到老公根本没有用心看跳舞者的步伐。

一路跟我絮叨，你是妈妈，最近要多用心女儿的事，人家老师说托福与sat时间紧张了，你作为教育人士，可以打听打听行业专业人士，给女儿规划一下。不要把心思都用在别人孩子身上了……

老公的絮叨激发了我内心的反感，我反感一：他给我贴教育人士的标签，此时此刻我是一个普通的妻子，我想跳个舞，他根本没有满足我一个普通妻子的需求。反感二：我是一个妈妈，他也是一个爸爸，教育孩子我们都有共同努力的义务，不要把义务的重任就给了我。

回家的路上，老公还给我看他给女儿的微信，我看了一眼，全是说教，女儿也没有回复。老公让我到家给女儿打电话，赶快沟通一下，不能再拖了。

我说，女儿自己已经找专业机构咨询了，提出的两个要求，我们不同意她提出的两个要求，也给反馈了我们的期望。她现在没有主动来问我，我就不要添乱了给她压力。李克富老师不是说了么，有求才有助，慢也是快！

通过晚上这个事件，我觉察到老公其实在逃避自己“合格父亲”的角色，回忆小学时光，我们家里的结构是我与女儿，老公游离在外。女儿上初中后，我因为自己的精力有限，忙于创业，就把辅导女儿，与女儿沟通的工作推给了老公，我与老公成为了一体，女儿成为我们攻击的对象。

而现在老公在我想跳舞时，没有满足我的需求，不停絮叨女儿的事情，刺激了我内在小女孩的心，让我对女儿产生了攻击：女儿提出的那两个要求，让我觉得女儿就不想吃苦。很多同学一边上课一边准备考试，肯定是非常辛苦的，那这个辛苦就通过停止一方面，去做另一方面来减轻这样的辛苦么？换位思考，如果我是女儿，期望爸爸妈妈怎么支持自己呢？

从三月到九月，6个多月的心理写作、读书讨论，让我发现自己以前真是个愚钝的人，好像被事务蒙蔽了双眼，看不见别人，也看不清自己，陷在情绪的泥潭里！

现在通过不断的觉察、反省，以及反思，与深入的理性分析，不断的换位思考，我好像有点明白了人与人之间的不同.