实话实说，心情糟糕透了。一来是身体不好心情不好，二来——前恋人到底有什么好见的呢？

  这边还得安抚我远在天南的小可爱——前任非要来这边玩你看我也不能不招待是不是谁让分手时他问那我们以后还是好朋友吗的时候我脑子一抽回答了个是呢好在我的朋友W正在我家住着大家都是高中同学，一起聚一聚嘛没什么的。

  小可爱不是不讲理的人，更不会在这种事情上给我施加压力，最后也只是哼哼唧唧地抽抽一句：他真讨厌。

  嗯嗯嗯嗯，可不是嘛，真讨厌。所以他中午到的时候，我都没去接他，电话那边依旧热络：“我迷路了，你不来找我我就要丢啦。”

  “哦，那晚饭我就和W一起吃好了。”

  总之他消消停停自己去旅馆休息，我忍着胃疼睡午觉。

  下午刚洗了澡，他又打来电话，说在旅馆好可怜，想来我家找我玩，也好一起等W下班再去吃晚饭。

  emmmm，认真的嘛兄dei？  君子不立于危墙之下你听过吗？

  他听出了我委婉的拒绝，问：“你家还有人啊。”

  “没啊我家就我一个人。”这样子你才知道你不该来我家？

  “那没事儿我去你家坐会儿呗！”

  滚蛋。

  当然还是没让他来。

  晚上定好了地方我们先到，叫W先进去占座，我在门口等他。毕竟中午没去接人家多少不太地道。

  站在门口，开始慌乱，开始紧张，开始回忆很多事情。

  我想起最初在高中，我是与他旁边的人非常闹腾，经常打来打去，他大概是城门失火，被殃及的那条池鱼。

  这条池鱼我是不熟的，印象里就是一个好像脾气蛮好的人，仅此而已。

  后来打着闹着有些熟了，再后来的一个晚上，他通过手机表白了。

  我完全是懵的，觉得莫名其妙，干脆利落地拒绝，但是第二天面对他的楚楚可怜，又忍不住觉得自己是不是……伤着人了？

  比他的表白还要莫名其妙地，我接受了。

  接下来的日子平平淡淡，同诸多情侣一样，日渐亲密，互赠零食，在操场上躲年级主任，我不是喜欢吵架的性格，他也不是，所以日子安安稳稳。

  直到高考结束，我回了家。就比我接受他莫名其妙的表白更特么莫名其妙的，我与他再没有联系了。

  回忆到这里，他还没到。于是换W出来等他，我进去暖暖胃。

  进去了也没什么心情暖胃，一直仰着脖子从窗缝里瞧来往的人是不是他。

  这个不是，这个也不是，这个还不是。

  真是整整四年没见了，不知他现在长成什么样了。

  突然王莹进来了，后面跟着的就是他。

  白净而瘦高，短平头，招风耳，自带委屈表情，一言不合就是抽抽搭搭的八字眉。

  一点儿都没变。

  我啊，也还是会心软。

  三个人倒也没有尴尬，一个晚上都在闲聊扯皮。虽然W的眼神漫无目的，我的眼神锁定W，他的眼神……我不想知道。

  但是脑子里忍不住的想，那时，到底是为什么，就成了前任呢。

  之前与小可爱聊到他的时候，我说我其实没喜欢他，但是他追我的时候，我又觉得他可怜，而且人也不坏，就慢慢答应了，答应了也没什么，还是不喜欢，后来他莫名不联系我了，慢慢也就忘了有这么个人。

  这话出自真心，说的时候真真以为自己是不喜欢他的，直到前一阵子，翻看自己的日记，发现并不是我回忆里的那样。

  他热情，赤诚，软萌，还带着一股子傻乎乎的可爱。

  其实慢慢答应他后，我很为他动心，甚至主动要求过要他陪我。

  那天翻着日记本意识到我的记忆出了偏差之后，满满的都是羞耻，或许是字里行间的一股子腻歪过于引人不适，总之那一瞬间我只希望这段往事连着人都能消失在彼此生命的长河中，不再被过问。

  但他毕竟还是来了，迎接他的，是还被那些日记折磨的我。

  握着奶茶我心里想，合着真是自己过分了？

  所以到底是为什么，他就突然不联系我了呢。

  那么再所以，我为什么纠结这个问题？

  磕鸡蛋准备做蛋糕的手微微颤抖，把蛋黄倒进了蛋清碗里。

  W全然不知我脑子里风暴未歇，问我，“他今天伸手想摸你头的时候，你什么感觉？”

  我什么感觉？我拒绝啊我还什么感觉。

  “哦，那看来你俩真没戏了。”

  我呼吸一顿，又把蛋清倒入了蛋黄碗里。这特么是讨论这问题的时候吗？

  所以我为什么做蛋糕来着，哦因为晚饭和奶茶全特么是他付的钱，老子心中有愧，压力贼特么大。

  大晚上吭哧吭哧做蛋糕就想着能尽些地主之谊。

  打发蛋白的时候，伴着嗡嗡嗡的噪音盯着渐渐变白变细腻的蛋白我突然想，如果他当时没有表白呢，如果我当时干脆又冷酷的拒绝呢，或者如果他没有突然不再联系我呢，一切会不会不一样？

  我为什么不知道他不联系我，难道不是因为我从来都没有问？

  沙雕兮兮地想着你酷我比你更酷我才不要主动联系你，于是就真忘了自己有个男朋友。

  妈哒要是当时能问明白了说开了就算分手也特么不至于尴尴尬尬直到现在吧。

  瓜娃子，宝批龙。一个不问，一个不说，就这么不清不楚的过去了。

  我知道自己作为恋人，从来都不怎么样，但这么沙雕的事儿我到底是怎么干出来的呢？

  回忆了一下自己与现任小可爱的过往，拉倒吧，我一直都是一个沙雕。

  遇到问题只会打冷战嚷嚷着分手来宣泄情绪，得理不饶人没理搅三分，不是沙雕还能是个爪子哦？全靠小可爱一次一次又一次的认错，退让，挽救，弥补。一次一次又一次的把我拉回怀里。

  当然他确实有犯错，所以这四年里他在各种意义上都成长了许多。

  而我呢，仗着恋人的宽容和深情，纵容自己的沟通无能，还特么有脸为此沾沾自喜。

  妈哒个沙雕。

  做完了蛋糕，回屋就给小可爱写信，讲很庆幸能与他相识相知相爱，感谢他一直以来的宽容和深情，还好错过的不是他。

并保证以后无论是什么事情，我都会与他好好地细细地慢慢谈，再也不只顾着发脾气打冷战了。为了这个保证我又做了个保证，这次是白纸黑字地写在信里的，可以截图留证，绝对不是心情好就随便说说的话。

  他读了信之后也没客气：“我很开心你终于能理解我了。”

  这话听起来怎么就这么像是在说：嗯我忍你这个叛逆期的沙雕很久了，你今天终于开光了啊。