总是喜欢一个人

                    文/胡苏冰

图片发自简书App


      “有一个民谣青年曾说:最单纯的喜欢就是,就算你拒绝了我,我对你也永远没有埋怨。但我不会再靠近了。如果你有求于我,我依然会鞠躬尽瘁。从今往后我会把喜欢藏起来,不再招摇过市了,我会努力过得好,希望你也是。”

      这段话是我在靳松的歌曲《老路小路》网易云的评论里看见的,很喜欢的一段话。喜欢这种对于自己喜欢的人,那种刚刚好的深情,不用非得喜欢就相濡以沫,也不用转身就只剩相忘于江湖,我希望我喜欢的喜欢我的都可以努力的活的更好。

      昨天七夕,跟大多数个日子一样,睡懒觉一直导致中午起床吃饭,吃完饭窝在沙发里看看手机翻翻书听听歌,因为前一段时间买的大冰的第五本书《我不》今天收到了快递已经送达的消息,只可惜刚刚开始在网上预售说的9月1日开始发货,便填写了学校的地址,后来书提前发了,而我没有提前去学校,因此书比我还早到了学校,本来打了电话准备让送快递的小哥哥转一次寄给我,他说不必这样麻烦了,可以等我开学了再过去拿,我想了想也好。便找了大冰的小屋很多歌手唱的歌一一播放,听见一首歌调子温和,歌词简单,声音也是刚刚好,很喜欢,便单曲循环仔仔细细一遍又一遍的听着这首歌,越听越是喜欢这个声音。我想,最打动我的还是这首歌的态度。即便是一个人,也要去看这世间山清水秀花开花落听风吹过山谷……但是心里却依旧相信有个人会向你走来,陪着你看剩下的风景。

      最近这些日子来,也不知道是很多事情忙活了大半天却没有了接下来,还是马上要开学了,内心里的感受和情感都变得极其的复杂起来,也找不到言语来形容,也无法找到合适的方式来宣泄这种情绪,唯一剩下的就是思考,不断地思考,希望自己能够想明白很多的事情,并且能够更加的淡定沉稳,去应对已经发生的还有即将发生的,无论发生什么样的事情,自己都能够从容镇静。

      还记得,刚刚放假那种迫不及待要回家的心情,转眼便要离开家去学校。很多的时候,自己总是想着自由自在,坚强独立,四处漂泊,浪迹天涯,至于家还有父母不时的回头望望,可是当你从他们身边真正的告别要离开的时候,任何一个场景都可以让你的鼻子发酸,想要掉泪的冲动。今天我妈过来,往常我都是待在自己房间很少出来,今天我爸妈一直在客厅里待着,中途我接了个电话也一直都在客厅,即便跟他们不说话,就这样跟他们待着就很好,感受他们的气息,就像一个婴儿在母亲的怀里。末了,他们要走的时候,我跟我妈说,我过两天就走了。我妈迟疑了一会儿说,是啊,你要去学校了。嗯,我应了一声。谁都没有多说,送他们到门口,我爸似乎突然想起一件事猛地抬起头问我,那开学暂时不给你打钱可以吗?我连忙点头,可以的,没事。这件事情我自己已经解决好了,你们先忙着,把那辆老车换了。等过一段时间再说,你们不用担心。话音一落,谁都没在多说什么。现在长了这么大,离开他们的时候越来越多,每一次告别也不再似最初那般用力且认真了,多分别一次我跟他们的见面相处的字数便少了一次。

      记起前一段时间,因为一些琐事跟爸妈说起,以后若是毕业了定不会离你们那么近,最近我也要在重庆不会回丰都,当时我妈语气特别重的说了句,是啊,走远些,去哪儿都别告诉我们。那会儿,我还赌气我想现在不跟你多说,等以后毕业了能走多远就走多远了。可是就在某一些恍惚的瞬间,我忽然之间觉得自己怎么那么的残忍,嘴上说着对一切美好的事物都温柔认真,为什么额可以去如此残忍狠心的对待自己最亲近的人,心里的执念仍然炽烈而不甘。这一刻我明白,有些离别和分开不用提前说好,真的到了该离别的时候,我们就真的分开了。

