时间飞逝，2月春节后工作就开始不停的忙碌忙碌，直至昨天晚上，可能算是告一小段落。未来可能还会有更多的不同经历，不同挑战吧。
回忆这将近5月的时光，更多的感慨是，忙，充实，有过被质疑，有过被认可，也有重获的幸福（此处不便做重点写）。
我长得不出众，能力很一般（本科自考，没有在大公司沉淀过），如果能说得上优点可能是性格较好，随和，总会优先考虑别人的感受，能与人自来熟，能自带正能量的开心果。但是，这又能怎样，在这慌乱的世界里，各自安好已经不错，我还得意自己所谓的“优点”，打脸。记忆里2014年的那份工作开始，我才真正的感悟到，其实真要多接触些东西，才能让自己学到更多的新知，就是因为知道自己与别人差太多，才会一路来认真做事，用心对待身的人群。如果回到14年前，我真想一巴掌扇死自己，醒悟的你真的来得太迟了。为什么浪费那么多年的时间，让我现在过得这么累，这么累。有句话说的：先甜必后苦，先苦方能尝到甜。我这倒序的让我在这些年过得好累过好，无助。有时感觉自己就像一只无头苍蝇一样，飞来飞去的忙，结果显然并不太乐观，我不知道哪里出了差错，到底哪里做错了。老妈常说，一个人的能力是有限的，能做多少是多少。站在老妈的角度，心疼自己的女儿，不想太累，可是老妈，我不安于现状，我想变得更好，爬得更好，我想获得更多的成就、财富、，自由，通过自己的努力，让自己变得更优秀，才能获得这些。“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索＂，我总是对自己说。对事，我问心无愧。
此次公司外出三天两夜的拓展&培训活动，整个项目除了方案不是我出，方案前后的跟进，每天都忙到凌晨，还要比别人早。组织协调执行都我一人在做（还有会务影视的可爱小伙伴），忙前忙后跑来跑去，可为什么在大会上，几次被公开表扬的人一次也没有我，而是别人别人，心塞心累。语言无力时，就让沉默发声。最后一次是那个女人对一个身情六甲啥时也没做的行政专员一段的夸赞，把我的功劳都邀功归她并还邀请上台做分享时，我一下子瘫痪坐在地板上，眼泪不禁往下流，心寒，心灰意冷。我这么努力的工作，为什么不被看好，还是哪里做得不好？公司的问题，领导的问题，还是我的问题？？很无助！每一份过往及现在的工作，我都兢兢业业，全心身的投入，本职或非本职，我都想做得好，没有最好，但能更好那是我的希望。结果漂不漂亮，我有感受，只是我不是考评者，不是我说了算，但至少，我用心了。一肚子的委屈，我难受。当一个人在会场外缓解心情时，大BOSS走出把蓝色丝带绑我手上并说”阿莲，辛苦了“，一个平时交集不太多的小伙伴也给我送来了丝带，并用她庞大的身材拥抱了我，那些时刻感觉心里的委屈终于能得已释放，眼泪止不住哗啦啦的往下流，一句话也说不出来。当陪伴我三天的室友们在酒桌上，拿起酒杯对着我说”阿莲，辛苦了“”阿莲，我们懂你“时，我的眼里装满泪水，可不敢流，不能流。当他把一只鲜花递到我跟前送给我时，我感动得说不出话来。当生日会上拿到玫瑰花的小寿星把整束花转送给我并对我说”我的好运送给你，眷顾在身后默默付出的你“时，我真的不知道怎么表达我的心情。当夜深人静时还会收到来自同事的关心，我清楚的知道，人在做，天在看，大家都有目共睹你的付出，期间我对同事没有任何的抱怨，绝对没有，有的可能是对友人的偶尔”排泄“，家人都不想让他们知道。只是这样套路深的职场及有些混乱管理式的工作，我得适应。身心疲惫，情绪低落的一天，我甚至害怕面对这么个不公平的对待，无助，无奈，甚至有些恐惧。还是那些只是我的本职工作不值一提，显然与别人相比下并不是这个理，我只不过是别人的垫脚石，过桥拆河的架势。我还是那么渺小，格局不够大，可能我真的得好好反醒反醒了。
这么美好的日子，我写下如此沉重的心情，有些浪费。未来的工作，我依然做好本职工作，还是不要把重心太放在工作中，我好迷茫。顺其自然，一切老天自有安排。天佑我吧，我只想做善人，还要做个活善人！！