      总说着自己成长了,自己比以前更成熟了。可是,当真的要去面对一些事情的时候你才发现自己还是那么的胆小怯懦,面对未知心有畏惧。一方面,害怕着将来的发生不是自己所想象的;另一方面,害怕自己连最基本的都做不好,更不说做到如自己所说的那样按照自己的方式好好活着。

      贺大跟我说,他一个小表妹暑假的时候在电影院卖电影票,一个月也就几百块钱,她整天还挺开心。他说完,我们都笑了。我说,她还不用担心生活,只要可以尽情的体验和感受生活就很好了。他说,是的几百块钱学费都不够缴,但是她依然开心。其实回想,比我们念初中的时候小表妹现在强多了。我想,多年后,再回想她应该会笑的合不拢嘴,然后最后沉静一句话也不多说。生活是一把尖锐的刀子,时不时的时候会往你身上来一下,鲜血从身体的缺口处喷涌而出,像开在春天绚烂的红色的花。没有多少人会在意,也没有多少人会关心,再痛也只有自己咬咬牙挺过去,睡一觉,第二天太阳升起,继续我们各自的生活。

      开学,我便大三了。对于我的同龄人来说,我本就将自己的人生延迟了两年,也是这份在他们眼中的一切还来得及,成了我心里畏惧一切的前提。很多东西知道自己不能碌碌无为平平淡淡轻轻松松的过去,可是却除此之外没有找到更好的办法来度过这仅剩的珍贵的两年。

      大二下半年的时候,计划大三的上半年考导游资格证,也在今年上半年早早的买了一套资料书,暑假里也是找时间看书,就在马上开学的时候,却因为一些冲突不得不放弃今年这次考试。明明是自己做的决定,却还难过的要死。许多的事情,并非我们各自想象的样子,当我们面临很多现实的选择的时候,更多的是对自己所做出的决定负责。所以,在这个时候我做出了自己的取舍。当我跟贺大说我放弃了今年的导游考试的时候,他说你不要放空炮哟。当时,真的那瞬间有想继续坚持。一股子脑热过去,我还是觉得做好眼前当下先该完成的。后来很沉静的告诉他,贺大我一定会做到我自己说的。其实,这个过程真的很难受,就像亲手毁掉一幅自己画了三分之一的画,可如若坚持不放弃,到了最后我将付出更加惨重的代价去为自己的决定买单。接下来尽全力去做好剩下的事情,也希望经过这些自己能够真正的有所收获。

      当你觉得不甘的时候,你在变化;当你觉得痛苦的时候,你在成长。天下没有免费的午餐,你在这里轻而易举得到的,终究会在另一个时间里会拿出一些你的东西去交换。不要问值不值得,等不等价。当你去接受之前得到的时候,你没有考虑的,后来你要付出的也是没有办法提前预计估量好。你能够做的就是,将你所得到的充分使用起来,尽快把你失去的部分用一些替代品补充起来。这一路磕磕碰碰,只要你一直向前,我想我们终会靠近自己想要去的那个地方近一点再近一点儿。

      我不怕自己此时此刻的迷茫和畏惧,因为我心里有一个信念,并且有着想要去的方向,也一直在艰难的为之奋斗努力不曾放弃,这样的自己即便有些不堪,但我们至少没有放开手认输。只要不放弃,我会一直坚定走下去。

就像靳松在《独自旅行》里唱到的:

我们相隔遥远的城市

淹没在繁忙的人群

你是否也和我一样

感到孤单

每当独自旅行的时候

寻找着有你的未来

向前迈出的每一步

就会靠近你一点

沿着小路骑车去白沙

在大石桥的夜晚弹吉他

擦肩而过 转眼分离

我们独自旅行

      即便是孤独一个人,也要勇敢无畏走下去。

      以前喜欢一个人,现在喜欢一个人。

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